Qué hacer cuando te gusta una chica heterosexual?

Perdón por no escribir tan seguido pero como les conté regresé a provincia y el trabajo me absorbe demasiado, además ingresé a la universidad y como comprenderán ya no tengo tiempo para nada.
El entrar a la universidad me ha traído muchas cosas buenas: hacer nuevos amigos, aprender muchas cosas y sobre todo haber conocido a una chica muy linda.

Así es, como le leen, conocí a una chica lindísima, sencilla, divertida, extrovertida pero lamentablemente Heterosexual... si pues no podía ser perfecta no?
Su nombre es Janina, desde que la vi supe que iba a tener problemas, al principio no le hablaba, no me interesaba conocerla, porque tenía miedo que se de cuenta que la miraba diferente... debe ser la conciencia no? ... muchas de ustedes me entenderán.
No es la primera vez que una chica heterosexual me atrae, generalmente trato de bloquear ese gusto para que no me traiga problemas y sobre todo porque respeto mucho la opción sexual de la otra persona.

Esta vez no es diferente a las demás y por eso preferí mantenerme al margen, lamentablemente luego de algunas reuniones de confraternidad Janina y yo nos acercamos y al parecer le caigo mejor de lo que esperaba. Hemos salido a almorzar, a tomar un trago y a bailar, obviamente siempre en grupo, aunque el almuerzo si fue solo de a dos =)

No les puedo mentir, me gusta mucho, cada vez que me habla, que me hace reír, que hace planes conmigo o que se burla de mi o me fastidia.... me emociona, me hace sentir bien y sobre todo me hace imaginar cosas que en realidad no debería imaginar.
Ella es linda y es super inocente por supuesto que yo no le he dicho la verdad y para ella yo también soy hetero, en serio, se lo quiero contar, pero tengo miedo que se aleje de mi y no quisiera perder su amistad y mucho menos que me trate diferente.
En realidad el conocerla me ha hecho mucho bien, su compañía me alegra mucho y cuando no tenemos clases o no la veo la extraño horrores... a veces me pregunto porque tengo que sentir esto pero hay cosas que no podemos evitar verdad? sobre todo cuando pretendemos vivir una vida heterosexual que no nos pertenece.

Muchas veces me levanto preguntándome porque no nos gustan solo las lesbianas como nosotras, porque no podemos evitar fijarnos en imposibles? pero así es la vida y no debemos quejarnos... supongo que con el tiempo este gusto que siento por Janina va a ir cediendo y la realidad va a hacerme entender que no podemos nadar contra la corriente.

Janina: eres linda, no cambies nunca, aparte de ser guapísima eres muy sencilla y por eso todos los chicos se mueren por ti. Me encanta salir contigo y ver como los chicos voltean a mirarte y también me encanta conocer esa parte de ti que es tan vulnerable y no solo ver tu belleza exterior si no conocer quien eres en realidad. Aunque nunca leas esto agradezco mucho que te hayas cruzado en mi camino. Espero que esta amistad dure mucho tiempo y que sigas acompañándome en mis sueños todas las noches.

Retrocediendo el tiempo

Para las que han leído este blog desde el comienzo saben que la primera mujer a quien le di un beso fue Samantha, con ella tuvimos una relación de un año que tuvo un final doloroso, eso fue en el año 2000, luego de eso yo viví enamorada de ella 6 largos años, dentro de los cuales, en el 2002 intenté volver al camino del bien, o sea, a mi vida heterosexual.

Así es, tuve un enamorado que luego se convirtió en novio y con el que pensaba casarme para huir de esta realidad homosexual que me quitaba el sueño, afortunadamente el tipo era un patán y yo me desencanté después de casi 3 largos años. Luego de casi medio año, empecé a salir con otro chico y según yo estaba muy enamorada... jaja... ahora que lo recuerdo me da mucha risa.
En serio que casi me la creo y como hasta ese momento no frecuentaba el ambiente homosexual, es decir no tenía amigas lesbianas ni conocía lugares gays, creí ilusamente que mi inclinación homosexual había sido solo un pequeño desliz. Mentira señoritas!!! y aquí se los detallo:

En mayo del 2006, yo estaba a punto de cumplir los 30 y en esas cosas del destino, una amiga muy querida heterosexual me recomendó en la oficina donde ella trabajaba, esa amiga era, en esa época, la única que sabía que yo era lesbiana, pues bueno, cuando entré a trabajar había una chica que me llamó mucho la atención, se llamaba Mariella y mi amiga Paola sospechaba que era lesbiana porque vivía con una chica y estaba casi segura que eran novias.

Mariella se acercaba mucho a mí y me miraba fijamente poniéndome totalmente nerviosa, a mí hasta se me caía la comida cuando almorzaba y la tenía cerca. Me intimidaba demasiado y ella se daba cuenta, hasta podría jurar que lo hacía a propósito, ayyyyyy era tan indefensa en esa época, y creo que eso fue lo que más le gustó a ella de mí. Yo trataba de no dirigirle la palabra pero ella siempre se las ingeniaba para acercarse o hablarme, el último día de trabajo me animé a escribirle por correo y mi sorpresa fue muy grande cuando me respondió y empezó a coquetear conmigo abiertamente, hasta ese momento yo no le había dicho que era lesbiana, pero ella con toda la experiencia que tenía se había dado cuenta desde la primera vez que me vió. Ilusa de mí que no me di cuenta que estaba jugando con fuego, yo juraba que iba a ser muy fácil conquistar a esta señorita que por cierto, era 6 años mayor que yo y había sido lesbiana toda su vida. Tremendo error!!! fui por lana y obviamente salí muy trasquilada.... esa homosexualidad que yo creí haber bloqueado fue despertada drásticamente y me iba a costar mucho volver a bloquearla, de eso estaba completamente segura.

Felizmente yo solo ingresé a cubrir un reemplazo y después de 30 días salí de esa oficina jurando no regresar más, obviamente que el destino se encargaría de volver a juntarnos, el sabio destino que siempre termina por asombrarme y por ponerme en mi lugar.

Lo que había provocado Mariella dentro de mí me asustó mucho, era como tener que reconocer y asumir que en serio mi lado lésbico era mucho más fuerte que yo y que aunque intentase muchas veces enamorarme de un hombre iba a ser imposible. Les juro que odié conocer a Mariella, odié pensar en ella y odié extrañarla los días posteriores.

Lo que si pude agradecerle en ese momento fue que gracias a ella había podido dejar a un lado el recuerdo de Samantha, porque a pesar de que yo estaba con chicos, el recuerdo de Sam aún me golpeaba mucho y cada vez que la veía solo tenía ganas de abrazarla y de besarla, lamentablemente, ella ya había hecho su vida volviendo con el padre de su hija y retomando su vida heterosexual como si yo nunca hubiera existido. Eso me dolió mucho, de veras creí que refugiándome en los brazos de un hombre, mi dolor iba a disminuir con el tiempo, lo malo fue que nunca imaginé conocer a otra mujer que me quitara el sueño y tampoco medí las consecuencias en cuanto a los hombres, porque si los hice sufrir con mi rechazo y creo que todas las lágrimas que derramaron por mí, las estoy pagando con intereses.

De esta entrada solo quiero aclararles que si son lesbianas, no traten de refugiarse en un hombre, porque saldrán lastimadas, se sentirán vacías, solas, hastiadas y falsas. Sé muy bien lo duro que es reconocerse como lesbiana y a la vez mantenerse cuerda en este ambiente en el que hay mujeres malas, interesadas, crueles y falsas. Solo de nosotras mismas depende salir con vida de esta vorágine de pasión, amor, espinas y rosas. Lo único que puedo decirles es que así nos duela terminar una relación, buena o mala, lo vivido nadie nos lo puede arrebatar, esa satisfacción o instatisfacción formará parte de nuestras vidas para siempre, y es lo que nos enseñará a amar, a crecer y a madurar, sin esas experiencias nosotras no seríamos nada.

Yo aún guardo la esperanza de conocer a la mujer de mi vida, esa mujer con quien pueda vivir un amor realmente puro y duradero, esa mujer que me inspire todos los días y me ayude a salir adelante, esa mujer para quien yo sea una sonrisa, un suspiro y por qué no, sus ganas de despertar cada mañana.

En las próximas entradas les contaré más sobre Mariella, su forma de seducirme y mi inocencia al envolverme con ella, Mariella y yo aún somos buenas amigas, aunque yo siempre quise ser más que eso.

La llevé a vivir a mi departamento!!!

Regresé a mi trabajo en provincia, con el dolor de mi corazón, al dejar a Gi en Lima, solita, pero compré un celular en el que podíamos hablar lo que queríamos a cualquier hora y así poder sentirla un poquito más cerca.
Así transcurrieron los días y a mí se me ocurrió la genial idea de proponerle a Gi que se vaya a vivir a mi departamento en Lima para que cuando yo llegara los fines de semana podamos pasarla juntas sin perder tiempo y sin el trámite que existía en decirle a su mamá que se quede conmigo. Gi al principio no quería, les soy sincera, yo prácticamente la convencí, hasta que al final accedió y yo viajé para ayudarla con sus cosas y hacer la mudanza respectiva.
No saben lo felices que nos sentimos, en serio, la vi tan cambiada, tan buena, tan mía!!!, les juro que ese fin de semana fue fabuloso, hasta decidimos poner un negocio juntas que ella atendería desde la casa y semanas después lo concretamos, decoramos todo juntas y ahí estaba Gi, dispuesta a comenzar una nueva vida conmigo.
Todo era tan perfecto!!!... yo era tan feliz... contaba los días para volver a Lima y estaba gastando literlamente todo mi sueldo en viajar todos los fines de semana, única y exclusivamente para verla y obviamente para amarla, no dejábamos de hacer el amor ni un minuto cada vez que estábamos juntas, entre Gi y yo existe eso que se llama Química, somos como dos piedritas que al entrar en contacto, sacan chispas, solo empiezo besándola e inmediatamente terminamos arrancándonos la ropa y entregándonos como si fuera el último día de nuestras vidas.
Los días transcurrieron así, yo trabajando, viajando y viendonos solamente los fines de semana, durante la semana, nos teníamos que conformar con las llamadas telefónicas, pero yo sentía que muchas veces Gi se sentía sola, percibía tristeza en su voz, me di cuenta que no le estaba gustando vivir sola, me di cuenta que sentía que no podía contar conmigo siempre porque en cualquier momento le pasaba algo malo y yo estaba tan lejos.... que seguramente no vendría a protegerla.
Al tercer mes, todo terminó, habíamos peleado por teléfono, habíamos peleado en persona y los pocos días que venía ya no tenían la magia del comienzo, Gi estaba rarísima, distante, distraída, rara, yo empecé a pensar mal, a ponerme paranoica, a sospechar de su comportamiento.
Un día salió con su mamá y olvidó sus 2 celulares en el depa, les juro que yo nunca le revisé nada, les confieso que me moría de curiosidad pero nunca lo había hecho hasta ese día, y lo hice únicamente porque encontré 21 llamadas perdidas y en serio me sorprendieron, porque yo solo la había llamado 2 veces. En ese momento agarré el celular, temblando y con el corazón a mil por hora, en serio no quería mirar, no quería saber nada, me daba miedo comprobar que mi mujer perfecta, era solo un espejismo, no quería confirmar que la mujer que amaba y por la que hubiera dado mi vida, podía estar engañándome.
En efecto, encontré un número, un único número que había hecho las 19 llamadas, había dejado mensajes de voz y hasta había enviado mensajes de texto, era su EX, y eso no es todo, además le hablaba como quien le habla a su novia, como si se hubiesen visto ayer, como si nunca hubiesen terminado. No puedo describirles lo que sentí, porque fue como si una lanza atravesara mi pecho y solo tenía ganas de llorar, de gritar, de patear, de golpear, ahi no terminó todo, empecé a leer los mensajes y luego empecé a revisar el otro celular, ahí habían otras llamadas, de otro número, un número del extranjero, esa fue otra sorpresa desagradable, Gi tenía un ex hombre que vivía en Italia y por lo que me había contado, había sido una muy mala experiencia en su vida, según ella ahora lo odiaba pero el tipo no la dejaba en paz, todo el tiempo la llamaba y la acosaba por correo electrónico y por chat.
Otra de sus mentiras? claro que si.... al parecer ella seguía enamorada de él y simplemente tenía la esperanza de que venga y se la lleve para formar una familia... se imaginan eso??? quién diablos era yo en su vida??? para qué estaba conmigo, si andaba con otras 2 personas??? que sentía exactamente por mí??? que ganaba con todo esto???
Esas y otras mil preguntas rondaron mi cabeza, llamé destrozada y llorando a 3 de mis mejores amigas y 2 de ellas vinieron de inmediato a consolarme, no querían dejarme sola, tenían miedo de lo que podía hacer, me vieron muy mal, estaba muy mal. Al día siguiente no fui a trabajar.
Llamé a su mamá, hablé con Gi y le encaré todo, ella una vez más me lo negó todo, me dijo que no era su culpa que esas 2 personas estuvieran detras de ella, que ella nunca les dio esperanzas, pero los mensajes decían otra cosa, le dije que no quería escucharla más, le colgué y volví a marcar el teléfono para hablar con su mamá, le dije a la señora todo lo que había descubierto y le pedí que por favor viniera al departamento y se llevara todo, no quería volver a ver a Gi ni en fotografía, no quería porque sabía que mis más horribles sentimientos iban a salir a flote y no quería que ese fuera el último recuerdo de mi "relación perfecta".
Ese día decidí enterrar a Gi y a su recuerdo, ese día mi pecho se quedó vacío, ese día me juré no volver a verla, ese día prometí olvidarla, ese día le dije al destino que dejaba todo en sus manos, y decidí no guardar rencores.
La historia no terminó ahí, por supuesto que Gi no se quedó tranquila, empezó a escribirme, a llamarme y yo no sabía cuánto tiempo iba a durar mi fortaleza para no escribirle, ni llamarla, ni buscarla, siento decepcionarlas pero cuando yo me enamoro, pierdo la cordura, la noción de las cosas, me vuelvo una total idiota sin dignidad y hasta el día de hoy sigo enamorada de ella.
Nuestra historia es una telenovela que no terminó ahí, el final aún no está escrito, es más les confieso que se sigue escribiendo día a día.

Mientes tan bien!!!

Mi relación con Gi estuvo llena de mentiras que yo creía ciegamente, nunca podía salir conmigo los fines de semana y siempre debía avisarle en caso se me ocurría ir a recogerla. Recuerdo bien un fin de semana que me dijo que no podíamos vernos porque tenía una despedida de soltera, ese sábado me respondió el celular hasta las 7pm y luego nunca más, la llamé al día siguiente y lo tenía apagado, luego la llamé después de las 2pm y ya lo había prendido pero nunca me contestó.
El lunes me dijo que le había chocado el trago y que lamentablemente se puso mal y no quería hablar con nadie porque le dolía mucho la cabeza... yo como una tonta no le reclamé nada y solo callé con tal de no pelearme con ella.
Otro fin de semana inventó que una de sus primas se casaba y debía acompañar a su mamá muy a pesar suyo para que no se moleste con ella, al otro fin de semana tenía un viaje de trabajo que no podía rechazar y así sucesivamente. Yo me conformaba con verla uno que otro día de semana por algunos minutos solamente y les juro que esas migajas me hacían feliz.
En diciembre del año pasado mi empresa me transfirió al interior del país, a una ciudad en la sierra del Perú, yo acepté, en realidad quería irme de Lima, en el fondo quería huir de Gi y de todas sus mentiras que me estaban haciendo tanto daño. Cuando se lo conté, se puso triste pero me dijo que no podía pedirme que me quede, que no quería frustrar mi carrera, ese día terminamos porque me dijo que no podía afrontar una relación a distancia. A mi me dio risa su actitud porque en realidad vivíamos en la misma ciudad pero igual nunca nos veíamos.
Poco antes de irme nos vimos y me dijo que quería intentarlo, que no quería perderme porque era lo mejor que le había pasado, ya saben lo feliz que me puse y se imaginarán cuál fue mi respuesta "Mi vida nada nos va a separar, yo vendré todos los fines de semana y hablaremos por teléfono todos los días", en eso quedamos cuando partí pero Gi se volvió más celosa que nunca y controlaba todos mis movimientos por teléfono, así fue como empezamos a pelear, a pelear muy fuerte y por cualquier cosa.
Gi se dio cuenta que yo tenía amigos y una vida heterosexual que no estaba dispuesta a perder, principalmente porque como les conté, nadie en mi entorno sabe que soy lesbiana, eso nos provocó muchas peleas, para empeorar las cosas, a las 2 semanas que me fui Gi sufrió una caída muy grave en su trabajo y se golpeó la cabeza, perdió el conocimiento y quedó muy delicada, tuvo que dejar de trabajar y empezar a tomar muchas pastillas.
Me sentía tan impotente estando lejos de ella, no podía verla, no podía cuidarla, ella estaba tan mal que no podía contestar mis llamadas. Para navidad yo volví con la esperanza de verla, de decirle que me moría por estar aquí con ella, pero fue inútil, me dijo que lo mejor era estar separadas porque estaba muy enferma.
El mismo 24 de diciembre me llamó a las 12 de la noche a desearme feliz navidad y a aconsejarme que me olvide de ella y de todo lo que vivimos, me dijo que nunca se iría conmigo a provincia porque necesitaba estar con su familia, que se había dado cuenta que estando yo lejos no podía ofrecerle nada. Me partió el corazón, no quise cenar, no quise compartir nada con mi familia, solo me puse a llorar y sentí un puñal en el corazón que me quitaba la respiración. Me preguntaba por qué era tan cruel conmigo si yo solo quería amarla. Luego me enteré que su ex había ido a verla al hospital y que no dejaba de llamarla ni un solo día.
Traté de olvidarla, se los juro, no la volví a llamar, solo quería que fuera 2 de enero para regresar a mi trabajo y alejarme de la ciudad, pero el 31 de diciembre volvió a llamarme y a envolverme en sus redes... por qué lo hizo? yo aún me lo sigo preguntando, en ese momento me dijo que me extrañaba muchísimo, que no había ni un solo día en el que no pensara en mi, me endulzó nuevamente y me dijo que quería verme, que por favor vaya a su casa. Hasta ese día yo no había entrado a su casa, me había presentado a su mamá pero no había conversado con ella. Ese día yo fui, su mamá cocinó, almorzamos las 3 juntas, volví a verla después de casi un mes y me di cuenta de que no la había olvidado, pude sentir que iba a ser muy difícil dejar de amarla, iba a ser muy difícil arrancar su recuerdo de mi cabeza, sus besos de mis labios, su olor de mi piel y su mirada de mi alma que tan solo necesitaba de un gesto suyo para sentirse viva.
Hoy escribo todo esto, 6 meses después y me parece que fue ayer sentir esa sensación de verla, de abrazarla, de volver a besarla y de creer equivocadamente que esta vez si iba a ser para siempre.

El principio del fin...

Gi y yo empezamos a enviarnos mensajes de texto y a llamarnos por teléfono desde el lunes 14 de septiembre, ella nunca tenía tiempo para verme porque trabajaba de 9am a 9pm y de lunes a sabado. Yo en cambio trabajaba de lunes a viernes de 8am a 6pm y tenía mucho tiempo libre en el que me moría por verla.
Esa primera semana fue de película yo le envíe a su trabajo una rosa con un caracolito de peluche muy chiquito y una frase romantica demasiado cursi. Ella se emocionó muchísimo con ese regalo. Para el miércoles 17 ya teníamos una cita en mi departamento, no saben lo felices que estábamos las dos, Gi era super tierna y tampoco se podía creer lo que nos estaba pasando, era demasiado perfecto para ser real, nos besamos mucho, hicimos el amor nuevamente y tuvo que regresar a su casa porque al día siguiente debíamos ir a trabajar, el jueves volvimos a vernos, yo le había comprado rosas, comimos algo en mi depa y, esa noche, en la madrugada, después de hacernos el amor, le pedí que sea mi novia.
Gi me miró sorprendida y me preguntó "estás segura?" yo le dije "claro que si, no imagino pasar un día sin tenerte a mi lado", y ella me respondió "si quiero ser tu novia", en ese momento nos besamos y nos prometimos muchas cosas, promesas que al final no cumpliríamos.
Ese fin de semana Gi no salió conmigo, inventó muchas excusas, el trabajo, el cansancio, estaba resfriada y como es asmática, me dijo que tenía que cuidarse y no podíamos vernos. Estuvimos hablando por teléfono pero la sentía rara, distante, diferente, era otra mujer. Si... sé que es muy rápido para que el cuento de hadas se haya transformado en un cuento de terror, pero les digo la verdad. Gi cambió de una semana a otra y yo, aunque me había dado cuenta, quise pensar que simplemente tenía algún problema y yo estaba dispuesta a esperar a que me lo cuente. Por supuesto que eso nunca pasó, ella nunca me dijo nada, dejó de escribirme mensajes, dejó de llamarme y yo le pregunté qué tenía, la semana siguiente me llamó y me dijo "creo que nos hemos apresurado, que todo esto ha pasado muy rápido y no estoy segura de lo que quiero, tú eres linda y nadie me había hecho sentir tan especial, pero prefiero que lo dejemos aquí", no saben como se me encogió el corazón.
La culpa era mía, por tarada, por creer que el amor existe y por pensar que a pesar de todo yo podía ser feliz. Haciendo una retrospectiva de mi vida amorosa, nunca me ha ido bien en el amor, ni con los hombres y mucho menos con las mujeres. Siempre que he sentido alcanzar esa felicidad tan deseada, ha pasado algo de la nada, y me la ha arrebatado. El destino siempre se ha empeñado en hacerme conocer la felicidad amorosa solo por periodos muy cortos. Felizmente en lo profesional, la historia es totalmente diferente, me siento una persona exitosa, pero sin amor todo ese éxito a veces parece sin sentido.
Gi me hizo sufrir demasiado, pero unos días después empezó de nuevo a enviarme mensajes de texto, y yo enamorada como estaba, simplemente le respondía yen un abrir y cerrar de ojos ya había olvidado lo mal que me había hecho sentir. Por supuesto que estaba dispuesta a verla de nuevo, a escuchar sus nuevos pretextos, que eran puras mentiras, luego de muchos meses lo comprobé, digo lo comprobé porque aunque enamorada y tarada, mi subconsciente sabía muy bien que esta mujer perfecta, no lo era en realidad y que tenía muchos fantasmas de su pasado que no la dejaban ser feliz ni hacer feliz a nadie a su alrededor.
Este fue el principio de una relación tormentosa, intensa, apasionada y dolorosa, al menos para mí, nunca sabré en realidad, qué es lo que ella siente por dentro, es muy buena actriz y nunca sabré cuando miente o cuando dice la verdad. A veces el sexo nos ciega y nos hace creer que eso es suficiente para una relación, es la mentira más grande, y esa fue la mejor lección que Gi me enseñó. Aún falta contarles mis teorías de lo que ella estaba pasando, pero espero que en la próxima entrada cerremos este capítulo de mi vida que me hizo sufrir tanto.

La noche interminable

Gi salió del baño y se sentó en mi sala, observó el departamento con detenimiento y me dijo que le gustaba mucho la decoración, me preguntó si yo lo había decorado y le dije que sí... me respondió... tienes buen gusto y me sonrió de la única forma que sabe hacerlo... super coqueta.
Melisa se quedó a conversar con nosotras y empezamos a preguntarnos por nuestras ex... Gi dijo que hacía 3 meses había terminado con su ex de 5 años por muchas razones que explicó pero que en realidad no eran graves... simplemente ella quería irse a vivir sola con la ex y esta no podía o mejor dicho no quería dejar la casa de su mamita... lo cual a Gi le parecía estúpido y al parecer le dio un ultimatum que la otra no cumplió y por eso la dejó. Hasta ese momento yo estaba feliz... craso error... le creí... creí que en serio habían terminado así de fácil.

Sé que le creí porque estaba embobada con ella porque una relación de 5 años no termina así de fácil... en fin, cuando me tocó el turno a mí.. le dije la verdad que había terminado con Lucía 2 semanas antes y que me estaba dedicando a salir y a disfrutar de una libertad que ella me había arrebatado en el año y medio de convivencia que tuvimos. Para ser sincera estaba dispuesta a dejar esa libertad tan preciada con tan solo una señal de Gi... Melisa escuchaba atentamente la conversación pero se dio cuenta que entre Gi y yo las cosas se estaban tornando más calientes. Adoro a Melisa porque es tan discreta que me dijo Alanis tengo sueño me voy a dormir al cuarto del fondo (mi departamento tiene 3 cuartos, uno de visita, un estudio y el dormitorio principal). Cuando Melisa se fue Gi se acercó a mi y comenzó a besarme, obviamente yo le correspondí el beso y me dijo "tenías razón, se fue a dormir al otro cuarto", yo le pregunté "acaso no creíste en lo que te dije" y me respondió "solo vine hasta aquí para corroborarlo".

Esa respuesta me dejó fría, esta preciosura era tan desconfiada que solo había subido a mi depa para confirmar que Melisa y yo no fueramos pareja, me dio un escalofrío, pero se me pasó rápido cuando Gi se sentó encima mío y empezó a besarme desenfrenadamente, sentí como rozaba su sexo contra el mío, empezó a besarme el cuello, yo empecé a subirle la chompa y a acariciar su espalda, le desabroché el brassier y pude tocar sus hermosos pechos, redondos y firmes, sus pezones estaban duritos, no cabía la menor duda, Gi estaba totalmente excitada y quería irse a la cama conmigo. Un momento de lucidez se atravesó por mi mente y me di cuenta que era una perfecta extraña, me asusté y le dije (aunque no lo crean) que no podíamos hacer el amor sin conocernos, le dije que la acompañaría a tomar un taxi, que lo mejor era que se vaya a su casa y que luego la llamaría para salir y conocernos más.

Gi al principio aceptó pero luego siguió besándome, yo me levanté del sillón y cuando ella dio la vuelta pude ver un tatuaje en su coxis, era un delfín y unas letras en chino que aún no sé que dicen porque según ella es su nombre, pero yo no le creo. Tenía un hilo dental que se le sobresalía por el jean ajustadito que llevaba puesto esa noche. Cuando vi el tatuaje no pude creer lo que veía, era la mujer que había deseado tener desde que salí del closet, flaquita, blanquita, con pechos grandes, trasero redondito, cabello largo y negro, totalmente brillosito y encima un tatuaje en el coxis, pero que había hecho de bueno para merecer eso???. Mil pensamientos se cruzaron por mi mente, la agarré por la espalda, nos tumbamos en el sillón nuevamente y no pude contener más mi deseo de hacerle el amor, continuamos besándonos, le bajé el cierre del pantalón y metí mis dedos en sus partes que estaban tan húmedas como una noche de invierno en Lima, sus besos quemaban mi boca, su respiración estaba a mil por hora y su aliento se introducía por todo mi ser, cada uno de sus gemidos me inducían a querer más de ella.

Nos levantamos del sofá y me dijo que quería que le haga el amor, yo le dije que ojalá no se arrepienta luego y que hacerle el amor era lo que más deseaba en ese momento, la abracé y nos fuimos besando abrazadas hasta mi habitación, olvidé que Melisa estaba en el cuarto de al lado, no sé si nos escuchó, ella nunca dijo nada. Nos quitamos la ropa y terminamos haciéndonos el amor como un par de salvajes, como dos mujeres que no habían tenido sexo en años, como si nuestros cuerpos se conocieran desde siempre. No quiero herir a nadie con este blog pero realmente nunca había hecho el amor con ninguna mujer de esa forma, las dos nos preguntamos por qué tanta pasión sin conocernos, estuvimos horas amándonos, horas disfrutando de nuestros cuerpos. No sentíamos ningún cansancio y no queríamos que la noche termine, nos quedamos dormidas varias horas después, no recuerdo cuántas, solo sé que empezamos a las 6:30am, me levanté a la 1pm para despedir a Melisa, volví a la cama a seguir durmiendo abrazada a Gi y nos levantamos como a las 4:00pm para ir a almorzar y embarcarla a su casa.

Cuando el taxi se alejaba me moría de miedo de solo pensar en todo lo que había pasado, tenía miedo de no volverla a ver, tenía miedo de que al irse se olvidara de mi, tenía miedo de que al volverla a ver estuviera arrepentida de todo lo que hicimos esa noche. Mis miedos no eran del todo descabellados, tal vez hubiera sido mucho mejor no volvernos a ver, tal vez hubiera sido mucho mejor no conocernos esa noche, así nos hubiéramos ahorrado mucho sufrimiento.

Si algún día lees esto Gi, solo quiero que sepas que a pesar de todo lo que pasó entre nosotras, esa noche está grabada en mi mente y en mi corazón como la mejor noche de mi vida, eres la mujer más apasionada y más demente que he conocido hasta el día de hoy. Esta entrada está dedicada única y exclusivamente para ti.

El sueño que se convirtió en pesadilla

Vi a Gi en la parte VIP de la discoteca bailando solita, habían muchas chicas a su alrededor tratando de sacarla a bailar, invitándole un trago, pero yo notaba que a todas las despreciaba. Si pudieran haberla visto bailar, tan femenina, tan sexy, tan linda... hubieran babeado igual que yo, podían haber 200 chicas en esa discoteca pero yo solo tenía ojos para ella. Me la quedé mirando un tiempo largo y noté como su mirada se dirigía también a mi, empezamos a coquetear desde lejos por casi una hora. En eso vuelvo a mirarla y no estaba, pensé que se había ido y yo por idiota no había podido intentar nada. Me desesperé y la empecé a buscar por todos sitios, pude ver que su abrigo aún estaba en la silla, así que esperé a ver si regresaba.
Me paré abajo (porque no podía entrar a la zona VIP) cuando vi que volvía del baño y mi corazón se aceleró... no sabía que hacer... tenía que hablarle o de lo contrario esa era la última vez que la vería.
Gi se fue acercando y cuando la tuve cerca le dije: "Bailas muy bonito pero por qué estás tan solita? quieres bailar conmigo?... me miró de arriba a abajo... la vi un poco intimidada pero luego atinó a decirme espérame un ratito que ahorita bajo porque tú no puedes subir"... me alejé un poco y regrese con mi amiga Melisa, en serio creí que Gi me había dicho eso para salir del paso y que yo la dejara en paz... pero después de 10 minutos ví como Gi bajaba las escaleras con su abrigo y se dirigía hacia mi, no lo podia creer... me temblaban las piernas... nunca pensé que bajaría a bailar conmigo.

Gi se mostró super linda y empezamos a bailar, le cargué su abrigo y me sonrío, empezamos a conversar y yo pensé que estaba volando (sueno muy cursi verdad? pero es cierto) a las 2 canciones yo ya estaba perdidamente enamorada, no saben lo sexy que era al bailar, lo femenina que era cuando se agarraba el cabello negro y brilloso que tenía o mejor dicho que tiene y lo rico que olía, creo que ese mismo día su perfume se quedó impregnado en mi piel y hasta el día de hoy no puedo sacarlo de mí. A la tercera canción ya me había tomado de la mano y yo temía despertar del mejor sueño de mi vida. A la cuarta canción Gi estaba tan cerca de mi que ninguna de las 2 dudó en besarse... si así como lo oyen nos besamos y mi corazón comenzó a latir a 1000 por hora... sentí que podía morir en ese instante y que sería la persona más feliz del planeta.

Mi amiga Melisa estaba feliz por mí y me dejó a solas con Gi, se fue a bailar con unos amigos gays que había encontrado por ahí... Gi me preguntaba insistentemente si Melisa y yo éramos pareja. Le dije que no puesto que Melisa es heterosexual, que solo habíamos ido ahí porque le gustaba la música y porque me había acompañado a mirar chicas guapas =).

Nos dieron las 5:00am y el VT ya iba a cerrar, le pregunté a Gi si podía acompañarla a su casa y me dijo que no que mejor ella me acompañaba a la mía, me preguntó si
Melisa se quedaría conmigo y le dije que si, no le gustó mucho esa respuesta. Salimos rumbo a mi departamento Gi, Melisa y yo y cuando estábamos en el taxi en la puerta de mi depa, Melisa bajó, y yo me despedí de Gi con mucha pena. En ese momento ella me jaló y me dijo "Necesito ir al baño, puedo subir a tu depa por favor?" mmm... esa frase me sonó muy oportuna y me pregunté si no lo hacía a propósito... traté de hacerme la inocente y le dije "porsupuesto, sube". El taxi se fue y ahí estábamos las 3 subiendo los 5 pisos de mi departamento porque mi edificio no tiene ascensor.

Una vez dentro, Gi ingresó al baño y Melisa y yo nos quedamos en la sala preguntándonos "y ahora qué sigue". Obviamente yo no tenía la menor idea de lo que seguía... pero eso se los contaré en la próxima entrada...

Hicimos el amor el primer dia que nos conocimos!!!

El día que conocí a Gi no me quedó más remedio que acercarme y sacarla a bailar... no me importo nada... ni siquiera me imaginé que podía decirme que no... tan solo me acerqué a ella y la saqué a bailar... en serio solo quería arriesgarme y conocerla... y lo mejor fue q accedió bailar conmigo... no me lo podía creer!!! como una chica tan linda y perfecta podía haber accedido a mi deseo de bailar conmigo...
jejeje... bueno me encantaría publicar una foto de las 2 ... es q en serio hacíamos una pareja hermosa... digo hacíamos porque lamentablemente esta historia no tiene un final feliz... al contrario tiene un final de película de terror... de thriller pasional... es que ni siquera se podrían imaginar en qué acaba esta linda historia de amor.. digo linda porque cuando conocí a Gi pensé que era la mujer de mi vida.. esa mujer que me iba a hacer feliz sobre todas las cosas.. pase lo que pase... pero una vez más me equivoqué y una vez más mi vida se convirtió en una pesadilla... peor que la de Freddy Krueger y en serio no le deseo esta experiencia a nadie.. ni a mi peor enemigo.. no saben como duele enamorarse de alguien completamente cruel, calculador y despiadado, una loba disfrazada de ovejita... eso es lo era ella al final... pero me envolvió y aquí contaré los pormenores de sus mentiras para que no se crean que las mujeres sexys y buenas existen... solo quieren destruirte, utilizarte y hacer que caigas en sus redes, supongo que para sentirse poderosas.

El día que conocí a Gi!!!

Hoy es 27 de marzo de 2010, pero hoy quiero escribir acerca de aquella madrugada del 13 de septiembre de 2009, la madrugada en que conocí a Gi.
Comenzaré por contarles que el día 12 de septiembre Lucía y yo nos vimos para tratar de reconciliarnos, conversamos mucho, yo lloré mucho, la sentía distante y yo me sentía muy sola, la extrañaba horrores y el entrar al departamento y sentir que ella no estaría más me enfermaba demasiado.
Me había enterado que andaba saliendo con una chica del grupo y me dolia aún más perderla por esa mocosa traidora a quién muchas veces albergue en mi casa sin saber que estaba enamorada de... mi entonces novia. Pero ese, es tema de otro blog "Qué hacer cuando alguien del grupo se quiere levantar a tu novia y encima tiene cara de mosca muerta?".
En fin, volviendo al tema, Lucía y yo quedamos en vernos nuevamente para volver a intentar estar juntas y empezar desde cero. Ese sábado 12 coincidentemente, yo tenía un cumpleaños hetero en una disco muy conocida de Lima, en serio que no quería ir, me la había pasado llorando toda la tarde y tenía los ojos de sapo, pero tenía que ir porque era cumple del novio de una de mis mejores amigas a quien no veía hace tiempo y ya me había comprometido con anterioridad.
Esa noche llegué a la discoteca y nos reunimos las 4: Elena, Emilia, Melisa y yo después de casi 2 años de no vernos y en serio la pasamos muy bien, hasta que Melisa, quien sabe que soy lesbiana me dijo: "qué te parece si nos vamos al VT para terminar de divertirnos???" el VT es la disco de ambiente más conocida de Lima, ponen musica electrónica de la mejor y Melisa sabía que yo estaba aburriendome ya al ser las 2am y aguantar ver a tantas parejas heteros que me estaban dando dolor de estómago y una envidia increíble porque, para variar, yo estaba muy depre ese día.

Sin pensarlo 2 veces le hice caso a Melisa y rápidamente enrumbamos hacia el VT con muchas ganas de bailar y sobre todo yo, con muchas ganas de ver chicas lindas. No sé si se me había olvidado que prácticamente Lucía y yo íbamos a volver o si simplemente no era lo que en el fondo quería hacer. De repente sentí que no estaba haciendo lo correcto al volver con Lucía sabiendo que las cosas ya no eran como al principio. Tal vez me estaba engañando a mi misma para no sentirme sola o tal vez quería volver a sentir esa libertad para conocer chicas que había perdido al estar con ella por un año y medio y que ahora al volver a tenerla me hacía sentir tan diferente.
El hecho es que al entrar a la discoteca había muchísima gente como todos los sábados, nos instalamos en la zona electrónica, pedí una cerveza y nos pusimos a bailar las 2 en la pista de baile que estaba repleta de gente. El VT tiene una zona vip a la cual no puedes ingresar si no pagas una cantidad determinada, obviamente yo no había pagado por estar en la zona vip y no saben cuánto me arrepentí.
Al estar en la pista de baile pude divisar en la zona vip a una chica preciosa, bailaba de una manera tan sexy que a pesar de que habían como 100 chicas en ese lugar, mis ojos solo pudieron mirarla a ella, fue como si todo despareciera y en el VT la única mujer fuera ella: Gi.

La contemplé por casi una hora, la miré fijamente, le sonreí, y no perdía ninguno de sus movimientos, estaba ahí,bailando solita y tomando una jarra de cerveza mientras se contoneaba y muchas chicas la sacaban a bailar y le proponían invitarle un trago, pero para suerte mía ella rechazaba a todo el mundo.

Ese día nunca se podrá borrar de mi mente porque ese día pude darme cuenta que es posible volver a enamorarse y que el amor a primera vista si existe.