Creo en el destino!

El jueves 28 fue indefectiblemente el mejor dia de este año 2013 (aunque fervientemente quisiera que vengan mas dias felices en estos proximos 31 dias que faltan para que acabe este año)sucedio lo inimaginable, lo que deseaba dia tras dia y de todo corazon... Por eso el titulo de este post es "creo en el destino", porque si señoritas, existe el poder de la atracción, porque cuando deseas algo con todas tus fuerzas simplemente sucede y no saben lo feliz que estoy de que me haya pasado a mi! El jueves simplemente los planetas se alinearon y el destino hizo su trabajo... En la carpa que esta al costado de mi oficina habia una charla y no saben qien salio de ahi y me pidio el baño.... Jajajaja.... Si ella misma... Mi Flavia!!! Yo simplemente me quede sorprendida al verla... Pero solo tenia segundos para reaccionar y pensar en que podia hacer para alargar la conversacion... Esta era mi oportunidad, la unica en un millon y como no hay peor guerra que la que no se hace, me arriesgue, me arme de valor y alli estaba yo haciendo tiempo, esperando que salga del baño.. Pero cuando salio solo atine a decir un comentario tonto al que ella correspondió con una linda sonrisa y a mi se me acabaron los argumentos y me senti una triste idiota en tan solo dos segundos... Y ahora que? Nada!!! solo un milagro me salvaria... Y eso fue exactamente lo que paso.... Flavia se me acerco y me dijo "Alanis, puedes invitarme un cafe?" Y yo con tan solo escuchar mi nombre en sus labios me derretí cual chocolate en playa y al instante le dije "claro que si, ven conmigo" y listo! Eso fue suficiente para empezar una conversacion de 10 minutos que a mi me trasladaron de la tierra al paraiso asi como aceleras un ferrari de 0 a 200km en 5 segundos. Tuve que controlarme para no acercarme mucho, para no tartamudear y estropearlo todo, no me quejo, todo salio mejor de lo imaginado, es mas, diria que la nerviosa fue Flavia, porque al abrir la lata nueva de cafe, por la presion de la altura, el cafe salio volando y ensucio todo el escritorio y el piso... Si la hubieran visto!... Su carita de avergonzada porque habia ensuciado todo.... Diossssss! Yo queria abrazarla y decirle no importa linda, es solo cafe, pero ella se apresuro en limpiar todo y en solo un segundo ya todo estaba limpio y yo no deje de observarla ni un ratito, diganme cuantas veces iba a tener la oportunidad de verla asi, en mi oficina y tomando cafe... Wow en verdad nunca se tomo el cafe, mejor le ofrecí chocolate y al instante cambio de opinion y yo muy atenta le servi el agua caliente en el vaso que ella ya habia preparado... Y oh sorpresa, sucedio que casi lo bota tambien.... Jejejeje... No se si estaba nerviosa o que le sucedia, yo solo se que su presencia fue una fiesta para mi corazon y para alimentar ese amor imposible que guardo hace 11 meses en silencio. Y pensar que ella ni se imagina en que estaba pensando yo en esos 10 minutos! Bueno mejor no? Porque de ser así fácil y ni me hablaba... Aunque a estas alturas ya no estoy segura de nada... Lo que sucedio ese dia me dejo mucho que pensar, la sonrisa no se me borraba de los labios, mis ojos no dejaban de brillar y mi corazón no dejaba de brincar de felicidad, ok, ustedes diran que exagero, que solo fueron 10 minutos y que todo seguia igual, esta bien, tienen razon, pero para esos largos 11 meses esperando una oportunidad, esto ya habia sido un exito total. En verdad todo no quedo ahi, la encontre en el comedor y volvimos a cruzar palabras, bromee con ella, ella se rio de mis tonterias y yo fui feliz nuevamente... Ya me atrevia a hablarleeeee.... Y ella ya sabia que existia.. Que mas podia pedirle al universo? Bueno pues solo mas oportunidades para hablarle y prometer que esta vez no las iba a desperdiciar... Y así fue.... En la noche al salir del trabajo y dirigirnos a la ciudad en el bus de la empresa, estaba ella ahí nuevamente... Solita y linda como siempre, pero para mi mala suerte se sentó tres filas detrás mío y ni modo que yo me cambie a su lado no? Siiii se que muchas pensaran que debí hacerlo.... Pero aunque no lo crean mi plan era otro... Y gracias a Diosito.... Todo salió mejor de lo esperado.... Pero eso lo sabrán en la próxima entrada... Creo que ya fue suficiente por hoy.... :0)

Pensando en ti ... Otra vez!

Estoy aquí hongueandome en mi oficina desde las 7am y para variar no dejo de pensar en ti, esta mañana llegue a desayunar a las 6:30am y ahi estabas tu, sentadita ya casi terminando tu desayuno, lo primero que hago religiosamente al entrar al comedor es buscarte, entre esas 100 personas que no me interesan para nada, hasta que mi mirada te encuentra y siento que la mañana se me arregla solita y aunque trabajemos a 4000msnm y haga un frío del demonio, yo siento que estoy en el lugar mas paradisiaco del planeta con solo mirarte. Nuestras miradas se encontraron, lo se, y solo hice la fila y me serví un cafe cuando en eso veo que te levantas y te vas, partiendome el corazón en mil pedazos y lo único que atine a hacer fue sentarme en el mismo lugar que tu, tratando de sentir tu tibia presencia que acababa de abandonarme. Si lo se, suena cursi, dramático, desgarrador, pero si así sienten con solo leer, imaginense como estoy yo que vivo esta secuencia dia tras dia y de lunes a jueves! Esta vez ni siquiera hubo un "hola" solo una mirada y listo! Te esfumaste y aquí estoy yo, hecha una tonta pensandote, imaginándote, redactando mil y un diálogos para el día en que por fin tenga la oportunidad de hablarte, de lanzarme al ruedo aunque me claves las mil banderillas y salga desangrada de ese furtivo encuentro que cada vez pienso esta mas lejano y será mas decepcionante que la incertidumbre que vivo día tras día al saber si eres o no como yo. Que hago contigo Fla? Dime que hago con este sentimiento que me carcome el alma minuto a minuto, que hago con mi imaginación que se desboca inventando encuentros, salidas, reuniones y siempre tu ahí, sola y dispuesta a escuchar lo que tengo que decirte.... Me estoy volviendo loca? Es eso? Estoy viviendo una vida paralela en la que tu y yo nos conocemos, nos enamoramos y vivimos felices para siempre? Si pudieras leer mis pensamientos no te culparía de querer recluirme en un manicomio por tener tantas fantasías contigo y tu ni enterada, ni siquiera se si sabes mi nombre, ni siquiera se si a quien miras es en verdad a mi o a la persona que esta a mi costado o detrás mío.... Y sin embargo ya te siento mía, ya siento que eres esa mujer que imagine, que soñé siempre, aquella con la que seria feliz sin importar nada, aquella que me amaría de verdad y que viviría conmigo por siempre. Tantos sueños están trastocando mi realidad, tantas fantasías están alimentándome de una felicidad desconocida que me hace sonreir sin sentido, porque en mi cerebro ilusionado solo creo que te conozco y me conoces, que te deseo y me deseas, que te amo y me amas, que te cuido y me cuidas. Pero ... Un momento.... Viene gente a mi oficina y en cuestión de segundos vuelvo a mi cruda realidad y toda esta linda historia que fluye de mi alma hacia mis dedos tipeando este post simplemente desaparece y estoy de cara nuevamente a la vida real que me golpea como una ola de 20 metros y siento que estoy a punto de ahogarme, porque simplemente me doy cuenta que no te tengo, que no te hablo y que ni siquiera te conozco. Solo respiro hondo, disimulo y vuelvo a fingir que todo esta bien y que no necesito nada mas que mi trabajo para vivir en paz, Dios! Cuanto cuesta seguir respirando! Ni modo! Tengo que seguir esperando... Me gustas Fla ... Te quiero en mi vida... Aunque tu ni siquiera sepas que existo....

Como se si eres como yo?

Eres linda, delgadita, fragil, callada y a veces te percibo tan solita! Trabajamos en el mismo lugar al igual que otras 600 personas, te veo todos los dias, vivimos juntas, te tengo tan cerca y a la vez tan lejos! No te hablo, simplemente no puedo, no somos amigas, simplemente seria imposible porque lo que siento por ti es algo mas que amistad. No te conozco, solo se que me une a ti una atraccion que me es dificil contener, cuando te tengo cerca me pongo roja y tartamudeo, seria imposible entablar una conversacion en esas circunstancias verdad? Asi que cuando nos cruzamos me tengo que conformar con un frio "hola" pero solo sentir tu mirada me derrite y empiezo a imaginar situaciones totalmente fuera de lugar como por ejemplo que me dices que te gusto, que eres como yo, que quieres lo mismo. Si lo se, soy una cobarde, porque deberia hablarle e invitarla a salir, total somos mujeres verdad? Que tendria de malo? Pero saben? Lo malo es que me gusta demasiado y se me nota, se me sale por los poros y es completamente dificil para mi disimularlo. En el trabajo que tenemos dormimos en el mismo pabellon y cada vez que paso por su puerta muero de ganas de tocarle y decirle "hola, podemos hablar? Me gustaria conocerte" o por lo menos dejar una nota debajo de su puerta e invitarla a almorzar o a hacer algo el fin de semana, su nombre es Flavia, y no es menos bonito que ella, les juro que encierra todo un misterio en su mirada y muero por conocerla. Por el momento me conformo con mis sueños y mis pensamientos romanticos sacados de tantas comedias de hollywood con las que me consuelo los fines de semana, y la gran pregunta sigue siendo:"eres como yo?" Lo descubrire algun dia? No quiero que me rechacen y ademas tampoco quiero enterarme de que eres heterosexual, por lo menos se que no tienes novio y en las unicas fotos publicas que tienes en tu perfil de facebook (el cual miro de vez en cuando) solo estas con chicas, si lo se soy demasiado ilusa y solo en mi cabeza cuadrada cabe la idea de que puedas ser igual a mi. Esta bien, tal vez no lo seas pero mientras tanto seguire pensando en ti e ilusionandome con la oportunidad de conocerte y de que me digas que te gusto tanto como tu a mi. De eso esta hecha la vida verdad? De ilusiones, de deseos imposibles y de esperanzas que en el fondo de tu corazon quieres hacer realidad. Quien sabe y de tanto pensarte terminas fijandote en mi... Ese es el poder de la atraccion... Por ahora no me rindo y continuo esperando el momento preciso de acercarme a ti y cumplir todas y cada una de las fantasias que he venido almacenando en este cerebro que gira a la velocidad de un rayado y deteriorado cd... Solo se que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Y ustedes que me aconsejan? Debo seguir pensando en ella? Debo tomar la iniciativa? O debo olvidarme ya de ella para que la caida no sea tan fuerte?