La cena!

Fue casi como si estuviera soñando.... Flavia y yo subidas en un taxi... Por primera vez en nuestras vidas, solas y juntas.... Lo recuerdo y se me pone la piel de gallina... Fuimos a una pizzeria porque ella estaba antojada de pastas y le pregunte si queria tomar sangria (le pregunte porque Fla tiene pinta de no tomar ni fumar, es una nerd total... Y despues lo comprobé) para mi sorpresa me dijo que si queria, pero solo media jarra (aqui en Peru vendría a ser algo asi como medio litro).... En realidad yo quería pedir un jarra entera, para darme valor, pero no se de donde estaba sacando tanta confianza en mi misma, me comporte como todo un caballero, le serví la sangria, le empece a hacer bromas, a fastidiarla y ella no paro de reírse en toda la noche, se veía tan cómoda y feliz!!! Me causo sorpresa verla tan suelta y conversadora, cuando en el trabajo es tan seria y calladita, mientras mas la miraba y escuchaba su voz, mas me embobaba su presencia, por ratos creo que ni escuchaba lo que me decia, tan solo la observaba y me sentia feliz de por fin, tenerla ahi, frente a mi, tierna, dulce, bonita, delicada.... Es tan difícil poderles describir mis sentimientos en ese momento!!! Solo se que podía morirme ahí mismo y ser la persona mas feliz de la tierra. Flavia empezó a contarme sobre su carrera, su familia, su trabajo, sus planes y su mala suerte con los hombres, bueno no lo dijo exactamente asi, pero me dijo que se le pegaban los chibolos y los tipos idiotas que se creen lo máximo porque ganan mucho dinero. En ese momento, me di cuenta que no era como yo, pero... Vamos! Esta sola y esta conmigo ahorita, asi que no le preste atención al tema de su heterosexualidad y me seguí alucinando con ella, imagine toda una telenovela en torno a nosotras y planee en solo5 segundos toda una estrategia para conquistarla.... Jajaja... Una de las cosas que no me gusto fue que me contó que compartía el departamento con una amiga en Cajamarca, en realidad ella vive en Lima con su familia y viaja todas las semanas para ir al trabajo, pero las pocas veces que se queda vive con esa amiga.... Les juro que sentí una envidia tan grande en ese momento, que fácil y me puse de color verde, pero ni modo pues, asi es la vida! Y yo ya había llegado tarde.... No crean que no se me han pasado mil ideas por la cabeza pensando si en realidad es "su amiga" o es nuestro viejo truco de decir: mi amiga, mi prima, etc y en realidad es su novia.... Pero como diablos lo averiguo? Definitivamente en esa primera cita no lo iba a averiguar, las horas se me fueron como agua y a la 11:30pm, nos fuimos del restaurant, no sina antes tomarnos media jarra mas de sangria que ella misma pidio... Estaba empilada! Jajaja.... Tomamos un taxi, le pedi su telefono, me conto que tenia mucha tarea que hacer y que fácil y se iba a encerrar todo el fin de semana a estudiar, nos separamos, ella se fue a su casa con "su amiga" y yo me quede en el taxi porque vivo mas lejos y solamente pensaba que había estado soñando, que no era posible que ella y yo hayamos compartido 3 horas, conversando, riendo y cenando... Llegue a mi casa, adormecida por el vino y agradecida infinitamente a Dios y al destino que me permitieron conocer un poquito a esa mujer me quita el sueño, el aliento y la cordura cada vez que me mira o se acerca a mi. Al dia siguiente decidi no llamarla para no caer tan pesada, la llame el sabado antes de las 12, le pregunte dónde iba a almorzar y me dijo que habia pedido comida para no salir de casa porque tenia tarea y mas tarea que hacer, con esa negativa, trate de cambiar de tema y le propuse salir en la noche, tampoco me confirmo, me dijo que me llamaria si se animaba.... o seaaaaaa!!!........ mi corazon se estrujo y mi cerebro se encogio porque me senti una tonta, llamando a alguien que definitivamente tiene planes y en esos no estoy yo. Trate de disimular la verguenza y me despedi diciendole que no se preocupe que para otra vez sera, colgue y empece a darme cabezazos contra la pared, me arrepenti de llamarla, de dejar de dormir por ella y sobre todo me arrepenti de pensarla. En la noche llego la ansiada llamada y nuevamente me bajo de la combi con toda la amabilidad que la caracteriza y me dijo que no iba a poder salir. Completamente decepcionada, desilusionada y destruida, me puse la pijama, encendi la radio, puse la musica mas cortavenas de la historia y empece a mirar al techo de mi habitacion.... Sabia que esa noche no iba a pegar el ojo.... Al dia siguiente (domingo) mi corazon iluso y mi cerebro terco, miraban el teléfono ansiosamente con la estúpida esperanza de que sonara y fuera ella.... Pero seamos realistas! Eso nunca paso! Y fue otro dia gris y lleno de recuerdos de esa cena que pense iba a ser el unico recuerdo que tendría de Fla.........

La invite a cenar y a que no adivinan? ... Acepto!!!

Ese dia jueves como todos los jueves nos preparamos para bajar a la ciudad y tomar nuestros dias libres... Todos viajamos en un bus para 57 personas y dio la casualidad que ese dia solo bajamos como 20, una de esas personas era Flavia! Ella viajaba solita, en cambio yo viajaba con un compañero de trabajo... Por este motivo no pude sentarme a su lado, y ademas me moria de verguenza... Es la cruda verdad.... El viaje dura dos horas, generalmente yo duermo todo el camino, pero esta vez no podia, estaba con tanta ansiedad y pensando como hablarle que no dormi nada y senti que el viaje duro 6 horas y no 2. Estuve maquinando una y otra vez que decirle, como decirselo y en que momento decírselo... Si lo se.... Soy una paranoica... Ok lo admito, pero ella provoca todo eso en mi y mucho mas.... Creanme! Cuando llegamos a la ciudad yo ya lo tenia decidido (en dos horas... quien no?) y me atreví a hablarle, ella como siempre super amable me contesto con su linda sonrisa, le pregunte si viajaba a Lima al dia siguiente y me dijo que no que iba a quedarse porque tenia mucha tarea que hacer, entonces le pregunte "tarea de que" jajaja... Y me empezo a contar que estaba estudiando una maestria fuera de Peru y que le dejaban mucha tarea.... Entonces aproveche y la invite a cenar... Y para mi mala suerte me dijo... "Uy ya quede con otras personas" y yo queria que la tierra me trague en ese preciso momento.... Me senti tan idiota Dios!!! Que cara de victima habre puesto que me pregunto... "y tu que vas a hacer" y le dije nada pero no te preocupes... Entonces ella que es la amabilidad hecha persona me dijo "si quieres ven con nosotros" y yo recontra traumada le dije "no te preocupes no quiero estorbar" en ese momento me miro y me dijo: "mmmmmm, mejor vamos las dos solas". Se imaginan mi cara??. Jajajaja.... Me senti en una pelicula de esas en las que pides tres deseos y te los conceden... Y en eso nada .... llamo a sus amigos en un dos x tres y los cancelo ... asi de rapido y todo para ir a cenar conmigo! Siiiiiii.... Como me senti por esa actitud? Mmmm no encuentro las palabras adecuadas para describirlo... Fue una especie de felicidad, con emocion, satisfaccion y ganas de gritar yessssss!!! Jejejeje.... Me gustaria tener un video de todo y poder ver las expresiones de mi rostro, debe haber sido muy graciosa mi expresion, no se que habra pensado, solo se que quiso ir conmigo y sin conocerme absolutamente nada prefiero quedarse ahi que permanecer en su zona de comfort... Eso es bastante no? O al menos es mucho para nuestro cerebro cuadrado (de leca) que cualquier señal que recibe la procesa como si fuera un "le gusto, le gusto" cuando de repente la chica ni siquiera lo penso bien y simplemente le di pena y dijo, "bueno pobrecita esta sola y voy a hacer mi obra buena del dia" jajajaja... La verdad no lo se, no le puedo leer la mente (felizmente! ), ni meterme en su cerebro, solo se que esa decision me hizo sentir la persona mas afortunada del planeta tierra y podia morirme ahi mismo. Quieren saber que paso en la cena? Bueno... Eso se los contare en la proxima entrada! :0)

Creo en el destino!

El jueves 28 fue indefectiblemente el mejor dia de este año 2013 (aunque fervientemente quisiera que vengan mas dias felices en estos proximos 31 dias que faltan para que acabe este año)sucedio lo inimaginable, lo que deseaba dia tras dia y de todo corazon... Por eso el titulo de este post es "creo en el destino", porque si señoritas, existe el poder de la atracción, porque cuando deseas algo con todas tus fuerzas simplemente sucede y no saben lo feliz que estoy de que me haya pasado a mi! El jueves simplemente los planetas se alinearon y el destino hizo su trabajo... En la carpa que esta al costado de mi oficina habia una charla y no saben qien salio de ahi y me pidio el baño.... Jajajaja.... Si ella misma... Mi Flavia!!! Yo simplemente me quede sorprendida al verla... Pero solo tenia segundos para reaccionar y pensar en que podia hacer para alargar la conversacion... Esta era mi oportunidad, la unica en un millon y como no hay peor guerra que la que no se hace, me arriesgue, me arme de valor y alli estaba yo haciendo tiempo, esperando que salga del baño.. Pero cuando salio solo atine a decir un comentario tonto al que ella correspondió con una linda sonrisa y a mi se me acabaron los argumentos y me senti una triste idiota en tan solo dos segundos... Y ahora que? Nada!!! solo un milagro me salvaria... Y eso fue exactamente lo que paso.... Flavia se me acerco y me dijo "Alanis, puedes invitarme un cafe?" Y yo con tan solo escuchar mi nombre en sus labios me derretí cual chocolate en playa y al instante le dije "claro que si, ven conmigo" y listo! Eso fue suficiente para empezar una conversacion de 10 minutos que a mi me trasladaron de la tierra al paraiso asi como aceleras un ferrari de 0 a 200km en 5 segundos. Tuve que controlarme para no acercarme mucho, para no tartamudear y estropearlo todo, no me quejo, todo salio mejor de lo imaginado, es mas, diria que la nerviosa fue Flavia, porque al abrir la lata nueva de cafe, por la presion de la altura, el cafe salio volando y ensucio todo el escritorio y el piso... Si la hubieran visto!... Su carita de avergonzada porque habia ensuciado todo.... Diossssss! Yo queria abrazarla y decirle no importa linda, es solo cafe, pero ella se apresuro en limpiar todo y en solo un segundo ya todo estaba limpio y yo no deje de observarla ni un ratito, diganme cuantas veces iba a tener la oportunidad de verla asi, en mi oficina y tomando cafe... Wow en verdad nunca se tomo el cafe, mejor le ofrecí chocolate y al instante cambio de opinion y yo muy atenta le servi el agua caliente en el vaso que ella ya habia preparado... Y oh sorpresa, sucedio que casi lo bota tambien.... Jejejeje... No se si estaba nerviosa o que le sucedia, yo solo se que su presencia fue una fiesta para mi corazon y para alimentar ese amor imposible que guardo hace 11 meses en silencio. Y pensar que ella ni se imagina en que estaba pensando yo en esos 10 minutos! Bueno mejor no? Porque de ser así fácil y ni me hablaba... Aunque a estas alturas ya no estoy segura de nada... Lo que sucedio ese dia me dejo mucho que pensar, la sonrisa no se me borraba de los labios, mis ojos no dejaban de brillar y mi corazón no dejaba de brincar de felicidad, ok, ustedes diran que exagero, que solo fueron 10 minutos y que todo seguia igual, esta bien, tienen razon, pero para esos largos 11 meses esperando una oportunidad, esto ya habia sido un exito total. En verdad todo no quedo ahi, la encontre en el comedor y volvimos a cruzar palabras, bromee con ella, ella se rio de mis tonterias y yo fui feliz nuevamente... Ya me atrevia a hablarleeeee.... Y ella ya sabia que existia.. Que mas podia pedirle al universo? Bueno pues solo mas oportunidades para hablarle y prometer que esta vez no las iba a desperdiciar... Y así fue.... En la noche al salir del trabajo y dirigirnos a la ciudad en el bus de la empresa, estaba ella ahí nuevamente... Solita y linda como siempre, pero para mi mala suerte se sentó tres filas detrás mío y ni modo que yo me cambie a su lado no? Siiii se que muchas pensaran que debí hacerlo.... Pero aunque no lo crean mi plan era otro... Y gracias a Diosito.... Todo salió mejor de lo esperado.... Pero eso lo sabrán en la próxima entrada... Creo que ya fue suficiente por hoy.... :0)

Pensando en ti ... Otra vez!

Estoy aquí hongueandome en mi oficina desde las 7am y para variar no dejo de pensar en ti, esta mañana llegue a desayunar a las 6:30am y ahi estabas tu, sentadita ya casi terminando tu desayuno, lo primero que hago religiosamente al entrar al comedor es buscarte, entre esas 100 personas que no me interesan para nada, hasta que mi mirada te encuentra y siento que la mañana se me arregla solita y aunque trabajemos a 4000msnm y haga un frío del demonio, yo siento que estoy en el lugar mas paradisiaco del planeta con solo mirarte. Nuestras miradas se encontraron, lo se, y solo hice la fila y me serví un cafe cuando en eso veo que te levantas y te vas, partiendome el corazón en mil pedazos y lo único que atine a hacer fue sentarme en el mismo lugar que tu, tratando de sentir tu tibia presencia que acababa de abandonarme. Si lo se, suena cursi, dramático, desgarrador, pero si así sienten con solo leer, imaginense como estoy yo que vivo esta secuencia dia tras dia y de lunes a jueves! Esta vez ni siquiera hubo un "hola" solo una mirada y listo! Te esfumaste y aquí estoy yo, hecha una tonta pensandote, imaginándote, redactando mil y un diálogos para el día en que por fin tenga la oportunidad de hablarte, de lanzarme al ruedo aunque me claves las mil banderillas y salga desangrada de ese furtivo encuentro que cada vez pienso esta mas lejano y será mas decepcionante que la incertidumbre que vivo día tras día al saber si eres o no como yo. Que hago contigo Fla? Dime que hago con este sentimiento que me carcome el alma minuto a minuto, que hago con mi imaginación que se desboca inventando encuentros, salidas, reuniones y siempre tu ahí, sola y dispuesta a escuchar lo que tengo que decirte.... Me estoy volviendo loca? Es eso? Estoy viviendo una vida paralela en la que tu y yo nos conocemos, nos enamoramos y vivimos felices para siempre? Si pudieras leer mis pensamientos no te culparía de querer recluirme en un manicomio por tener tantas fantasías contigo y tu ni enterada, ni siquiera se si sabes mi nombre, ni siquiera se si a quien miras es en verdad a mi o a la persona que esta a mi costado o detrás mío.... Y sin embargo ya te siento mía, ya siento que eres esa mujer que imagine, que soñé siempre, aquella con la que seria feliz sin importar nada, aquella que me amaría de verdad y que viviría conmigo por siempre. Tantos sueños están trastocando mi realidad, tantas fantasías están alimentándome de una felicidad desconocida que me hace sonreir sin sentido, porque en mi cerebro ilusionado solo creo que te conozco y me conoces, que te deseo y me deseas, que te amo y me amas, que te cuido y me cuidas. Pero ... Un momento.... Viene gente a mi oficina y en cuestión de segundos vuelvo a mi cruda realidad y toda esta linda historia que fluye de mi alma hacia mis dedos tipeando este post simplemente desaparece y estoy de cara nuevamente a la vida real que me golpea como una ola de 20 metros y siento que estoy a punto de ahogarme, porque simplemente me doy cuenta que no te tengo, que no te hablo y que ni siquiera te conozco. Solo respiro hondo, disimulo y vuelvo a fingir que todo esta bien y que no necesito nada mas que mi trabajo para vivir en paz, Dios! Cuanto cuesta seguir respirando! Ni modo! Tengo que seguir esperando... Me gustas Fla ... Te quiero en mi vida... Aunque tu ni siquiera sepas que existo....

Como se si eres como yo?

Eres linda, delgadita, fragil, callada y a veces te percibo tan solita! Trabajamos en el mismo lugar al igual que otras 600 personas, te veo todos los dias, vivimos juntas, te tengo tan cerca y a la vez tan lejos! No te hablo, simplemente no puedo, no somos amigas, simplemente seria imposible porque lo que siento por ti es algo mas que amistad. No te conozco, solo se que me une a ti una atraccion que me es dificil contener, cuando te tengo cerca me pongo roja y tartamudeo, seria imposible entablar una conversacion en esas circunstancias verdad? Asi que cuando nos cruzamos me tengo que conformar con un frio "hola" pero solo sentir tu mirada me derrite y empiezo a imaginar situaciones totalmente fuera de lugar como por ejemplo que me dices que te gusto, que eres como yo, que quieres lo mismo. Si lo se, soy una cobarde, porque deberia hablarle e invitarla a salir, total somos mujeres verdad? Que tendria de malo? Pero saben? Lo malo es que me gusta demasiado y se me nota, se me sale por los poros y es completamente dificil para mi disimularlo. En el trabajo que tenemos dormimos en el mismo pabellon y cada vez que paso por su puerta muero de ganas de tocarle y decirle "hola, podemos hablar? Me gustaria conocerte" o por lo menos dejar una nota debajo de su puerta e invitarla a almorzar o a hacer algo el fin de semana, su nombre es Flavia, y no es menos bonito que ella, les juro que encierra todo un misterio en su mirada y muero por conocerla. Por el momento me conformo con mis sueños y mis pensamientos romanticos sacados de tantas comedias de hollywood con las que me consuelo los fines de semana, y la gran pregunta sigue siendo:"eres como yo?" Lo descubrire algun dia? No quiero que me rechacen y ademas tampoco quiero enterarme de que eres heterosexual, por lo menos se que no tienes novio y en las unicas fotos publicas que tienes en tu perfil de facebook (el cual miro de vez en cuando) solo estas con chicas, si lo se soy demasiado ilusa y solo en mi cabeza cuadrada cabe la idea de que puedas ser igual a mi. Esta bien, tal vez no lo seas pero mientras tanto seguire pensando en ti e ilusionandome con la oportunidad de conocerte y de que me digas que te gusto tanto como tu a mi. De eso esta hecha la vida verdad? De ilusiones, de deseos imposibles y de esperanzas que en el fondo de tu corazon quieres hacer realidad. Quien sabe y de tanto pensarte terminas fijandote en mi... Ese es el poder de la atraccion... Por ahora no me rindo y continuo esperando el momento preciso de acercarme a ti y cumplir todas y cada una de las fantasias que he venido almacenando en este cerebro que gira a la velocidad de un rayado y deteriorado cd... Solo se que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Y ustedes que me aconsejan? Debo seguir pensando en ella? Debo tomar la iniciativa? O debo olvidarme ya de ella para que la caida no sea tan fuerte?

Decepcion, Confusion o Resignacion... tu cual escoges?

Hace como tres anos que no escribia, lo siento mucho, el trabajo y la universidad me absorbieron por completo y sin querer pasaron los dias y yo la mas ingrata de todas, las abandone. Me da gusto ver que ha crecido el numero de visitas y que tengo mas comentarios en mis entradas. Se siente rico saber que hay mas chicas leyendo mis experiencias y lo mas valioso, que les parece interesante y se identifican con mis escritos. Han pasado otras mujeres por mi vida, lamentablemente no han sido relaciones que me hayan dejado pensamientos bonitos ni cosas positivas. Ha habido de todo, momentos bonitos, momentos de terror, de decepcion, de dolor, de tristeza, pero tambien debo reconocer que he aprendido mucho en estos tres anos, sobre todo a no creer en el amor. Aun leo la introduccion en la que escribi que el amor de mi vida debe andar en algun lugar de este planeta y yo misma no me lo creo. Solo creo que el amor es efimero, que se disfraza de ilusion y que no demoras mucho tiempo en despertar del sueno que tu sola te inventas. Ahora hasta pienso que yo debo tener algo malo, porque no puede ser que todas las mujeres me dejen por otra y que sus relaciones nuevas sean mas duraderas que las que tuvieron conmigo. Que esta pasando? soy yo en realidad la del problema? o son ellas que se conforman con poco y que aguantan lo que sea con tal de no estar solas? Yo simplemente quiero una relacion bonita, duradera, que me haga crecer como persona y que me empuje a conseguir mis metas. No quiero a una mujer interesada y que solo quiera esta conmigo por dinero y por seguridad, quiero una mujer que me ame por lo que soy y no por lo que tengo. Quiero una mujer que no se averguence de su homosexualidad y que asuma que se enamoro de una mujer aunque eso no sea lo correcto. Quiero una mujer que sea sincera y que se acueste conmigo porque me desea y no por conseguir algo a cambio. Es tan dificil conocer a alguien asi? diganmelo ustedes chicas.... es tan dificil encontrar una persona sincera, de buenos sentimientos y que valore tanto como yo el significado de tener pareja? Solo se que es dificil aqui donde vivo ser lesbiana y es mas dificil aun conseguir tener una relacion decente y verdadera. Al tema de ser homosexual se le suma la poca seriedad de muchas mujeres que se hacen pasar por lesbianas siendo heterosexuales y de otras que estan acostumbradas a sufrir y la buena vida simplemente no las satisface, por eso son llevadas por el mal y prefieren sus relaciones tormentosas y dolorosas a una vida llena de amor y estabilidad emocional. Les prometo seguir escribiendo, sorry si esta entrada esta muy depre y llena de pesimismo, pero es como me siento ahora. Pense que con el pasar del tiempo iba a poder conseguir conocer mas a las mujeres y saber darles lo que necesitan, pero ha sido todo lo contrario, cada vez las entiendo menos y siento que a pesar de ser lesbiana no soy la mujer que buscan. Me va a costar mucho tiempo recuperar la confianza en mi y querer volver a intentar algo serio con una chica. Me siento cansada y realmente estoy confundida con tanto rechazo y tanto desgano recibido de mis ex parejas. Creo que escribir y contarles un poco mis nuevas historias sera la mejor terapia para ir sanando mis heridas. Gracias por leer y gracias por comentar... ustedes me hacen sentir menos sola en esta voragine de sentimientos encontrados y de situaciones dolorosas.... Hasta la proxima entrada!