Las ex!!!

No sé si a ustedes les pasa pero para mí son la peor parte de la historia, siempre están ahí rondando, fregando, tentando... no es mi caso pero si el de Lucía. Ya les conté mi relación con Sam, ahora somos buenas amigas, recuperamos nuestra amistad pasada y les podría decir que cuando nos vemos a mi ni se me cruza por la cabeza besarla o mirarla con otros ojos que no sean los de hermanas. Sí si si, ustedes dirán que eso es imposible, que después de amar a alguien siempre queda algo que te mueve el piso, que te hace volar la imaginación o alguna cosa que te cuenta que te despierta si no son celos es envidia porque pensaste que solo iba a ser feliz a tu lado. No pasa un día sin que Lucía no me reclame porque Samantha y yo somos tan amigas a pesar de todo, sin que ella no se sienta celosa o desplazada por mi ex... yo en realidad no la comprendo porque si estuviera por un minuto en mi cerebro cuando veo a Sam, entendería por fin que el amor que sentí por ella simplemente se desvaneció y ahora no tengo ojos más que para mi L.

Si nos ponemos en el lado contrario yo también odio a sus ex, que son muchas más que las mías obviamente, Lucía salió del closet a los 18 y ha tenido muchas más parejas que yo, cosa que es muy ventajosa porque a sus escasos 22 tiene más experiencia amorosa que yo y a pesar de todo eso me cela más que yo a ella. Quiero contarles que hay dos de sus ex a las que no puedo ver ni en foto, de algunas otras soy hasta su amiga, cosa que hasta a mi me sorprende, pero bueno esa es otra historia. Su primera ex con la que convivió algún tiempo es menor que ella, es con la que L pasó muchas cosas buenas y malas, pero sobre todo es la primera mujer de quien se enamoró y se atrevió a dejar su casa para irse con ella, aún sabiendo que no tenían a donde ir, pero simplemente se aventó a la piscina, sin agua obviamente, pero en esa época a ella no le importaba en lo absoluto. Tal vez esa actitud es la que más me da envidia, si bien es cierto también ha dejado muchas cosas por mí, pero digamos yo ya estoy grande y puedo ofrecerle más seguridad, el caso es que ella aún tiene contacto con esta chica a quien llamaremos Jacqui, y quien siempre la mensajea o le postea comentarios en su Hi5.

Existe otra chica, más reciente aún, con quien Lucía tuvo un romance corto pero intenso, es más cuando empecé a salir con ella, aún se hablaban por teléfono y al principio hasta me dejaba sola en la mesa del bar para ir a contestarle el teléfono a la tal Milagros, aggg hasta el nombre me da rabia, esta chica se fue a estudiar al extranjero y dejó sola a mi Lucía con la promesa de que volvería cada vez que estuviera de vacaciones para estar a su lado. En el camino la terminó y le dijo que mejor cada una hiciera su vida porque ella no estaba preparada para ser lesbiana. Fue en esa época que Lucía estuvo muy triste porque me lo contó, le dolió mucho ese rompimiento, yo la conocí casi 5 meses después y felizmente logré sacarla de su cabeza.

Si les cuento esta historia es porque esta Milagritos regresó a Lima, me conoció, se hizo la buena y poco a poco se fue metiendo nuevamente con mi Lucía, llamándola, visitándola, saliendo a los mismos lugares que nosotras, todo con la única intención, según ella de conservar su amistad, pero según yo de quitármela. Lucía no quiere nada con ella, me lo ha dicho mil veces pero el solo hecho de que esa chica la persiga por msn, por mensajes de texto, por celular y cuando salimos se aparezca en la discoteca realmente me saca de quicio. Mi pregunta es: por qué no puede asumir que su oportunidad ya la perdió? por qué no la deja ser feliz si en su momento ella no supo valorarla? y en resumen por qué los seres humanos somos tan egoístas? por qué nos damos cuenta de lo que tenemos cuando ya lo perdimos? A mi también me dejaron y también me dijeron en alguna oportunidad "no debí hacerlo" "no debí perderte" pero ya lo hicieron y lo único que pido es que se hagan responsables por sus acciones, no podemos entrometernos en las relaciones de los demás y menos si estas relaciones son felices.

Las ex siempre serán una sombra en nuestros presentes, eso no lo niego, pero depende de cada una de nosotras saber guardar esa distancia y canalizar todo ese amor que alguna vez sentimos por ellas en una amistad sincera. Si eres una ex dolida o celosa solo analiza tus actos y preguntate si en realidad tu ex ahora es feliz y encontró a una persona mejor que tú, si es así, déjala ir y deséale lo mejor, solo así tú podrás encontrar a esa persona que estas esperando. Dejemos ir el pasado, miremos para adelante y confiemos en nuestras parejas, muchas veces ellas no tienen la culpa de que la ex sea una completa egoísta.

La falta de tiempo!!!

Sé que no escribo desde hace 4 meses, lo cual es una total dejadez de mi parte, sobre todo con ustedes que sé que ingresan al blog para ver si al fin me digné a escribir alguna línea. Pero de veras tengo una explicación muy buena y es que en agosto tuve que cambiar de residencia por motivos de trabajo, para las que no lo sabían yo soy de Lima y he vivido ahí toda mi vida, pero ahora por cosas del destino me trasladé al interior a una provincia de la sierra del Perú por motivos de trabajo, y no me quejo me está yendo super bien, pero como comprenderán mi tiempo se redujo tanto y sobre todo ya no tenía la facilidad de tener el computador a mi disposición porque todas estas páginas estaban bloqueadas en mi pc, así es que estoy de vuelta por motivos de fiestas y aprovecho para contarles un poco lo sucedido en estos últimos meses.

En primer lugar empiezo por contarles que lo primero que pensé cuando me salió este trabajo fue en mi querida Lucía, obviamente nunca se me pasó por la cabeza dejarla sola a merced de todas esas mujeres que la rondan en Lima cada vez que vamos a una discoteca. No se los voy a negar, Lucía es joven, linda y baila muy bien, más de una mujer mataría por robarle un beso, tal vez sus amigas lean esto o la misma Lucía lo lea y se ría y piense que soy una exagerada, que mis ojos enamorados la ven más linda de lo que es en realidad, pero yo me resisto a creerlo, ella es linda y muchas veces hemos peleado por mis celos desmedidos o porque alguna de sus amigas hizo una broma que me reventó el hígado... jejeje... si soy celosa y no me culpen por eso.

Le propuse a Lucía irse conmigo y ella no lo pensó 2 veces, dejó sus estudios y se vino conmigo a esta provincia que no tenía nada que ofrecerle, vino sólo para estar a mi lado, por amor, por cuidarme, y supongo porque tenía el mismo miedo de perderme, de que este amor que encontramos sin querer se quede a medias y volvamos a esa soledad que es tan difícil de sobrellevar y a esa incertidumbre de pensar si esa persona que nos mira, que nos habla, que nos invita a salir, que nos baila bonito sea en verdad tan buena como nosotras creemos.

Tanto ustedes como yo sabemos lo duro que es este ambiente, lo difícil que es relacionarse, encontrar no solo una pareja si no también una amiga, una mujer de buenos sentimientos, que no solo quiera divertirse, pasar el rato o experimentar, una persona sincera y sobre todo segura de lo que quiere. En este año yo pude salir del closet, no del todo porque aún mi familia no lo sabe, pero a algunos amigos y amigas cercanas ya se los dije y lo tomaron de la mejor manera, ninguno me insulto ni me hizo a un lado, y no saben lo bien que se siente, el ser uno mismo, el no engañar ni ocultar a la persona que amas. Me gustaría cruzar esa barrera tan difícil que es la de decirle a tu familia quien eres, a Lucía le encantaría que lo haga, muchas veces hemos discutido por ese tema, pero no creo estar preparada aún para afrontar ese rechazo.

He logrado muchas cosas, me siento feliz, siento que he crecido mucho, he asumido mi sexualidad y he podido disfrutar del verdadero amor, de lo que en realidad deseaba, despertar al lado de una mujer, dormir al lado de una mujer, la convivencia no es nada fácil, no crean que todo es color de rosa y que es como en The L World que si no te va bien con tu novia te vas con otra y se acabó el problema, al menos entre Lucía y yo las cosas no son así y tampoco quiero que sean así, para mí el compromiso que asumí al vivir con ella es algo que debemos respetar y pelear por conservar hasta que si en algún momento nuestro amor se acaba seamos tan valientes de decírnoslo en la cara. El amor es complicado, es lindo al comienzo, pero es más lindo cuando a pesar de los problemas, esas dos personas que comparten una vida se compenetran tanto como para comprenderse y apoyarse mutuamente dejando de lado las intrigas, los celos y sobre todo las inseguridades que definitivamente nunca van a faltar sobre todo porque aún no hemos salido del clóset y aún debemos fingir una vida heterosexual con las personas que nos rodean.

Desde aquí quisiera decirles a todas esas parejas que conviven mucho tiempo que las admiro, que no es nada fácil, pero que es importante el compromiso y sobre todo el respeto. A las parejas que aún no viven juntas solo les daría un consejo, piénsenlo bien y estén muy seguras del paso que van a dar porque el amor debe ser muy fuerte y muy sólido. Si de verdad están enamoradas, entréguense a esa persona, respétenla, cuídenla y no la dejen ir, el amor se construye día a día, las peleas frecuentes pueden dañar mucho los sentimientos, conversen mucho y siempre estén dispuestas a escuchar y a entender a su pareja, sólo asi podrán encontrar el verdadero sentido a compartir su vida con la persona que aman.

Lucia y yo vivimos juntas!!!

Cuando conoci a Lucia supe que no podia dejarla ir... supe que era esa niña a la que habia estado esperando tanto tiempo y que me daría todo el amor que estaba esperando... y asi fue... por eso cuando me fui de la casa de mis padres para afrontar mi verdadera identidad no se me ocurrió mejor idea que proponerle vivir juntas... y les juro que no me arrepiento de nada...
Si tienen la oportunidad de vivir con la persona que aman no lo duden, no se hagan tantas preguntas ni se pongan a pensar en todo lo malo que podría pasar porque simplemente las cosas se dan y los riesgos se toman. Si las dos se aman lo suficiente arriesguense y traten de hacer bien las cosas... les confieso algo: yo soy una persona super egoísta y cuando algo no me gusta simplemente me pongo de mal humor y mando todo al diablo, pero con Lucia he aprendido a dar, a compartir y sobre todo a manejar mejor mi carácter, no sé si es por todo el amor que siento por ella pero me siento otra persona, alguien mejor, ahora quiero aprender a cocinar, ahora me preocupo por alguien aparte de mí, ahora tengo planes para el futuro, ya no soy más esa persona solitaria y malhumorada, ya no ando más pensando que mi vida está vacía y que no tengo capacidad de amar, ya no pienso que nadie se va a enamorar de mi porque no valgo la pena.
Lucia mi amor si lees esto te agradezco todas y cada una de las cosas buenas que haces por mí día a día, tu amor, tus cuidados, tu preocupación por mí y también por qué no agradecerte por las peleas que nos ayudan a conocernos mejor, a amarnos más, a necesitarnos más y a darnos cuenta que cada vez es más remota la idea de separarnos porque sabemos que no podemos dormir la una sin la otra. Te amo, estoy total y perdidamente enamorada de ti y solo espero hacerte feliz y que así como tú me haz hecho una mejor persona yo también quiero que te sientas mejor a mi lado porque si de algo estoy segura es de que desde que nos conocimos, nuestras vidas cambiaron y definitivamente teníamos que encontrarnos.
Les juro que si alguien me hubiese contado lo que estoy viviendo ahora hace 8 meses atrás no lo hubiera creido por nada del mundo, no saben lo bien que se siente ser uno misma, amar sin restricciones y sobre todo basar una relación en respeto y fidelidad mutua, ser felices solo depende de nosotras mismas, de lo que podamos ofrecer como personas, hay que tomarnos las relaciones en serio, hay que amar de verdad y no pretender besar a todas las chicas que nos gusten porque luego queda un vacío que no podemos llenar con nada, hagamos que el ser lesbianas signifique amar y respetar a la mujer y no jugar y mentir para sentirnos irresistibles o deseadas, es momento de demostrarle al mundo que nuestra opción sexual no es sinónimo de confusión y de promiscuidad sino de sinceridad e identificación total con la mujer que amamos.

La conocí?.... no ....la encontré!

Lucía es igualita pero en carne y hueso
Todo comenzó un 15 de marzo del 2008, fui a la disco de siempre y como ya conocía a algunas chicas me colé en su grupo, todas de 19 añitos... no no soy una corruptora de menores, para su información ellas sabían más que yo...jaja... estuvimos tasando el panorama, una de ellas, Pilar tiene un jale alucinante con las chicas y bueno estuvo besando a varias chicas lindas esa noche, yo les propuse ir a otra disco a la que había ido una sola vez y me pareció interesante, por lo menos para mi porque encontré gente de mi edad, así que las convencí y a las 2 am nos enrumbamos para este lugar... cuando llegamos a ellas no les gustó mucho, además tenían permiso solo hasta las 3 am y tenían que irse al toque, pero mi intención era quedarme hasta las 6 am, algo me decía que esa noche algo bonito estaba reservado para mí.

Después de bailar algunas canciones, las niñas se fueron y me quisieron llevar pero yo les dije que me iba a quedar ahí solita con mi cerveza en la mano y recreándome un poco la vista... aunque no mucho porque la verdad no veía nada bueno, hasta que me puse a mirar por el gran espejo de la discoteca y allí estaba ella... bailando con una chica en un grupo de 4 personas, les juro que el flechazo fue instantáneo, ella ni cuenta se daba de mi presencia pero cuando la vi no pude dejar de seguir todos sus movimientos, tenía el cabellito corto, con un corte muy lindo, un topcito que dejaba ver sus hombros lindos y suaves a simple vista y un snicker pegadito en el que resaltaban sus caderas tan bien formadas, no había duda, tenía que acercármele, y no iba a irme de ahí hasta que no lo hiciera. Aunque no lo crean me quedé observándola una hora, y pensé que la chica con la que bailaba perreo era su novia, pero en realidad no se besaban nunca así que tenía esperanzas, el problema era como cruzaba toda la pista de baile para sacarla a bailar... primera disyuntiva... no podía seguir esperando más porque eran las 4am y fácil nos cerraban la disco y yo me quedaba con las ganas de conocer a mi angelito... el destino jugó a mi favor y en eso ella se fue al baño (que estaba al lado mío) así que no pude hacer otra cosa que seguirla y esperarla en la puerta... eso no fallaría, a la hora que saliera la iba a invitar a bailar y de hecho que me decía que sí... eso pensaba mi iluso cerebro y a que no adivinan qué pasó, bueno la saqué a bailar y en eso el dj bajó el volumen de la música porque vino el serenazgo =( ahora entienden cuando digo que soy piña!!! cuando la miré y le dije "bailamos?" me miró con esos ojotes lindos que tiene y esa sonrisita de niña de tercer grado y me dijo "pero han bajado el volumen, mejor para la próxima ya?".... holly shit!!!! no me lo podía creer quería ir y meterle una patada al dj... encima la señorita no me invitó a su grupo y siguió su camino como si se hubiera tropezado con una piedra de por ahí... pero yo no me podía quedar así... entonces la seguí y me colé conchudamente en su grupo... para mi suerte sus amigas me saludaron super bien y yo me presenté sin roche a pesar que ella no me había invitado... ni modo chicas aquí hay que jugársela si no no consigues nada... así que me quedé conversando con sus amigas, el dj subió el volumen y ella salió a bailar con su amiga y me dejó ahí triste y abandonada, hasta que una de sus amigas me sacó a bailar, les juro que yo no podía dejar de mirarla, bailaba lindo, y quería golpear a la tipa con la que bailaba porque la estaba tocando!!!... le tuve que preguntar su nombre a sus amigas porque ella nunca regresó de bailar y me dijeron que se llamaba Lucía, no me lo van a creer pero me moría de celos, ella no cumplió su promesa y "esa próxima" canción nunca existió, tras sentirme derrotada y siendo las 5:00am decidí irme, no tenía nada que hacer ahí porque ella definitivmente no estaba interesada en mí....

Cuando me fui sus amigas me dijeron que la iban a seguir en la casa de una de ellas y que me una al grupo... yo no quería porque vi a Lucía demasiado cerca de la tipa esa y en realidad no quería ser testigo de un beso entre ellas, pero mi sorpresa fue que cuando me estaba yendo, Lucía buscó mi mirada y se quedó mirándome como diciéndome "No te vayas por favor!!!" tal vez fue lo que yo quise creer pero igual me quedé y empezamos a conversar en el taxi, sus amigas me hacían el bajo... y ella aún estaba tímida y como que nerviosa... algo que me gustó aún más porque se le veía tan inocente y dulce que me terminó por conquistar.... esa noche la pasamos juntas todas conversando y hablando de nosotras, bailé una canción con ella y pude sentir su aroma a vainilla, su piel suavecita, su respiración nerviosa y cuando estuve a un centímetro de sus labios no me quedó otra más que rozarlos, si no lo hacía no me lo iba a perdonar nunca. Ese roce me hizo sentir una electricidad que no sentía desde hace 2 años atrás, esa sensación de que besaste a la chica correcta, la que estaba en el momento preciso en el lugar preciso sólo esperando por ti. Esa madrugada conseguí el teléfono de Lucía y al día siguiente la llamé y nos quedamos hablando 3 horas, no me pregunten cuánto me costó esa llamada, no me importó, sólo el escuchar su voz me hizo transportarme a otro planeta, coquetear con ella, hacerle bromas, insinuaciones, no puedo describir como me sentí ese día, fue uno de mis mejores domingos porque quedamos para salir al día siguiente y así lo hicimos.

Ese solo fue el principio de nuestra historia de amor, Lucía va a cumplir 22 y yo cumpliré 32 dentro de poco, sé que nos llevamos muchos años de diferencia, sé que yo estoy buscando el amor eterno y ella esta casi empezando a vivir, se que es un riesgo que decidí tomar desde que me dijo su edad y sé que en el amor la edad no te garantiza nada, también sé que cuando uno tiene 22 años se puede enamorar perdidamente porque sé es más tierna y más fácil de conquistar, yo no puedo ver el futuro, no sé si esta relación sea para toda la vida, yo quisiera que sí, muchas personas que lean esto podrán pensar que me estoy apresurando y que he visto muchas telenovelas, sólo quiero estar con ella, vivir para ella, entregarme por completo, ya lo hice antes y perdí 2 veces, me dejaron completamente vacía, completamente sola, pero saben qué puedo decir ahora con mucho orgullo que yo di todo de mí y que si no resultó no fue porque yo fallé si no porque simplemente no me amaron lo suficiente. No les guardo rencor a ninguna de las 2, en su momento sufrí mucho pero ahora, tengo otra oportunidad de ser feliz y sólo quiero que Lucía pueda recibir todo este amor que estaba guardando para ella y espero que ella tenga reservado para mí un futuro lleno de esperanza y sueños porque el amor a veces es un sueño lindo del que nunca quieres despertar y en el que se cumplen absolutamente todos tus deseos.

Te amo Lucía, amo el lugar en el que nos conocimos y amo ese 23 de marzo en el que me dijiste que si querías ser mi novia, espero nunca fallarte y espero que estés a mi lado siempre, yo solo te pido que me dejes escuchar tu voz cada vez que me sienta triste, que me dejes acariciar tu rostro cada vez que me duela algo y que me dejes sentir tus labios cada vez que me sienta sola.

Mi pequeña, esta entrada es solo para ti porque hiciste revivir a la persona buena y romántica que habían enterrado a la fuerza a punta de indiferencia.

Nada es imposible... sólo inténtalo...

Sé que no he escrito desde hace mucho y esta vez no voy a hablar del pasado, si no de mi presente, un presente que se me hace difícil de creer, porque como les conté desde febrero decidí por fin empezar a tomar en serio mi verdadera orientación sexual, la cual había sido premeditadamente bloqueada por mi inexplicable e imperdonable temor al rechazo, la burla y el juicio de muchas de las personas que me rodean.

Lo primero que decidí fue salir a sitios de ambiente para conocer a otras chicas quienes como yo estaban esperando encontrar a alguien con quien pasar buenos momentos, compartir opiniones y por qué no ... si en el camino la situación prometía podríamos terminar en una relación bonita y seria ya que no andaba buscando flirts ni relaciones sin sentido.

Al principio me moría de miedo de ir sola y sentarme a observar a la gente, de veras fue demasiado complicado para mí, habían ya grupos formados y era difícil entrar a cualquiera de ellos, las chicas me miraban con desconfianza y lo peor era que cuando yo no conozco a nadie se me da por estar muda. Asi fue como empezó mi travesía en solitario en este extraño pero atractivo mundo en el que me sentía tan a gusto y tan yo... y bueno me fui a una de las discos más conocidas en lima y me paré ahí con mi cerveza en la mano a mirar como las parejas de chicas se besaban, bailaban y se divertían mientras que yo miraba con envidia y con ese deseo encarnado de sacar a bailar a una que otra niña que me parecía linda o que bailaba sexy.

Como nadie me pelaba... simplemente opté por seguir tomando hasta que un chico se me acercó (yo pensé que era gay) pero no... para mi mala suerte era heterosexual... y me quería afanar... se dan cuenta cuando les digo que tengo mala suerte!!!.... jaja... aunque no fue del todo mala suerte porque este chico había trabajado en esta discoteca y por consiguiente conocía a todas las chicas y chicos que estaban en ese lugar... así que ... no me quedó otra más que pedirle casi de favor que me presente chicas... y aunque no lo crean lo hizo... bueno ese día solo me presentó a una chica que estaba con su novia pero para mi ya era suficiente porque por lo menos pude intercambiar algunas ideas con ellas y sentirme un poco identificada con el temor de la primera vez que uno se atreve a salir "de cacería" fue así como esa noche me la pasé conversando y bailando con un grupo que me ofreció su amistad y la pasé super bien.

El sábado siguiente sucedió ese episodio que te incentiva a seguir adelante, ese momento que te confirma que eres lesbiana y que no te detendrás hasta encontrar a la mujer de tu vida, que ninguna mala experiencia ni decepción frustrante puede ser un obstáculo para la búsqueda de tu verdadera identidad. Fui al mismo lugar y me encontré con el mismo chico, a quien llamaré Manuel, obviamente él seguía con la loca idea de afanarme y yo seguía pidiéndole que se ponga las pilas y me presente de una vez por todas a chicas solteras y sin compromiso... no saben lo difícil que es encontrar chicas sin compromiso en lima.... todas, absolutamente todas las chicas que me gustaban tenían pareja, amiga cariñosa o galancita de turno...

Manuel se encontró con un grupo de amigas y me las presentó, compramos cervezas y empezaron a conversar... yo no sabía donde meterme, no sabía qué decir, me odio cuando la timidez me bloquea y me hace parecer una tonta, seria y aburrida... pero el alcohol calmó un poco mis nervios, me relajó y me hizo hablar un poco con las chicas, había una realmente linda que me gustó muchísimo... pero si... adivinaron... tenía novia... en realidad no me había fijado en nadie más.... sólo estaba conversando y pasándola bien... la idea era conocer gente... pero una de las chicas, a quien llamaré Paola, se me acercó y me sacó a bailar... comenzamos a conversar y me cayó muy bien... la cosa fue que bailamos mucho ... una tras otra... y me animé a preguntarle si tenía pareja y me dijo que no, que habían terminado "hace un día" ....jajjaja... si.... así como lo escuchan... varias canciones después y varias cervezas después... terminamos en la pista de baile besándonos como si fuéramos la pareja más enardecida de la discoteca... sólo les puedo decir que Paolita besaba mmmuuuuuyyyyyy bien y que era la tercera mujer que besaba desde que salí del closet, además mi anterior pareja (que ya ni sé si era mi pareja o sólo fui su relación de transición) tenía sus besos bien medidos y sólo me besaba cuando ella quería... o sea casi nunca... y como comprenderán yo andaba bastante falta de amor y de sensaciones placenteras por lo que esos besos me hicieron sentir viva de nuevo y dispuesta a comenzar desde cero si era posible con tal de sentirme otra vez así ... no puedo mentirles ... me ilusioné ... suena tonto y sin sentido... pero fue así ... ya sé uds. dirán pero fácil que Paola solo estaba tratando de olvidarse por una noche de su ex de quien si estaba enamorada y simplemente habían discutido y por eso ella se estaba tratando de desquitar besando a la primera idiota que se le cruzó por el camino... y tal vez tienen razón porque después de algunas llamadas y mensajitos a Paola, ella misma me dijo que había vuelto con su ex y que se sentía mal por haberse besado conmigo y que ahora simplemente no quería verme para evitarse problemas con su "novia" .... razón que yo respeté y que ni siquiera me dolió porque más allá de todo.... GRACIAS PAOLA!!! GRACIAS por hacerme sentir viva de nuevo y porque me devolviste esa confianza en mi... porque me hiciste dar cuenta que MaríaPía no era la última mujer del mundo y que si ella no valoraba mis sentimientos yo podía encontrar otra mujer que si lo hiciera, hoy puedo decir con certeza que de no haberme besado con Paola ese día ... hubiera decidido nunca más salir sola a una discoteca de ambiente y no buscar mi verdadera felicidad....

Si estás pasando por algo parecido.... atrévete a salir sola... no se acaba el mundo porque la chica que amamos nos rechaza y nos deja como si fuésemos nadie... Sólo nosotras mismas podemos decidir si queremos seguir atadas a una relación que te hunde o si probamos conocer a la mujer que nos dará la felicidad que tanto añoramos... esó solo depende de una misma... yo pensé que nunca iba a conocer a nadie... y quise ignorar durante mucho tiempo mi verdadera opción sexual sólo por miedo al rechazo... y si después de ese día empecé a salir y hubieron veces en que saqué a bailar a una chica que me rechazó, pero también bailé con otras que me regalaron buenos momentos y conocí a otras con quien hasta hoy puedo salir o tener una conversación agradable.... y también conocí a la mujer con la que quiero compartir mi vida... y la que en este momento me quita el sueño... y saben qué??? ella siente lo mismo por mí.... no sé cuánto durará... yo quisiera que duré para siempre... sólo el destino lo dirá... pero estoy ilusionada de nuevo ... y eso me hace vivir cada día como si fuese el último... y ya no sigo pensando que ser lesbiana es una pesadilla de la que quiero despertar... ahora siento que es un sueño bonito en el que puedo cumplir cualquier cosa que me proponga.... =)

La besé y ella también me besó!!! (II parte)

Al día siguiente, o mejor dicho, más tarde, pudimos dormir un par de horas, creo que yo no podía dormir de lo emocionada y excitada que me sentía, pero lamentablemente era día de semana y teníamos que ir a la oficina temprano. Nos levantamos y me metí a la ducha, Sam aún dormía y yo aproveché para bañarme (felizmente mi cuarto está en el patio de mi casa y tengo un baño para mi sola.... esa fue una gran ventaja en realidad!!!) .... cuando en eso sentí que golpeaban la puerta del baño y era ella, estaba desnuda y me dijo con esa voz que tiene de protagonista de novela mexicana "Puedo bañarme contigo???" yo me quería morir, no podía creer que uno de mis sueños se estaba haciendo realidad y obviamente le dije que entré rápido .... jajaja... fue realmente lindo bañarme con ella y como les repito ese día no hicimos el amor, simplemente nos acariciamos, nos jabonamos mutuamente, con toda la ternura del mundo y super despacio para no perdernos nada, lamentablemente se nos hacía tarde y tuvimos que salir de la ducha para enfrentar nuestra cruda realidad.

La realidad era que me moría de miedo que mi mamá o alguna de mis hermanas entrase y nos encontrara juntas pero créanme que fue más fuerte mi deseo de bañarme con ella que el miedo a que me boten de mi casa... felizmente nunca se dieron cuenta y esa fue solo una de las primeras noches que Samantha se quedó a dormir conmigo. En esa época mi papá me llevaba al trabajo en su carro, yo no sabía donde meterme cuando salí con Sam de mi cuarto, me sentía tan rara, tan cínica, pero ni modo, tenía que aprender a fingir si quería continuar con esto.

Las dos estábamos raras, como avergonzadas, como que no creíamos todavía lo que habíamos hecho, pero en el fondo yo me sentía feliz y me brillaban los ojos como nunca antes me habían brillado en mi aburrida vida. Creo que todo el mundo pudo ver que algo había cambiado porque Sam y yo no podíamos dejar de mirarnos con carita de perro atropellado, sólo quería seguir besándola y abrazándola, quería gritarle al mundo que la amaba y que nadie iba a separarnos nunca porque estaba segura que era el gran amor de mi vida.

Pasaron muchas cosas después de esa primera vez, vivimos muchos momentos felices y muchos otros muy duros, a decir verdad ninguna de las dos estaba preparada para asumir una relación homosexual en nuestras vidas. Samantha tiene una hija y eso la detenía muchísimo y yo siempre tuve miedo al qué dirán y a que mi familia se averguence de mi. Sin pensar en todo el dolor que nos iba a traer esta relación, nos embarcamos en la más descabellada experiencia hacia la relación más pura que habíamos tenido ambas hasta el momento, el camino fue muy difícil y aún llevo en mi alma las cicatrices de las heridas que me dejó Samantha en el corazón.

A Sam y a mí nos costó mucho trabajo reconstruir nuestra amistad sin celos y sin mentiras, sin resentimientos y sin reclamos, pero he podido comprender que el tiempo nos ayuda a madurar y también a encontrar personas que nos hacen recordar que el amor todavía existe y que todos tenemos derecho a una nueva oportunidad para enamorarnos.

Ella está feliz con su nueva vida, volvió con el padre de su hija y ahora tiene la familia que siempre quiso, en cambio yo aún sigo esperando por esa mujer que se enamore de mí y me deje invadir un poco su espacio, esa mujer que me quite el sueño y me haga suspirar cada vez que piense en ella, esa mujer que me inspire tanto que me haga querer ser mejor persona, esa mujer que de solo mirarla me haga sentir feliz, una mujer a quien pueda admirar, cuidar, proteger, besar, acariciar, engreir, jugar, bromear, pelear y dormir.

Si tú crees que ya encontraste a la mujer de tu vida, cuídala y no la dejes ir porque a pesar que hayan muchas en el mundo, es muy difícil encontrar a la indicada, esa con quien quieras pasar todos tus momentos, compartir tu casa, tu cuerpo y por qué no tu existencia entera.

Samantha leyó mi blog...

Si, exactamente así como lo leen y lo bueno fue que le gustó mucho... encima se emocionó y aún no puede creer que sea la protagonista de historias tan bonitas... no les dije que a veces la confundía con una protagonista de novela mexicana... jajaja... por lo dramática que se pone con esto del romanticismo... mis queridas lectoras, sólo quería compartir con ustedes el email que Sam me escribió hoy a mi oficina diciéndome lo siguiente (perdonen si la redacción no las cautiva pero lo estoy pegando sin editarlo para que puedan conocerla un poquito) :

"Definitivamente necesito empezar esto diciendo que lo que ha escrito Alanis me ha dejado sin aliento, leer como expresa tan dulce y subliminalmente nuestro primer beso es indescriptible, cosas como esa solo la pueden lograr personas como ella, como siempre le dije, casi angelicales, de otro mundo.

Cuando la encontré supe que iba a marcar mi vida y fue así, al principio cuando trabajábamos juntas, ella no me ponía atención y yo era súper cariñosa, todo el tiempo le hablaba. Le contaba cosas, y poco a poco me fui ganando su confianza y su amor, un día para su cumpleaños le escribí una nota en la que le decía lo mucho que la quería y lo rápido q había sido todo entre nosotras, como amistad claro porque yo NUNCA pensé en ella como otra cosa que no sea una amiga, la mejor de todas, y le puse tantas cosas bonitas que al final tuve que poner “no creas que me he enamorado de ti jajajaja”.

El día del beso fue así como ella lo está contando y lo cuenta tan bien, que me parece hasta sentirlo nuevamente, yo siempre he sido una chica media atolondrada, saliendo con patas, divirtiéndome hasta q ya no podía mas, viviendo la vida loca, y tenía muchos problemas como pueden suponer porque esa vida solo trae problemas, los problemas en mi casa eran infinitos, en resumen vivía envuelta en un remolino todo el tiempo, y bueno el beso..........me salvó en todo sentido así como la película TITANIC cuando la Rose dice q Jack la salvó en todo sentido, igual; en ese instante mágico, tipo cenicienta sentí que todo cambiaba, que mi vida daba una vuelta, que al fin me besaban con ternura y con todo el cariño que nunca había conocido, y sin pensar si era chico, chica, perro o gato, como también le decía siempre, me dejé besar y la besé apasionadamente como nunca había besado a nadie, y desde ahí viví los momentos mas tiernos y maravillosos de mi vida, llenos de amor, pasión como jamás había conocido creo que estuve muerta y con ella recién nací.

Definitivamente yo no soy lesbiana, tengo ahora un marido y una hija de 10 años que es preciosa, y siempre he tenido parejas hombres, en realidad no sé que me pasó con ella, solo correspondí a su amor y dejé que las cosas pasen sin temores ni vergüenzas y como repito es lo mejor que he hecho en mi vida.

Espero que les guste nuestra historia, yo en realidad solo soy parte de la vida de ella, una parte muy chiquita pero como ella explica, fue el principio de la toma de conciencia de su propia personalidad su verdadera opción sexual y me encanta ser parte de todo eso.

Seguimos siendo amigas aunque a veces se pone celosa de mi marido y peleamos porque dice que se cree mi dueño, yo la entiendo porque aún ahora cuando estamos juntas sigo pidiéndole que me de un besito auque sea uno chiquito y se ríe y de buena gana me lo da, porque secretamente sin que se entere la chica por la que se muere ahora, todavía le gustan mis besos."

Como se podrán dar cuenta Samantha y yo seguimos siendo buenas amigas, y eso que dice al final no es 100% cierto, no sé si a ustedes les pasa pero hasta ahora entre ella y yo hay un vínculo que no podemos romper, y no es amor como el de antes obviamente, es otra clase de amor, es algo más tranquilo y puro. Lo que si es cierto es que luego otra chica me robó el corazón, lamentablemente una vez más, no fui correspondida de la misma manera pero bueno, esa es otra historia, y la contaré después de que detalle un poco más mis vivencias con Samantha.

Te quiero mucho Sam y gracias por escribir....

La besé y ella también me besó!!! (I parte)

Cuando nuestros labios se encontraron, yo cerré los ojos como esperando con resignación la cachetada de desprecio... pero enorme fue mi sorpresa al sentir que Sam me estaba besando también, y no fue un beso tranqui, nada que ver, primero juntamos nuestros labios y nos besamos despacito, luego de unos segundos y al darme cuenta que era correspondida intenté introducir mi lengua en su boca, para mi sorpresa y satisfacción ella se dejó y luego hizo lo mismo, hasta que lo que empezó en un beso tierno e inocente se convirtió en ese tipo de besos que das y recibes como si los hubieras deseado hace mucho mucho tiempo. No les puedo asegurar cuánto duró, no lo recuerdo, en realidad ese día perdí no solo la noción del tiempo si no también la noción de la realidad, de mi vida, de mis gustos, de mi perspectiva, cuando dejamos de besarnos las dos sabíamos que habíamos traspasado un muro que ya no íbamos a poder levantar nuevamente. Sólo nos miramos y nos abrazamos muy fuerte, yo le dije al oído que la amaba y que prometía cuidarla siempre, ella me dijo que sentía lo mismo por mí.

Esa noche, Samantha y yo ya no dormimos conservando nuestra distancia en mi pequeña cama de una plaza, esa noche nos seguimos besando, nos abrazamos y conversamos mucho sobre como nos había ocurrido todo eso, sobre cuánto tiempo habíamos deseado ese beso. Ella me dejó tocarla y también lo hizo conmigo, no hicimos el amor, no sabíamos cómo... no es broma, no estoy mintiendo, simplemente estábamos felices de estar juntas y de sentir lo mismo. No necesité hacerle el amor para demostrarle cuánto la amaba, creo que ya se lo había demostrado a lo largo del año que estuvimos juntas como mejores amigas.

Ahora comprendía claramente por qué anteriormente no podía tener una mejor amiga, era simplemente por temor a eso... a enamorarme de una chica. Y eso me pasó con Sam, me enamoré perdidamente de ella, no medí las consecuencias, no quise hacerlo, me aventé a una piscina sin agua, me atreví a ser yo sin temor a nada.

Les conté qué me gustaba de Sam? pues eran sus enormes ojos casi miel, su carácter expresivo y explosivo, sus bromas, su manera de divertirse (que a veces era excesivo para ser una madre de familia), su practicidad para tomar la vida y la facilidad que tenía para atraer a los chicos, sí así es, todos los chicos que conocíamos se enamoraban de Samantha y ella lo disfrutaba mucho, jugaba con ellos, se burlaba y hasta a veces apostábamos cuánto tiempo demoraría un chico en sacarla a bailar. Fue esa complicidad la que nos hizo conocernos más, nos dimos cuenta que ella y yo éramos más felices juntas y no necesitábamos payasos a nuestro alrededor, salvo cuando queríamos burlarnos de alguien. Sam y yo sabíamos exactamente que nos hacía felices, de qué hablar, qué película ver o que comprar para comer, eramos la pareja perfecta. Nuestros días libres siempre la pasábamos con su hija, en esa época sólo tenía 2 añitos, la sacábamos a pasear, creo que yo me preocupaba más por ella que Sam, pero eso a ella le agradaba y a mi también, empecé a sentirme todo un padre de familia... jajaja... Con ellas me enteré que cuando uno ama se acostumbra a dar sin pedir nada a cambio, con ellas mi perspectiva de la vida cambió 360 grados, ya no estaba sola, ya no vivía sólo por respirar, con ellas aprendí que el egoísmo sólo existe cuando no amas lo suficiente.

Mi primer beso de verdad

Estudié en un colegio de monjas y de mujeres... siempre me gustaron una o dos chicas del salón, que obviamente eran mis amigas, pero nunca intenté nada, siempre he respetado muchísimo a mis amigas y además uno no puede ir abordando así a la gente no creen??? bueno, les cuento esto porque la primera chica que besé estudió conmigo en el cole y aunque no lo crean, en esa época yo con las justas le hablaba y nunca me llamó la atención. 6 años después de salir del cole me la encontré y de veras me impresionó lo bonita y cambiada que estaba, su nombre es Samantha, ese día intercambiamos teléfonos, ella no estaba en muy buena situación económica y como yo tenía un buen trabajo le ofrecí mi ayuda en caso la necesitara. Fue así como empezamos a vernos con otras amigas, hasta que un día yo necesitaba una asistente en el trabajo y no se me ocurrió mejor idea que pasarle la voz, coordiné una entrevista con mis jefes y la contrataron, no saben lo feliz que se puso... no solo por el trabajo si no porque ibamos a vernos siempre y la verdad nos llevábamos super bien, les juro que yo no tenía segundas intenciones con ella, si me parecía linda pero sabía y estaba muy convencida que no existía persona más straight que Samantha, había tenido muchos novios y es más tenía una hijita, con quien yo me llevaba super bien.

El asunto fue que empezamos a trabajar juntas, yo siempre fui muy seria y me gustaba concentrarme mucho en el trabajo, en cambio ella era divertida, bromista y super melosa conmigo, lo cual me incomodaba porque después de tantos meses de convivir 9 horas diarias, sus mimos se iban convirtiendo en casi necesarios para mi y las tocadas de mano ya no me pasaban tan inadvertidas. Un buen día Samantha peleó con el enamorado que tenía desde que estaba en el colegio y estaba super deprimida, fuimos a mi casa y me dijo que se iba a quedar a dormir (no era la primera vez que lo hacía), así es que no me sorprendió, me pidió que compré cerveza para aliviar su depresión, yo no podía tomar porque estaba con antibióticos y ella se terminó toda la cerveza que compré, empezamos a cantar canciones románticas en mi karaoke, nos pusimos a bailar como locas, en serio, la pasábamos muy bien juntas!!!. Yo estaba super sana pero a la vez muy triste porque Samantha estaba sufriendo mucho, lo peor fue que en una de esas se puso a llorar de una forma incontrolable y yo lo único que deseaba era poder aplacar un poco de su dolor porque se me partía el corazón de verla sufrir por ese idiota que no la valoraba nada.

En ese momento sucedió todo, me dije para mi misma, Alanis, tienes que atreverte, tienes que hacerlo, bésala, abrázala, demuéstrale que no está sola, que tú puedes darle todo ese amor que necesita y que hasta ahora nadie ha sabido darle. En serio, me armé de valor, ni siquiera pensé en el rechazo ni en que podríamos destruir nuestra amistad, la cual después de casi un año de trabajar juntas había crecido enormemente, y yo diría que ya no podíamos vivir la una sin la otra. Fue en ese momento, con "La Incondicional" de Luis Miguel como fondo en la radio, que me atreví y por fin después de 24 años y medio cruce esa delgada línea que te separa entre lo que tu piensas que está bien porque todo el mundo te lo impone y lo que tu corazón y tu cerebro están pidiendo a gritos porque no concibes seguir viviendo sin haber besado los labios de una mujer. En ese instante me acerqué a Samantha (estábamos a 1 cm de distancia) y la mire fijamente a los ojos, sequé sus lágrimas con mis dedos y me quedé sosteniendo su mejilla, ella solo me dijo "Te quiero mucho" y eso bastó para que yo me acercara y pegara mis labios a los de ella, en serio nunca olvidaré ese momento ni la sensación que me causó tocar sus labios, sentí la suavidad más indescriptible de mi vida... había enfrentado por fin mi homosexualidad y con eso empezaba un largo y duro camino hacia mi descubrimiento interior.

Lo que sucedió después de ese beso, se los contaré en la próxima entrega de este blog.

Leyendo Blogs

Me encanta leer historias reales contadas por los mismos protagonistas, desde hace una semana me puse a navegar por internet, quería buscar información sobre Yolanda Andrade, que dicho sea de paso me encanta!, y encontré un blog muy interesante "Memoirs of a Lencha" es mexicano y me pareció tan entretenido que ya me voy leyendo como 4 meses de publicaciones, es bacán saber y sentir que podemos compartir experiencias mediante un blog, que puedes sentirte identificada con una lesbiana como tú que siente y piensa muy parecido a ti aunque vivan en países distintos y separadas por miles de kilómetros, no he encontrado un blog parecido en Perú, tal vez aquí la gente no es tan openmind para hablar de este tipo de temas, por eso me animé a escribir este blog.

Puede que no tenga una sola visita por ahora pero no pierdo la esperanza de que pronto muchas peruanas y lesbianas como yo puedan ingresar, leer y comentar acerca de lo que sienten, debe sentirse super bien encontrar comentarios en un post que has ingresado y sobre todo lo más reconfortante puede ser que logras acompañar de alguna manera a esa chica confundida o completamente segura de su sexualidad, que así como yo, necesita información y por qué no decirlo conocer un poquito más acerca de este ambiente que practicamente se nos hace totalmente nuevo y desconocido a las que recién estamos asumiendo lo que verdaderamente somos; por eso es que seguiré leyendo no solo ese blog si no todos los que están linkeados a esa página para sentirme menos sola y más animada a continuar con el difícil camino hacia la salida de mi closet.

En la próxima entrada contaré como fue la primera vez que besé a una chica, yo tenía 24 años y medio, y ella también, era mi mejor amiga, y yo tenía ganas de besarla hace un año atrás, nunca me imaginé que ella tendría las mismas ganas que yo y que al besarla iba a sentir que toda mi vida había sido una total mentira tratando de bloquear mis verdaderos sentimientos. Ese beso marcó mi vida para siempre y abrió la puerta que yo había tratado de cerrar en todos esos años de total y amarga represión.

Soy Lesbiana!

Al principio es difícil que esa palabra salga de tus labios, tratas de cambiarle el nombre o pensar que simplemente toda tu vida has estado rodeada de mujeres y bueno por eso te sientes tan bien en su compañía, además que los hombres te parecen tontos y faltos de imaginación para los momentos románticos y, por qué no decirlo, sexuales también. Además me gusta mucho ir a discotecas de ambiente, me encanta la música de ambiente, y me gusta ver bailar a todas esas mujeres que se besan apasionadamente en las pistas de baile, por otro lado me emociona ver películas con historias de lesbianas y navego en internet para encontrar un título nuevo de alguna película interesante, ya que aquí es muy difícil encontrar ese tipo de cine. Creo que todo eso simplemente pertenece a mi naturaleza y no puedo contra ella.... he intentado... pero mis esfuerzos han sido en vano hasta el momento, creo que muy por el contrario, lo único que he hecho es fortalecer esos deseos reprimidos al punto de llevarme a crear un blog y escribir aquí todo lo que no puedo decirle cara a cara a mi familia o a mis amistades straight quienes (estoy segura que no todos pero la mayoría si) se sentirían sorprendidos o incómodos con mi confesión: "Soy lesbiana".

Por qué diablos yo no me atrevo a ser tan obvia o lo que es peor por qué ahora que estoy más decidida que nunca, me doy cuenta que es tan difícil entrar a ese círculo tan cerrado en el que si no conoces a nadie estás completamente sola. Todas mis amigas son straight, como les dije al principio y cuando veo a una chica linda en la disco me congelo al momento de sacarla a bailar; porque no sé si me dirá que no es lesbiana o que su novia está en el baño, ahora comprendo a mis amigos cuando les digo "oye mira esa chica está linda, sácala a bailar" y ellos derrotados me dicen "no y qué pasa si me chotea?", jajaja.... siempre me burlé de ellos... y mírenme aquí en la misma situación. No sabía cuán necesario era tener un grupo de amigas lesbianas para poder entrar a ese mundo que me parece tan atractivo y a la vez tan desconocido, suena raro verdad? tengo 32 años y me siento como una quinceañera que no tiene a quien llevar a su fiesta de promo, pero es la verdad... que se necesita para pertenecer a ese mundo?, quiero hacerlo, estoy decidida, ya basta de pretender que soy una señorita que le encantan los señoritos cuando soy una mujer que le gustan las mujercitas. Creo que este es mi primer gran paso y espero no detenerme en el camino, sé que será difícil... pero también estoy segura que no será imposible.

Si alguien lee esto me gustaría que envíen algún comentario o consejo, será muy bien recibido.