Busco salir del closet

Qué hacer cuando te gusta una chica heterosexual?

2010-10-01T22:04:00.000-07:00

Perdón por no escribir tan seguido pero como les conté regresé a provincia y el trabajo me absorbe demasiado, además ingresé a la universidad y como comprenderán ya no tengo tiempo para nada.
El entrar a la universidad me ha traído muchas cosas buenas: hacer nuevos amigos, aprender muchas cosas y sobre todo haber conocido a una chica muy linda.

Así es, como le leen, conocí a una chica lindísima, sencilla, divertida, extrovertida pero lamentablemente Heterosexual... si pues no podía ser perfecta no?
Su nombre es Janina, desde que la vi supe que iba a tener problemas, al principio no le hablaba, no me interesaba conocerla, porque tenía miedo que se de cuenta que la miraba diferente... debe ser la conciencia no? ... muchas de ustedes me entenderán.
No es la primera vez que una chica heterosexual me atrae, generalmente trato de bloquear ese gusto para que no me traiga problemas y sobre todo porque respeto mucho la opción sexual de la otra persona.

Esta vez no es diferente a las demás y por eso preferí mantenerme al margen, lamentablemente luego de algunas reuniones de confraternidad Janina y yo nos acercamos y al parecer le caigo mejor de lo que esperaba. Hemos salido a almorzar, a tomar un trago y a bailar, obviamente siempre en grupo, aunque el almuerzo si fue solo de a dos =)

No les puedo mentir, me gusta mucho, cada vez que me habla, que me hace reír, que hace planes conmigo o que se burla de mi o me fastidia.... me emociona, me hace sentir bien y sobre todo me hace imaginar cosas que en realidad no debería imaginar.
Ella es linda y es super inocente por supuesto que yo no le he dicho la verdad y para ella yo también soy hetero, en serio, se lo quiero contar, pero tengo miedo que se aleje de mi y no quisiera perder su amistad y mucho menos que me trate diferente.
En realidad el conocerla me ha hecho mucho bien, su compañía me alegra mucho y cuando no tenemos clases o no la veo la extraño horrores... a veces me pregunto porque tengo que sentir esto pero hay cosas que no podemos evitar verdad? sobre todo cuando pretendemos vivir una vida heterosexual que no nos pertenece.

Muchas veces me levanto preguntándome porque no nos gustan solo las lesbianas como nosotras, porque no podemos evitar fijarnos en imposibles? pero así es la vida y no debemos quejarnos... supongo que con el tiempo este gusto que siento por Janina va a ir cediendo y la realidad va a hacerme entender que no podemos nadar contra la corriente.

Janina: eres linda, no cambies nunca, aparte de ser guapísima eres muy sencilla y por eso todos los chicos se mueren por ti. Me encanta salir contigo y ver como los chicos voltean a mirarte y también me encanta conocer esa parte de ti que es tan vulnerable y no solo ver tu belleza exterior si no conocer quien eres en realidad. Aunque nunca leas esto agradezco mucho que te hayas cruzado en mi camino. Espero que esta amistad dure mucho tiempo y que sigas acompañándome en mis sueños todas las noches.

Retrocediendo el tiempo

2010-07-07T09:59:00.000-07:00

Para las que han leído este blog desde el comienzo saben que la primera mujer a quien le di un beso fue Samantha, con ella tuvimos una relación de un año que tuvo un final doloroso, eso fue en el año 2000, luego de eso yo viví enamorada de ella 6 largos años, dentro de los cuales, en el 2002 intenté volver al camino del bien, o sea, a mi vida heterosexual.

Así es, tuve un enamorado que luego se convirtió en novio y con el que pensaba casarme para huir de esta realidad homosexual que me quitaba el sueño, afortunadamente el tipo era un patán y yo me desencanté después de casi 3 largos años. Luego de casi medio año, empecé a salir con otro chico y según yo estaba muy enamorada... jaja... ahora que lo recuerdo me da mucha risa.
En serio que casi me la creo y como hasta ese momento no frecuentaba el ambiente homosexual, es decir no tenía amigas lesbianas ni conocía lugares gays, creí ilusamente que mi inclinación homosexual había sido solo un pequeño desliz. Mentira señoritas!!! y aquí se los detallo:

En mayo del 2006, yo estaba a punto de cumplir los 30 y en esas cosas del destino, una amiga muy querida heterosexual me recomendó en la oficina donde ella trabajaba, esa amiga era, en esa época, la única que sabía que yo era lesbiana, pues bueno, cuando entré a trabajar había una chica que me llamó mucho la atención, se llamaba Mariella y mi amiga Paola sospechaba que era lesbiana porque vivía con una chica y estaba casi segura que eran novias.

Mariella se acercaba mucho a mí y me miraba fijamente poniéndome totalmente nerviosa, a mí hasta se me caía la comida cuando almorzaba y la tenía cerca. Me intimidaba demasiado y ella se daba cuenta, hasta podría jurar que lo hacía a propósito, ayyyyyy era tan indefensa en esa época, y creo que eso fue lo que más le gustó a ella de mí. Yo trataba de no dirigirle la palabra pero ella siempre se las ingeniaba para acercarse o hablarme, el último día de trabajo me animé a escribirle por correo y mi sorpresa fue muy grande cuando me respondió y empezó a coquetear conmigo abiertamente, hasta ese momento yo no le había dicho que era lesbiana, pero ella con toda la experiencia que tenía se había dado cuenta desde la primera vez que me vió. Ilusa de mí que no me di cuenta que estaba jugando con fuego, yo juraba que iba a ser muy fácil conquistar a esta señorita que por cierto, era 6 años mayor que yo y había sido lesbiana toda su vida. Tremendo error!!! fui por lana y obviamente salí muy trasquilada.... esa homosexualidad que yo creí haber bloqueado fue despertada drásticamente y me iba a costar mucho volver a bloquearla, de eso estaba completamente segura.

Felizmente yo solo ingresé a cubrir un reemplazo y después de 30 días salí de esa oficina jurando no regresar más, obviamente que el destino se encargaría de volver a juntarnos, el sabio destino que siempre termina por asombrarme y por ponerme en mi lugar.

Lo que había provocado Mariella dentro de mí me asustó mucho, era como tener que reconocer y asumir que en serio mi lado lésbico era mucho más fuerte que yo y que aunque intentase muchas veces enamorarme de un hombre iba a ser imposible. Les juro que odié conocer a Mariella, odié pensar en ella y odié extrañarla los días posteriores.

Lo que si pude agradecerle en ese momento fue que gracias a ella había podido dejar a un lado el recuerdo de Samantha, porque a pesar de que yo estaba con chicos, el recuerdo de Sam aún me golpeaba mucho y cada vez que la veía solo tenía ganas de abrazarla y de besarla, lamentablemente, ella ya había hecho su vida volviendo con el padre de su hija y retomando su vida heterosexual como si yo nunca hubiera existido. Eso me dolió mucho, de veras creí que refugiándome en los brazos de un hombre, mi dolor iba a disminuir con el tiempo, lo malo fue que nunca imaginé conocer a otra mujer que me quitara el sueño y tampoco medí las consecuencias en cuanto a los hombres, porque si los hice sufrir con mi rechazo y creo que todas las lágrimas que derramaron por mí, las estoy pagando con intereses.

De esta entrada solo quiero aclararles que si son lesbianas, no traten de refugiarse en un hombre, porque saldrán lastimadas, se sentirán vacías, solas, hastiadas y falsas. Sé muy bien lo duro que es reconocerse como lesbiana y a la vez mantenerse cuerda en este ambiente en el que hay mujeres malas, interesadas, crueles y falsas. Solo de nosotras mismas depende salir con vida de esta vorágine de pasión, amor, espinas y rosas. Lo único que puedo decirles es que así nos duela terminar una relación, buena o mala, lo vivido nadie nos lo puede arrebatar, esa satisfacción o instatisfacción formará parte de nuestras vidas para siempre, y es lo que nos enseñará a amar, a crecer y a madurar, sin esas experiencias nosotras no seríamos nada.

Yo aún guardo la esperanza de conocer a la mujer de mi vida, esa mujer con quien pueda vivir un amor realmente puro y duradero, esa mujer que me inspire todos los días y me ayude a salir adelante, esa mujer para quien yo sea una sonrisa, un suspiro y por qué no, sus ganas de despertar cada mañana.

En las próximas entradas les contaré más sobre Mariella, su forma de seducirme y mi inocencia al envolverme con ella, Mariella y yo aún somos buenas amigas, aunque yo siempre quise ser más que eso.

La llevé a vivir a mi departamento!!!

2010-07-06T11:32:00.000-07:00

Regresé a mi trabajo en provincia, con el dolor de mi corazón, al dejar a Gi en Lima, solita, pero compré un celular en el que podíamos hablar lo que queríamos a cualquier hora y así poder sentirla un poquito más cerca.
Así transcurrieron los días y a mí se me ocurrió la genial idea de proponerle a Gi que se vaya a vivir a mi departamento en Lima para que cuando yo llegara los fines de semana podamos pasarla juntas sin perder tiempo y sin el trámite que existía en decirle a su mamá que se quede conmigo. Gi al principio no quería, les soy sincera, yo prácticamente la convencí, hasta que al final accedió y yo viajé para ayudarla con sus cosas y hacer la mudanza respectiva.
No saben lo felices que nos sentimos, en serio, la vi tan cambiada, tan buena, tan mía!!!, les juro que ese fin de semana fue fabuloso, hasta decidimos poner un negocio juntas que ella atendería desde la casa y semanas después lo concretamos, decoramos todo juntas y ahí estaba Gi, dispuesta a comenzar una nueva vida conmigo.
Todo era tan perfecto!!!... yo era tan feliz... contaba los días para volver a Lima y estaba gastando literlamente todo mi sueldo en viajar todos los fines de semana, única y exclusivamente para verla y obviamente para amarla, no dejábamos de hacer el amor ni un minuto cada vez que estábamos juntas, entre Gi y yo existe eso que se llama Química, somos como dos piedritas que al entrar en contacto, sacan chispas, solo empiezo besándola e inmediatamente terminamos arrancándonos la ropa y entregándonos como si fuera el último día de nuestras vidas.
Los días transcurrieron así, yo trabajando, viajando y viendonos solamente los fines de semana, durante la semana, nos teníamos que conformar con las llamadas telefónicas, pero yo sentía que muchas veces Gi se sentía sola, percibía tristeza en su voz, me di cuenta que no le estaba gustando vivir sola, me di cuenta que sentía que no podía contar conmigo siempre porque en cualquier momento le pasaba algo malo y yo estaba tan lejos.... que seguramente no vendría a protegerla.
Al tercer mes, todo terminó, habíamos peleado por teléfono, habíamos peleado en persona y los pocos días que venía ya no tenían la magia del comienzo, Gi estaba rarísima, distante, distraída, rara, yo empecé a pensar mal, a ponerme paranoica, a sospechar de su comportamiento.
Un día salió con su mamá y olvidó sus 2 celulares en el depa, les juro que yo nunca le revisé nada, les confieso que me moría de curiosidad pero nunca lo había hecho hasta ese día, y lo hice únicamente porque encontré 21 llamadas perdidas y en serio me sorprendieron, porque yo solo la había llamado 2 veces. En ese momento agarré el celular, temblando y con el corazón a mil por hora, en serio no quería mirar, no quería saber nada, me daba miedo comprobar que mi mujer perfecta, era solo un espejismo, no quería confirmar que la mujer que amaba y por la que hubiera dado mi vida, podía estar engañándome.
En efecto, encontré un número, un único número que había hecho las 19 llamadas, había dejado mensajes de voz y hasta había enviado mensajes de texto, era su EX, y eso no es todo, además le hablaba como quien le habla a su novia, como si se hubiesen visto ayer, como si nunca hubiesen terminado. No puedo describirles lo que sentí, porque fue como si una lanza atravesara mi pecho y solo tenía ganas de llorar, de gritar, de patear, de golpear, ahi no terminó todo, empecé a leer los mensajes y luego empecé a revisar el otro celular, ahí habían otras llamadas, de otro número, un número del extranjero, esa fue otra sorpresa desagradable, Gi tenía un ex hombre que vivía en Italia y por lo que me había contado, había sido una muy mala experiencia en su vida, según ella ahora lo odiaba pero el tipo no la dejaba en paz, todo el tiempo la llamaba y la acosaba por correo electrónico y por chat.
Otra de sus mentiras? claro que si.... al parecer ella seguía enamorada de él y simplemente tenía la esperanza de que venga y se la lleve para formar una familia... se imaginan eso??? quién diablos era yo en su vida??? para qué estaba conmigo, si andaba con otras 2 personas??? que sentía exactamente por mí??? que ganaba con todo esto???
Esas y otras mil preguntas rondaron mi cabeza, llamé destrozada y llorando a 3 de mis mejores amigas y 2 de ellas vinieron de inmediato a consolarme, no querían dejarme sola, tenían miedo de lo que podía hacer, me vieron muy mal, estaba muy mal. Al día siguiente no fui a trabajar.
Llamé a su mamá, hablé con Gi y le encaré todo, ella una vez más me lo negó todo, me dijo que no era su culpa que esas 2 personas estuvieran detras de ella, que ella nunca les dio esperanzas, pero los mensajes decían otra cosa, le dije que no quería escucharla más, le colgué y volví a marcar el teléfono para hablar con su mamá, le dije a la señora todo lo que había descubierto y le pedí que por favor viniera al departamento y se llevara todo, no quería volver a ver a Gi ni en fotografía, no quería porque sabía que mis más horribles sentimientos iban a salir a flote y no quería que ese fuera el último recuerdo de mi "relación perfecta".
Ese día decidí enterrar a Gi y a su recuerdo, ese día mi pecho se quedó vacío, ese día me juré no volver a verla, ese día prometí olvidarla, ese día le dije al destino que dejaba todo en sus manos, y decidí no guardar rencores.
La historia no terminó ahí, por supuesto que Gi no se quedó tranquila, empezó a escribirme, a llamarme y yo no sabía cuánto tiempo iba a durar mi fortaleza para no escribirle, ni llamarla, ni buscarla, siento decepcionarlas pero cuando yo me enamoro, pierdo la cordura, la noción de las cosas, me vuelvo una total idiota sin dignidad y hasta el día de hoy sigo enamorada de ella.
Nuestra historia es una telenovela que no terminó ahí, el final aún no está escrito, es más les confieso que se sigue escribiendo día a día.

Mientes tan bien!!!

2010-07-01T16:32:00.000-07:00

Mi relación con Gi estuvo llena de mentiras que yo creía ciegamente, nunca podía salir conmigo los fines de semana y siempre debía avisarle en caso se me ocurría ir a recogerla. Recuerdo bien un fin de semana que me dijo que no podíamos vernos porque tenía una despedida de soltera, ese sábado me respondió el celular hasta las 7pm y luego nunca más, la llamé al día siguiente y lo tenía apagado, luego la llamé después de las 2pm y ya lo había prendido pero nunca me contestó.
El lunes me dijo que le había chocado el trago y que lamentablemente se puso mal y no quería hablar con nadie porque le dolía mucho la cabeza... yo como una tonta no le reclamé nada y solo callé con tal de no pelearme con ella.
Otro fin de semana inventó que una de sus primas se casaba y debía acompañar a su mamá muy a pesar suyo para que no se moleste con ella, al otro fin de semana tenía un viaje de trabajo que no podía rechazar y así sucesivamente. Yo me conformaba con verla uno que otro día de semana por algunos minutos solamente y les juro que esas migajas me hacían feliz.
En diciembre del año pasado mi empresa me transfirió al interior del país, a una ciudad en la sierra del Perú, yo acepté, en realidad quería irme de Lima, en el fondo quería huir de Gi y de todas sus mentiras que me estaban haciendo tanto daño. Cuando se lo conté, se puso triste pero me dijo que no podía pedirme que me quede, que no quería frustrar mi carrera, ese día terminamos porque me dijo que no podía afrontar una relación a distancia. A mi me dio risa su actitud porque en realidad vivíamos en la misma ciudad pero igual nunca nos veíamos.
Poco antes de irme nos vimos y me dijo que quería intentarlo, que no quería perderme porque era lo mejor que le había pasado, ya saben lo feliz que me puse y se imaginarán cuál fue mi respuesta "Mi vida nada nos va a separar, yo vendré todos los fines de semana y hablaremos por teléfono todos los días", en eso quedamos cuando partí pero Gi se volvió más celosa que nunca y controlaba todos mis movimientos por teléfono, así fue como empezamos a pelear, a pelear muy fuerte y por cualquier cosa.
Gi se dio cuenta que yo tenía amigos y una vida heterosexual que no estaba dispuesta a perder, principalmente porque como les conté, nadie en mi entorno sabe que soy lesbiana, eso nos provocó muchas peleas, para empeorar las cosas, a las 2 semanas que me fui Gi sufrió una caída muy grave en su trabajo y se golpeó la cabeza, perdió el conocimiento y quedó muy delicada, tuvo que dejar de trabajar y empezar a tomar muchas pastillas.
Me sentía tan impotente estando lejos de ella, no podía verla, no podía cuidarla, ella estaba tan mal que no podía contestar mis llamadas. Para navidad yo volví con la esperanza de verla, de decirle que me moría por estar aquí con ella, pero fue inútil, me dijo que lo mejor era estar separadas porque estaba muy enferma.
El mismo 24 de diciembre me llamó a las 12 de la noche a desearme feliz navidad y a aconsejarme que me olvide de ella y de todo lo que vivimos, me dijo que nunca se iría conmigo a provincia porque necesitaba estar con su familia, que se había dado cuenta que estando yo lejos no podía ofrecerle nada. Me partió el corazón, no quise cenar, no quise compartir nada con mi familia, solo me puse a llorar y sentí un puñal en el corazón que me quitaba la respiración. Me preguntaba por qué era tan cruel conmigo si yo solo quería amarla. Luego me enteré que su ex había ido a verla al hospital y que no dejaba de llamarla ni un solo día.
Traté de olvidarla, se los juro, no la volví a llamar, solo quería que fuera 2 de enero para regresar a mi trabajo y alejarme de la ciudad, pero el 31 de diciembre volvió a llamarme y a envolverme en sus redes... por qué lo hizo? yo aún me lo sigo preguntando, en ese momento me dijo que me extrañaba muchísimo, que no había ni un solo día en el que no pensara en mi, me endulzó nuevamente y me dijo que quería verme, que por favor vaya a su casa. Hasta ese día yo no había entrado a su casa, me había presentado a su mamá pero no había conversado con ella. Ese día yo fui, su mamá cocinó, almorzamos las 3 juntas, volví a verla después de casi un mes y me di cuenta de que no la había olvidado, pude sentir que iba a ser muy difícil dejar de amarla, iba a ser muy difícil arrancar su recuerdo de mi cabeza, sus besos de mis labios, su olor de mi piel y su mirada de mi alma que tan solo necesitaba de un gesto suyo para sentirse viva.
Hoy escribo todo esto, 6 meses después y me parece que fue ayer sentir esa sensación de verla, de abrazarla, de volver a besarla y de creer equivocadamente que esta vez si iba a ser para siempre.

El principio del fin...

2010-06-13T09:50:00.000-07:00

Gi y yo empezamos a enviarnos mensajes de texto y a llamarnos por teléfono desde el lunes 14 de septiembre, ella nunca tenía tiempo para verme porque trabajaba de 9am a 9pm y de lunes a sabado. Yo en cambio trabajaba de lunes a viernes de 8am a 6pm y tenía mucho tiempo libre en el que me moría por verla.
Esa primera semana fue de película yo le envíe a su trabajo una rosa con un caracolito de peluche muy chiquito y una frase romantica demasiado cursi. Ella se emocionó muchísimo con ese regalo. Para el miércoles 17 ya teníamos una cita en mi departamento, no saben lo felices que estábamos las dos, Gi era super tierna y tampoco se podía creer lo que nos estaba pasando, era demasiado perfecto para ser real, nos besamos mucho, hicimos el amor nuevamente y tuvo que regresar a su casa porque al día siguiente debíamos ir a trabajar, el jueves volvimos a vernos, yo le había comprado rosas, comimos algo en mi depa y, esa noche, en la madrugada, después de hacernos el amor, le pedí que sea mi novia.
Gi me miró sorprendida y me preguntó "estás segura?" yo le dije "claro que si, no imagino pasar un día sin tenerte a mi lado", y ella me respondió "si quiero ser tu novia", en ese momento nos besamos y nos prometimos muchas cosas, promesas que al final no cumpliríamos.
Ese fin de semana Gi no salió conmigo, inventó muchas excusas, el trabajo, el cansancio, estaba resfriada y como es asmática, me dijo que tenía que cuidarse y no podíamos vernos. Estuvimos hablando por teléfono pero la sentía rara, distante, diferente, era otra mujer. Si... sé que es muy rápido para que el cuento de hadas se haya transformado en un cuento de terror, pero les digo la verdad. Gi cambió de una semana a otra y yo, aunque me había dado cuenta, quise pensar que simplemente tenía algún problema y yo estaba dispuesta a esperar a que me lo cuente. Por supuesto que eso nunca pasó, ella nunca me dijo nada, dejó de escribirme mensajes, dejó de llamarme y yo le pregunté qué tenía, la semana siguiente me llamó y me dijo "creo que nos hemos apresurado, que todo esto ha pasado muy rápido y no estoy segura de lo que quiero, tú eres linda y nadie me había hecho sentir tan especial, pero prefiero que lo dejemos aquí", no saben como se me encogió el corazón.
La culpa era mía, por tarada, por creer que el amor existe y por pensar que a pesar de todo yo podía ser feliz. Haciendo una retrospectiva de mi vida amorosa, nunca me ha ido bien en el amor, ni con los hombres y mucho menos con las mujeres. Siempre que he sentido alcanzar esa felicidad tan deseada, ha pasado algo de la nada, y me la ha arrebatado. El destino siempre se ha empeñado en hacerme conocer la felicidad amorosa solo por periodos muy cortos. Felizmente en lo profesional, la historia es totalmente diferente, me siento una persona exitosa, pero sin amor todo ese éxito a veces parece sin sentido.
Gi me hizo sufrir demasiado, pero unos días después empezó de nuevo a enviarme mensajes de texto, y yo enamorada como estaba, simplemente le respondía yen un abrir y cerrar de ojos ya había olvidado lo mal que me había hecho sentir. Por supuesto que estaba dispuesta a verla de nuevo, a escuchar sus nuevos pretextos, que eran puras mentiras, luego de muchos meses lo comprobé, digo lo comprobé porque aunque enamorada y tarada, mi subconsciente sabía muy bien que esta mujer perfecta, no lo era en realidad y que tenía muchos fantasmas de su pasado que no la dejaban ser feliz ni hacer feliz a nadie a su alrededor.
Este fue el principio de una relación tormentosa, intensa, apasionada y dolorosa, al menos para mí, nunca sabré en realidad, qué es lo que ella siente por dentro, es muy buena actriz y nunca sabré cuando miente o cuando dice la verdad. A veces el sexo nos ciega y nos hace creer que eso es suficiente para una relación, es la mentira más grande, y esa fue la mejor lección que Gi me enseñó. Aún falta contarles mis teorías de lo que ella estaba pasando, pero espero que en la próxima entrada cerremos este capítulo de mi vida que me hizo sufrir tanto.

La noche interminable

2010-05-19T19:43:00.000-07:00

Gi salió del baño y se sentó en mi sala, observó el departamento con detenimiento y me dijo que le gustaba mucho la decoración, me preguntó si yo lo había decorado y le dije que sí... me respondió... tienes buen gusto y me sonrió de la única forma que sabe hacerlo... super coqueta.
Melisa se quedó a conversar con nosotras y empezamos a preguntarnos por nuestras ex... Gi dijo que hacía 3 meses había terminado con su ex de 5 años por muchas razones que explicó pero que en realidad no eran graves... simplemente ella quería irse a vivir sola con la ex y esta no podía o mejor dicho no quería dejar la casa de su mamita... lo cual a Gi le parecía estúpido y al parecer le dio un ultimatum que la otra no cumplió y por eso la dejó. Hasta ese momento yo estaba feliz... craso error... le creí... creí que en serio habían terminado así de fácil.

Sé que le creí porque estaba embobada con ella porque una relación de 5 años no termina así de fácil... en fin, cuando me tocó el turno a mí.. le dije la verdad que había terminado con Lucía 2 semanas antes y que me estaba dedicando a salir y a disfrutar de una libertad que ella me había arrebatado en el año y medio de convivencia que tuvimos. Para ser sincera estaba dispuesta a dejar esa libertad tan preciada con tan solo una señal de Gi... Melisa escuchaba atentamente la conversación pero se dio cuenta que entre Gi y yo las cosas se estaban tornando más calientes. Adoro a Melisa porque es tan discreta que me dijo Alanis tengo sueño me voy a dormir al cuarto del fondo (mi departamento tiene 3 cuartos, uno de visita, un estudio y el dormitorio principal). Cuando Melisa se fue Gi se acercó a mi y comenzó a besarme, obviamente yo le correspondí el beso y me dijo "tenías razón, se fue a dormir al otro cuarto", yo le pregunté "acaso no creíste en lo que te dije" y me respondió "solo vine hasta aquí para corroborarlo".

Esa respuesta me dejó fría, esta preciosura era tan desconfiada que solo había subido a mi depa para confirmar que Melisa y yo no fueramos pareja, me dio un escalofrío, pero se me pasó rápido cuando Gi se sentó encima mío y empezó a besarme desenfrenadamente, sentí como rozaba su sexo contra el mío, empezó a besarme el cuello, yo empecé a subirle la chompa y a acariciar su espalda, le desabroché el brassier y pude tocar sus hermosos pechos, redondos y firmes, sus pezones estaban duritos, no cabía la menor duda, Gi estaba totalmente excitada y quería irse a la cama conmigo. Un momento de lucidez se atravesó por mi mente y me di cuenta que era una perfecta extraña, me asusté y le dije (aunque no lo crean) que no podíamos hacer el amor sin conocernos, le dije que la acompañaría a tomar un taxi, que lo mejor era que se vaya a su casa y que luego la llamaría para salir y conocernos más.

Gi al principio aceptó pero luego siguió besándome, yo me levanté del sillón y cuando ella dio la vuelta pude ver un tatuaje en su coxis, era un delfín y unas letras en chino que aún no sé que dicen porque según ella es su nombre, pero yo no le creo. Tenía un hilo dental que se le sobresalía por el jean ajustadito que llevaba puesto esa noche. Cuando vi el tatuaje no pude creer lo que veía, era la mujer que había deseado tener desde que salí del closet, flaquita, blanquita, con pechos grandes, trasero redondito, cabello largo y negro, totalmente brillosito y encima un tatuaje en el coxis, pero que había hecho de bueno para merecer eso???. Mil pensamientos se cruzaron por mi mente, la agarré por la espalda, nos tumbamos en el sillón nuevamente y no pude contener más mi deseo de hacerle el amor, continuamos besándonos, le bajé el cierre del pantalón y metí mis dedos en sus partes que estaban tan húmedas como una noche de invierno en Lima, sus besos quemaban mi boca, su respiración estaba a mil por hora y su aliento se introducía por todo mi ser, cada uno de sus gemidos me inducían a querer más de ella.

Nos levantamos del sofá y me dijo que quería que le haga el amor, yo le dije que ojalá no se arrepienta luego y que hacerle el amor era lo que más deseaba en ese momento, la abracé y nos fuimos besando abrazadas hasta mi habitación, olvidé que Melisa estaba en el cuarto de al lado, no sé si nos escuchó, ella nunca dijo nada. Nos quitamos la ropa y terminamos haciéndonos el amor como un par de salvajes, como dos mujeres que no habían tenido sexo en años, como si nuestros cuerpos se conocieran desde siempre. No quiero herir a nadie con este blog pero realmente nunca había hecho el amor con ninguna mujer de esa forma, las dos nos preguntamos por qué tanta pasión sin conocernos, estuvimos horas amándonos, horas disfrutando de nuestros cuerpos. No sentíamos ningún cansancio y no queríamos que la noche termine, nos quedamos dormidas varias horas después, no recuerdo cuántas, solo sé que empezamos a las 6:30am, me levanté a la 1pm para despedir a Melisa, volví a la cama a seguir durmiendo abrazada a Gi y nos levantamos como a las 4:00pm para ir a almorzar y embarcarla a su casa.

Cuando el taxi se alejaba me moría de miedo de solo pensar en todo lo que había pasado, tenía miedo de no volverla a ver, tenía miedo de que al irse se olvidara de mi, tenía miedo de que al volverla a ver estuviera arrepentida de todo lo que hicimos esa noche. Mis miedos no eran del todo descabellados, tal vez hubiera sido mucho mejor no volvernos a ver, tal vez hubiera sido mucho mejor no conocernos esa noche, así nos hubiéramos ahorrado mucho sufrimiento.

Si algún día lees esto Gi, solo quiero que sepas que a pesar de todo lo que pasó entre nosotras, esa noche está grabada en mi mente y en mi corazón como la mejor noche de mi vida, eres la mujer más apasionada y más demente que he conocido hasta el día de hoy. Esta entrada está dedicada única y exclusivamente para ti.

El sueño que se convirtió en pesadilla

2010-05-16T19:50:00.000-07:00

Vi a Gi en la parte VIP de la discoteca bailando solita, habían muchas chicas a su alrededor tratando de sacarla a bailar, invitándole un trago, pero yo notaba que a todas las despreciaba. Si pudieran haberla visto bailar, tan femenina, tan sexy, tan linda... hubieran babeado igual que yo, podían haber 200 chicas en esa discoteca pero yo solo tenía ojos para ella. Me la quedé mirando un tiempo largo y noté como su mirada se dirigía también a mi, empezamos a coquetear desde lejos por casi una hora. En eso vuelvo a mirarla y no estaba, pensé que se había ido y yo por idiota no había podido intentar nada. Me desesperé y la empecé a buscar por todos sitios, pude ver que su abrigo aún estaba en la silla, así que esperé a ver si regresaba.
Me paré abajo (porque no podía entrar a la zona VIP) cuando vi que volvía del baño y mi corazón se aceleró... no sabía que hacer... tenía que hablarle o de lo contrario esa era la última vez que la vería.
Gi se fue acercando y cuando la tuve cerca le dije: "Bailas muy bonito pero por qué estás tan solita? quieres bailar conmigo?... me miró de arriba a abajo... la vi un poco intimidada pero luego atinó a decirme espérame un ratito que ahorita bajo porque tú no puedes subir"... me alejé un poco y regrese con mi amiga Melisa, en serio creí que Gi me había dicho eso para salir del paso y que yo la dejara en paz... pero después de 10 minutos ví como Gi bajaba las escaleras con su abrigo y se dirigía hacia mi, no lo podia creer... me temblaban las piernas... nunca pensé que bajaría a bailar conmigo.

Gi se mostró super linda y empezamos a bailar, le cargué su abrigo y me sonrío, empezamos a conversar y yo pensé que estaba volando (sueno muy cursi verdad? pero es cierto) a las 2 canciones yo ya estaba perdidamente enamorada, no saben lo sexy que era al bailar, lo femenina que era cuando se agarraba el cabello negro y brilloso que tenía o mejor dicho que tiene y lo rico que olía, creo que ese mismo día su perfume se quedó impregnado en mi piel y hasta el día de hoy no puedo sacarlo de mí. A la tercera canción ya me había tomado de la mano y yo temía despertar del mejor sueño de mi vida. A la cuarta canción Gi estaba tan cerca de mi que ninguna de las 2 dudó en besarse... si así como lo oyen nos besamos y mi corazón comenzó a latir a 1000 por hora... sentí que podía morir en ese instante y que sería la persona más feliz del planeta.

Mi amiga Melisa estaba feliz por mí y me dejó a solas con Gi, se fue a bailar con unos amigos gays que había encontrado por ahí... Gi me preguntaba insistentemente si Melisa y yo éramos pareja. Le dije que no puesto que Melisa es heterosexual, que solo habíamos ido ahí porque le gustaba la música y porque me había acompañado a mirar chicas guapas =).

Nos dieron las 5:00am y el VT ya iba a cerrar, le pregunté a Gi si podía acompañarla a su casa y me dijo que no que mejor ella me acompañaba a la mía, me preguntó si
Melisa se quedaría conmigo y le dije que si, no le gustó mucho esa respuesta. Salimos rumbo a mi departamento Gi, Melisa y yo y cuando estábamos en el taxi en la puerta de mi depa, Melisa bajó, y yo me despedí de Gi con mucha pena. En ese momento ella me jaló y me dijo "Necesito ir al baño, puedo subir a tu depa por favor?" mmm... esa frase me sonó muy oportuna y me pregunté si no lo hacía a propósito... traté de hacerme la inocente y le dije "porsupuesto, sube". El taxi se fue y ahí estábamos las 3 subiendo los 5 pisos de mi departamento porque mi edificio no tiene ascensor.

Una vez dentro, Gi ingresó al baño y Melisa y yo nos quedamos en la sala preguntándonos "y ahora qué sigue". Obviamente yo no tenía la menor idea de lo que seguía... pero eso se los contaré en la próxima entrada...

Hicimos el amor el primer dia que nos conocimos!!!

2010-04-10T20:54:00.001-07:00

El día que conocí a Gi no me quedó más remedio que acercarme y sacarla a bailar... no me importo nada... ni siquiera me imaginé que podía decirme que no... tan solo me acerqué a ella y la saqué a bailar... en serio solo quería arriesgarme y conocerla... y lo mejor fue q accedió bailar conmigo... no me lo podía creer!!! como una chica tan linda y perfecta podía haber accedido a mi deseo de bailar conmigo...
jejeje... bueno me encantaría publicar una foto de las 2 ... es q en serio hacíamos una pareja hermosa... digo hacíamos porque lamentablemente esta historia no tiene un final feliz... al contrario tiene un final de película de terror... de thriller pasional... es que ni siquera se podrían imaginar en qué acaba esta linda historia de amor.. digo linda porque cuando conocí a Gi pensé que era la mujer de mi vida.. esa mujer que me iba a hacer feliz sobre todas las cosas.. pase lo que pase... pero una vez más me equivoqué y una vez más mi vida se convirtió en una pesadilla... peor que la de Freddy Krueger y en serio no le deseo esta experiencia a nadie.. ni a mi peor enemigo.. no saben como duele enamorarse de alguien completamente cruel, calculador y despiadado, una loba disfrazada de ovejita... eso es lo era ella al final... pero me envolvió y aquí contaré los pormenores de sus mentiras para que no se crean que las mujeres sexys y buenas existen... solo quieren destruirte, utilizarte y hacer que caigas en sus redes, supongo que para sentirse poderosas.

El día que conocí a Gi!!!

2010-03-26T23:34:00.000-07:00

Hoy es 27 de marzo de 2010, pero hoy quiero escribir acerca de aquella madrugada del 13 de septiembre de 2009, la madrugada en que conocí a Gi.
Comenzaré por contarles que el día 12 de septiembre Lucía y yo nos vimos para tratar de reconciliarnos, conversamos mucho, yo lloré mucho, la sentía distante y yo me sentía muy sola, la extrañaba horrores y el entrar al departamento y sentir que ella no estaría más me enfermaba demasiado.
Me había enterado que andaba saliendo con una chica del grupo y me dolia aún más perderla por esa mocosa traidora a quién muchas veces albergue en mi casa sin saber que estaba enamorada de... mi entonces novia. Pero ese, es tema de otro blog "Qué hacer cuando alguien del grupo se quiere levantar a tu novia y encima tiene cara de mosca muerta?".
En fin, volviendo al tema, Lucía y yo quedamos en vernos nuevamente para volver a intentar estar juntas y empezar desde cero. Ese sábado 12 coincidentemente, yo tenía un cumpleaños hetero en una disco muy conocida de Lima, en serio que no quería ir, me la había pasado llorando toda la tarde y tenía los ojos de sapo, pero tenía que ir porque era cumple del novio de una de mis mejores amigas a quien no veía hace tiempo y ya me había comprometido con anterioridad.
Esa noche llegué a la discoteca y nos reunimos las 4: Elena, Emilia, Melisa y yo después de casi 2 años de no vernos y en serio la pasamos muy bien, hasta que Melisa, quien sabe que soy lesbiana me dijo: "qué te parece si nos vamos al VT para terminar de divertirnos???" el VT es la disco de ambiente más conocida de Lima, ponen musica electrónica de la mejor y Melisa sabía que yo estaba aburriendome ya al ser las 2am y aguantar ver a tantas parejas heteros que me estaban dando dolor de estómago y una envidia increíble porque, para variar, yo estaba muy depre ese día.

Sin pensarlo 2 veces le hice caso a Melisa y rápidamente enrumbamos hacia el VT con muchas ganas de bailar y sobre todo yo, con muchas ganas de ver chicas lindas. No sé si se me había olvidado que prácticamente Lucía y yo íbamos a volver o si simplemente no era lo que en el fondo quería hacer. De repente sentí que no estaba haciendo lo correcto al volver con Lucía sabiendo que las cosas ya no eran como al principio. Tal vez me estaba engañando a mi misma para no sentirme sola o tal vez quería volver a sentir esa libertad para conocer chicas que había perdido al estar con ella por un año y medio y que ahora al volver a tenerla me hacía sentir tan diferente.
El hecho es que al entrar a la discoteca había muchísima gente como todos los sábados, nos instalamos en la zona electrónica, pedí una cerveza y nos pusimos a bailar las 2 en la pista de baile que estaba repleta de gente. El VT tiene una zona vip a la cual no puedes ingresar si no pagas una cantidad determinada, obviamente yo no había pagado por estar en la zona vip y no saben cuánto me arrepentí.
Al estar en la pista de baile pude divisar en la zona vip a una chica preciosa, bailaba de una manera tan sexy que a pesar de que habían como 100 chicas en ese lugar, mis ojos solo pudieron mirarla a ella, fue como si todo despareciera y en el VT la única mujer fuera ella: Gi.

La contemplé por casi una hora, la miré fijamente, le sonreí, y no perdía ninguno de sus movimientos, estaba ahí,bailando solita y tomando una jarra de cerveza mientras se contoneaba y muchas chicas la sacaban a bailar y le proponían invitarle un trago, pero para suerte mía ella rechazaba a todo el mundo.

Ese día nunca se podrá borrar de mi mente porque ese día pude darme cuenta que es posible volver a enamorarse y que el amor a primera vista si existe.

Uno de los poemas que escribiste

2009-10-16T23:59:00.001-07:00

Conocí a Mercedes hace casi 2 meses en un bar hetero de Miraflores, estábamos viendo cantar a una chica que tiene una voz espectacular y que a mí me encanta, ella estaba con su novia y yo estaba con un buen amigo que sabe que soy les. Mi amigo es lo máximo y me comprende como nadie, estaba acompañándome justo cuando me sentía muy mal y deprimida y cuando necesitaba compañía y sobre todo pensar en otra cosa que no sea mi ex.
Yo vi a Mercedes y desde el primer momento me di cuenta que era de ambiente, era demasiado obvia la relación que guardaba con esa chica que estaba a su lado y aunque querían hacerle creer a todo el mundo que eran "amigas" entre nosotras nos reconocemos verdad? jaja...
Ahora Mercedes ya no está con esta persona, y me imagino que debe estar atravesando un momento muy duro porque estaba muy enamorada. Solo puedo decirte que te entiendo y que solo dejes que el tiempo cure tus heridas, pero no te niegues la oportunidad de volver a enamorarte, porque creéme que estar enamorada es la sensación más incríble del planeta.
Tal y como te lo ofrecí Mrc, voy a publicar uno de tus poemas, tal vez uno de los que más me gustó:

Dolida ausencia

Soy de la noche
su misterioso grillo.
Mi lecho castigado
por insomnios,
por rituales de sonidos:
Lloriqueos, estallidos.
A gran distancia de tus ojos,
consagrados como míos.

Amo con el más
sonante grito.
Mis versos se desmayan
ante tus labios rojizos,
que se cuelan y
se incrustan tibios,
en mis bombeos íntimos.

Hoy te escribo
en el sigilo de la
madrugada despierta,
entre aromas ocultos
de cada rosa y
entre la hierba.

Suspirando a lo lejano,
a tu horizonte añorado;
donde mi intensidad
se manifiesta y se
desnuda ante ti.

Te amo ausencia mía.
Te amo, tierna
flor de primavera.

Necesitaba inspiración y un poco de ánimos para volver a escribir bonito

2009-09-02T18:46:00.000-07:00

Ojalá que leas esto, no es tan buen material como el tuyo porque creo que escribo más simple, pero espero que no te parezca tan malo...

Después de vivir mentiras
Después de querer ser otra
Después de tocar el fondo
y sentirme más vacía
luché contra mis prejuicios
y pude ser quien quería

Es tan difícil amarnos
es tan duro el día a día
las miradas nos persiguen
mi familia me condena
te juro que no me importa
pasar por todo este riesgo
si al fin tengo en mi memoria
cada uno de tus recuerdos

Prefiero vivir un día
sintiendo tu piel tan tibia
que pasar toda mi vida
alejada de tu cuerpo
Si me dejas yo te ayudo
a ver conmigo este cielo
que no tiene más estrellas
que la magia de tus besos

La gente no nos entiende
nos juzgan y nos reprimen
no saben que nos importa
muy poco lo que nos digan
yo solo quiero mirarte
sentir tu aliento divino
respirar tu mismo aire
besar tus manos de seda
rozar tu piel que me quema
tocar tus pechos quisiera

Hacer el amor contigo
me hizo cambiar el destino
ahora descubrí el camino
no me arrepiento de nada
si mañana muero sola
al fin sabré que se siente
tocar el cielo infinito
y amar con toda mi alma

La gota que derramó el vaso...

2009-08-31T18:47:00.000-07:00

El amor es tan complicado! siempre creí que tratar de hacer las cosas bien de corazón era suficiente para obtener los mejores resultados... créanlo o no a mi no me resultó esa estrategia... en las 3 relaciones lésbicas que he tenido los finales no han sido los mejores... no soy perfecta y lo reconozco, pero créanme que cuando me enamoro trato de que la otra persona sea feliz aún si para eso tengo que sacrificarme a mi misma...
Mi relación con Lucía me ayudó tanto a salir del closet... empecé a conocer gente como yo... a salir a antros gays sin roche... a ser yo misma sin inhibiciones... y eso solo se lo debo a ella, tal vez si no la hubiera conocido aún seguiría esperando que me toquen la puerta y me inviten a salir.... Lucía fue la primera relación seria y verdadera que tenía, las 2 anteriores solo fueron casualidades, fueron antesalas a lo que al final iba a ser una relación verdadera y totalmente correspondida.
No quiero decir nada malo acerca de ella, no se lo merece, al final me dio muchas cosas buenas, me amó, me cuidó, me engrío, y yo, bueno según yo también lo hice, tal vez ella lea esto y piense que no fue cierto, tal vez ahora ella crea que mi amor no fue suficiente, pero no fue así bebé, simplemente las discusiones tienen un límite y nosotras lo sobrepasamos hace tiempo.
La verdad fue que Lucía descubrió que yo seguía hablando con Mariella, la mujer que amé antes y con quién nunca concreté ninguna relación porque nos conocimos en momentos equivocados. Yo le juré a Lucia que Mariella y yo no nos hablábamos hace casi 2 años, y no era cierto.... si no se lo conté fue para evitar más peleas, más inseguridades y más celos, tenía miedo de un desenlace así, y no me equivoqué, cuando Lucía se enteró se ofuscó tanto que discutimos muy feo. Me molestó tanto que lo único que le dije fue que se vaya de la casa, que me deje sola y que si no creía en mi ya no teníamos más nada que hacer. En la noche llegué y Lucía se había ido, yo pensaba que la iba a encontrar ahí, que podríamos hablar y que podríamos arreglar todo, pero fue muy tarde, al irse todo se complicó, mi rabia creció, la suya también.
El amor no fue suficiente, el amor nunca es suficiente cuando los problemas son más grandes, cuando la confianza se rompe, cuando el hastío te envuelve, cuando el cansancio te gana, cuando las mentiras se descubren, cuando el orgullo te ciega.
Solo quiero decirte desde aquí Lucía que si quería hacer las cosas bien contigo, que si quería que lo nuestro dure, que si quería cuidarte, que si quería protegerte, que si quería verte crecer, pero no me dejaste, no me ayudaste, no me valoraste, no me creíste.
Me llena de pena recordarte, me llena de pena pensarte, me llena de pena olvidarte. Debo seguir adelante, debo olvidarte para no sufrir, debo bloquearme para no llorar, debo decirte que siempre tendrás un lugar especial en mi corazón y que solo quiero que seas feliz, espero que encuentres en otra mujer esa seguridad que yo nunca pude darte, esa felicidad que yo nunca te ofrecí y esa fidelidad que según tú no te di.

Nada es para siempre...

2009-08-20T20:14:00.000-07:00

Ocho meses después de mi última entrada, aquí estoy de nuevo, y no con buenas noticias... les cuento que Lucía y yo volvimos a Lima en marzo después de 8 meses de haber estado en la sierra del Perú ... ya que fui transferida allá por trabajo...
Soy consciente que cuando estuve en este lugar descuide mucho a Lucia, no porque dejara de amarla si no porque tenía que ser tan hetero que ahora que lo recuerdo no saliamos porque en esta provincia nunca encontramos una disco de ambiente y solo estabamos solas en el departamento y ella se aburría muchísimo... yo de vez en cuando salía con mis amigos del trabajo... muy a pesar suyo ya que detestaba que la deje sola... tuvimos tantas discusiones!!!
tantas crisis!!! que en año nuevo estuvimos a punto de separarnos... creo que fue una de las peores peleas de nuestra relación...
Les juro que ahora que leo la entrada en la que les cuento cuando la conocí y cuando nos fuimos a vivir juntas... se me salen las lágrimas solo de impotencia porque a pesar que traté de hacer lo mejor .... todo se fue al diablo...
Estoy sola en el departamento, sola en la cama, sola en la cocina, sola en el comedor, sola en la sala, y cada rincón de nuestra casa me recuerda a ella, a nuestra vida juntas, a todas las reuniones que hicimos, a todas las veces que reímos, bailamos, cantamos, tomamos, fumamos, nos besamos.
Por qué los seres humanos siempre echamos a perder todo? por qué los seres humanos nos empeñamos en vivir con alguien a pesar que estamos seguros que somos tan diferentes y que a la larga la separación nos va a dejar un vacío tan profundo q no nos va a dejar respirar.
Somos masoquistas? con todo lo que me ha pasado yo creo que si lo soy.... si aún amo a Lucía? claro que si ... si volvería con ella? es tan difícil responder esa pregunta... nuestra relación se desgastó tanto que últimamente discutíamos 8 días a la semana y 25 horas al día (y eso que solo nos veíamos 4)... hablábamos poco y yo la celaba hasta de la mosca que pasaba por su lado.
Lucía cambió mucho cuando volvimos... no sé...creo que se sintió tan segura rodeada de sus amigas que empezó a ignorarme, a descuidarme, a molestarse de todo y de nada a la vez.
Créanme que sufrí demasiado, con el trabajo, las deudas, la rutina, los celos y el desamor, mi vida se hacía cada vez más difícil, más dura, más sin sentido y la relación ideal que tanto me había costado alcanzar se diluía entre mis manos sin que yo pudiera evitarlo.
En la próxima entrada les contaré un poco más sobre la raíz de este asunto, les contaré por qué Lucía decidió dejarme y por qué yo le pedí que se fuera de mi lado. En serio nunca pensé estar escribiendo el final de mi historia de amor.
Pero una vez más puedo decir que nada dura para siempre.

Las ex!!!

2008-12-25T17:11:00.001-08:00

No sé si a ustedes les pasa pero para mí son la peor parte de la historia, siempre están ahí rondando, fregando, tentando... no es mi caso pero si el de Lucía. Ya les conté mi relación con Sam, ahora somos buenas amigas, recuperamos nuestra amistad pasada y les podría decir que cuando nos vemos a mi ni se me cruza por la cabeza besarla o mirarla con otros ojos que no sean los de hermanas. Sí si si, ustedes dirán que eso es imposible, que después de amar a alguien siempre queda algo que te mueve el piso, que te hace volar la imaginación o alguna cosa que te cuenta que te despierta si no son celos es envidia porque pensaste que solo iba a ser feliz a tu lado. No pasa un día sin que Lucía no me reclame porque Samantha y yo somos tan amigas a pesar de todo, sin que ella no se sienta celosa o desplazada por mi ex... yo en realidad no la comprendo porque si estuviera por un minuto en mi cerebro cuando veo a Sam, entendería por fin que el amor que sentí por ella simplemente se desvaneció y ahora no tengo ojos más que para mi L.

Si nos ponemos en el lado contrario yo también odio a sus ex, que son muchas más que las mías obviamente, Lucía salió del closet a los 18 y ha tenido muchas más parejas que yo, cosa que es muy ventajosa porque a sus escasos 22 tiene más experiencia amorosa que yo y a pesar de todo eso me cela más que yo a ella. Quiero contarles que hay dos de sus ex a las que no puedo ver ni en foto, de algunas otras soy hasta su amiga, cosa que hasta a mi me sorprende, pero bueno esa es otra historia. Su primera ex con la que convivió algún tiempo es menor que ella, es con la que L pasó muchas cosas buenas y malas, pero sobre todo es la primera mujer de quien se enamoró y se atrevió a dejar su casa para irse con ella, aún sabiendo que no tenían a donde ir, pero simplemente se aventó a la piscina, sin agua obviamente, pero en esa época a ella no le importaba en lo absoluto. Tal vez esa actitud es la que más me da envidia, si bien es cierto también ha dejado muchas cosas por mí, pero digamos yo ya estoy grande y puedo ofrecerle más seguridad, el caso es que ella aún tiene contacto con esta chica a quien llamaremos Jacqui, y quien siempre la mensajea o le postea comentarios en su Hi5.

Existe otra chica, más reciente aún, con quien Lucía tuvo un romance corto pero intenso, es más cuando empecé a salir con ella, aún se hablaban por teléfono y al principio hasta me dejaba sola en la mesa del bar para ir a contestarle el teléfono a la tal Milagros, aggg hasta el nombre me da rabia, esta chica se fue a estudiar al extranjero y dejó sola a mi Lucía con la promesa de que volvería cada vez que estuviera de vacaciones para estar a su lado. En el camino la terminó y le dijo que mejor cada una hiciera su vida porque ella no estaba preparada para ser lesbiana. Fue en esa época que Lucía estuvo muy triste porque me lo contó, le dolió mucho ese rompimiento, yo la conocí casi 5 meses después y felizmente logré sacarla de su cabeza.

Si les cuento esta historia es porque esta Milagritos regresó a Lima, me conoció, se hizo la buena y poco a poco se fue metiendo nuevamente con mi Lucía, llamándola, visitándola, saliendo a los mismos lugares que nosotras, todo con la única intención, según ella de conservar su amistad, pero según yo de quitármela. Lucía no quiere nada con ella, me lo ha dicho mil veces pero el solo hecho de que esa chica la persiga por msn, por mensajes de texto, por celular y cuando salimos se aparezca en la discoteca realmente me saca de quicio. Mi pregunta es: por qué no puede asumir que su oportunidad ya la perdió? por qué no la deja ser feliz si en su momento ella no supo valorarla? y en resumen por qué los seres humanos somos tan egoístas? por qué nos damos cuenta de lo que tenemos cuando ya lo perdimos? A mi también me dejaron y también me dijeron en alguna oportunidad "no debí hacerlo" "no debí perderte" pero ya lo hicieron y lo único que pido es que se hagan responsables por sus acciones, no podemos entrometernos en las relaciones de los demás y menos si estas relaciones son felices.

Las ex siempre serán una sombra en nuestros presentes, eso no lo niego, pero depende de cada una de nosotras saber guardar esa distancia y canalizar todo ese amor que alguna vez sentimos por ellas en una amistad sincera. Si eres una ex dolida o celosa solo analiza tus actos y preguntate si en realidad tu ex ahora es feliz y encontró a una persona mejor que tú, si es así, déjala ir y deséale lo mejor, solo así tú podrás encontrar a esa persona que estas esperando. Dejemos ir el pasado, miremos para adelante y confiemos en nuestras parejas, muchas veces ellas no tienen la culpa de que la ex sea una completa egoísta.

La falta de tiempo!!!

2008-12-25T16:43:00.000-08:00

Sé que no escribo desde hace 4 meses, lo cual es una total dejadez de mi parte, sobre todo con ustedes que sé que ingresan al blog para ver si al fin me digné a escribir alguna línea. Pero de veras tengo una explicación muy buena y es que en agosto tuve que cambiar de residencia por motivos de trabajo, para las que no lo sabían yo soy de Lima y he vivido ahí toda mi vida, pero ahora por cosas del destino me trasladé al interior a una provincia de la sierra del Perú por motivos de trabajo, y no me quejo me está yendo super bien, pero como comprenderán mi tiempo se redujo tanto y sobre todo ya no tenía la facilidad de tener el computador a mi disposición porque todas estas páginas estaban bloqueadas en mi pc, así es que estoy de vuelta por motivos de fiestas y aprovecho para contarles un poco lo sucedido en estos últimos meses.

En primer lugar empiezo por contarles que lo primero que pensé cuando me salió este trabajo fue en mi querida Lucía, obviamente nunca se me pasó por la cabeza dejarla sola a merced de todas esas mujeres que la rondan en Lima cada vez que vamos a una discoteca. No se los voy a negar, Lucía es joven, linda y baila muy bien, más de una mujer mataría por robarle un beso, tal vez sus amigas lean esto o la misma Lucía lo lea y se ría y piense que soy una exagerada, que mis ojos enamorados la ven más linda de lo que es en realidad, pero yo me resisto a creerlo, ella es linda y muchas veces hemos peleado por mis celos desmedidos o porque alguna de sus amigas hizo una broma que me reventó el hígado... jejeje... si soy celosa y no me culpen por eso.

Le propuse a Lucía irse conmigo y ella no lo pensó 2 veces, dejó sus estudios y se vino conmigo a esta provincia que no tenía nada que ofrecerle, vino sólo para estar a mi lado, por amor, por cuidarme, y supongo porque tenía el mismo miedo de perderme, de que este amor que encontramos sin querer se quede a medias y volvamos a esa soledad que es tan difícil de sobrellevar y a esa incertidumbre de pensar si esa persona que nos mira, que nos habla, que nos invita a salir, que nos baila bonito sea en verdad tan buena como nosotras creemos.

Tanto ustedes como yo sabemos lo duro que es este ambiente, lo difícil que es relacionarse, encontrar no solo una pareja si no también una amiga, una mujer de buenos sentimientos, que no solo quiera divertirse, pasar el rato o experimentar, una persona sincera y sobre todo segura de lo que quiere. En este año yo pude salir del closet, no del todo porque aún mi familia no lo sabe, pero a algunos amigos y amigas cercanas ya se los dije y lo tomaron de la mejor manera, ninguno me insulto ni me hizo a un lado, y no saben lo bien que se siente, el ser uno mismo, el no engañar ni ocultar a la persona que amas. Me gustaría cruzar esa barrera tan difícil que es la de decirle a tu familia quien eres, a Lucía le encantaría que lo haga, muchas veces hemos discutido por ese tema, pero no creo estar preparada aún para afrontar ese rechazo.

He logrado muchas cosas, me siento feliz, siento que he crecido mucho, he asumido mi sexualidad y he podido disfrutar del verdadero amor, de lo que en realidad deseaba, despertar al lado de una mujer, dormir al lado de una mujer, la convivencia no es nada fácil, no crean que todo es color de rosa y que es como en The L World que si no te va bien con tu novia te vas con otra y se acabó el problema, al menos entre Lucía y yo las cosas no son así y tampoco quiero que sean así, para mí el compromiso que asumí al vivir con ella es algo que debemos respetar y pelear por conservar hasta que si en algún momento nuestro amor se acaba seamos tan valientes de decírnoslo en la cara. El amor es complicado, es lindo al comienzo, pero es más lindo cuando a pesar de los problemas, esas dos personas que comparten una vida se compenetran tanto como para comprenderse y apoyarse mutuamente dejando de lado las intrigas, los celos y sobre todo las inseguridades que definitivamente nunca van a faltar sobre todo porque aún no hemos salido del clóset y aún debemos fingir una vida heterosexual con las personas que nos rodean.

Desde aquí quisiera decirles a todas esas parejas que conviven mucho tiempo que las admiro, que no es nada fácil, pero que es importante el compromiso y sobre todo el respeto. A las parejas que aún no viven juntas solo les daría un consejo, piénsenlo bien y estén muy seguras del paso que van a dar porque el amor debe ser muy fuerte y muy sólido. Si de verdad están enamoradas, entréguense a esa persona, respétenla, cuídenla y no la dejen ir, el amor se construye día a día, las peleas frecuentes pueden dañar mucho los sentimientos, conversen mucho y siempre estén dispuestas a escuchar y a entender a su pareja, sólo asi podrán encontrar el verdadero sentido a compartir su vida con la persona que aman.

Lucia y yo vivimos juntas!!!

2008-08-02T15:46:00.000-07:00

Cuando conoci a Lucia supe que no podia dejarla ir... supe que era esa niña a la que habia estado esperando tanto tiempo y que me daría todo el amor que estaba esperando... y asi fue... por eso cuando me fui de la casa de mis padres para afrontar mi verdadera identidad no se me ocurrió mejor idea que proponerle vivir juntas... y les juro que no me arrepiento de nada...
Si tienen la oportunidad de vivir con la persona que aman no lo duden, no se hagan tantas preguntas ni se pongan a pensar en todo lo malo que podría pasar porque simplemente las cosas se dan y los riesgos se toman. Si las dos se aman lo suficiente arriesguense y traten de hacer bien las cosas... les confieso algo: yo soy una persona super egoísta y cuando algo no me gusta simplemente me pongo de mal humor y mando todo al diablo, pero con Lucia he aprendido a dar, a compartir y sobre todo a manejar mejor mi carácter, no sé si es por todo el amor que siento por ella pero me siento otra persona, alguien mejor, ahora quiero aprender a cocinar, ahora me preocupo por alguien aparte de mí, ahora tengo planes para el futuro, ya no soy más esa persona solitaria y malhumorada, ya no ando más pensando que mi vida está vacía y que no tengo capacidad de amar, ya no pienso que nadie se va a enamorar de mi porque no valgo la pena.
Lucia mi amor si lees esto te agradezco todas y cada una de las cosas buenas que haces por mí día a día, tu amor, tus cuidados, tu preocupación por mí y también por qué no agradecerte por las peleas que nos ayudan a conocernos mejor, a amarnos más, a necesitarnos más y a darnos cuenta que cada vez es más remota la idea de separarnos porque sabemos que no podemos dormir la una sin la otra. Te amo, estoy total y perdidamente enamorada de ti y solo espero hacerte feliz y que así como tú me haz hecho una mejor persona yo también quiero que te sientas mejor a mi lado porque si de algo estoy segura es de que desde que nos conocimos, nuestras vidas cambiaron y definitivamente teníamos que encontrarnos.
Les juro que si alguien me hubiese contado lo que estoy viviendo ahora hace 8 meses atrás no lo hubiera creido por nada del mundo, no saben lo bien que se siente ser uno misma, amar sin restricciones y sobre todo basar una relación en respeto y fidelidad mutua, ser felices solo depende de nosotras mismas, de lo que podamos ofrecer como personas, hay que tomarnos las relaciones en serio, hay que amar de verdad y no pretender besar a todas las chicas que nos gusten porque luego queda un vacío que no podemos llenar con nada, hagamos que el ser lesbianas signifique amar y respetar a la mujer y no jugar y mentir para sentirnos irresistibles o deseadas, es momento de demostrarle al mundo que nuestra opción sexual no es sinónimo de confusión y de promiscuidad sino de sinceridad e identificación total con la mujer que amamos.

La conocí?.... no ....la encontré!

2008-05-24T14:19:00.000-07:00

Lucía es igualita pero en carne y hueso
Todo comenzó un 15 de marzo del 2008, fui a la disco de siempre y como ya conocía a algunas chicas me colé en su grupo, todas de 19 añitos... no no soy una corruptora de menores, para su información ellas sabían más que yo...jaja... estuvimos tasando el panorama, una de ellas, Pilar tiene un jale alucinante con las chicas y bueno estuvo besando a varias chicas lindas esa noche, yo les propuse ir a otra disco a la que había ido una sola vez y me pareció interesante, por lo menos para mi porque encontré gente de mi edad, así que las convencí y a las 2 am nos enrumbamos para este lugar... cuando llegamos a ellas no les gustó mucho, además tenían permiso solo hasta las 3 am y tenían que irse al toque, pero mi intención era quedarme hasta las 6 am, algo me decía que esa noche algo bonito estaba reservado para mí.

Después de bailar algunas canciones, las niñas se fueron y me quisieron llevar pero yo les dije que me iba a quedar ahí solita con mi cerveza en la mano y recreándome un poco la vista... aunque no mucho porque la verdad no veía nada bueno, hasta que me puse a mirar por el gran espejo de la discoteca y allí estaba ella... bailando con una chica en un grupo de 4 personas, les juro que el flechazo fue instantáneo, ella ni cuenta se daba de mi presencia pero cuando la vi no pude dejar de seguir todos sus movimientos, tenía el cabellito corto, con un corte muy lindo, un topcito que dejaba ver sus hombros lindos y suaves a simple vista y un snicker pegadito en el que resaltaban sus caderas tan bien formadas, no había duda, tenía que acercármele, y no iba a irme de ahí hasta que no lo hiciera. Aunque no lo crean me quedé observándola una hora, y pensé que la chica con la que bailaba perreo era su novia, pero en realidad no se besaban nunca así que tenía esperanzas, el problema era como cruzaba toda la pista de baile para sacarla a bailar... primera disyuntiva... no podía seguir esperando más porque eran las 4am y fácil nos cerraban la disco y yo me quedaba con las ganas de conocer a mi angelito... el destino jugó a mi favor y en eso ella se fue al baño (que estaba al lado mío) así que no pude hacer otra cosa que seguirla y esperarla en la puerta... eso no fallaría, a la hora que saliera la iba a invitar a bailar y de hecho que me decía que sí... eso pensaba mi iluso cerebro y a que no adivinan qué pasó, bueno la saqué a bailar y en eso el dj bajó el volumen de la música porque vino el serenazgo =( ahora entienden cuando digo que soy piña!!! cuando la miré y le dije "bailamos?" me miró con esos ojotes lindos que tiene y esa sonrisita de niña de tercer grado y me dijo "pero han bajado el volumen, mejor para la próxima ya?".... holly shit!!!! no me lo podía creer quería ir y meterle una patada al dj... encima la señorita no me invitó a su grupo y siguió su camino como si se hubiera tropezado con una piedra de por ahí... pero yo no me podía quedar así... entonces la seguí y me colé conchudamente en su grupo... para mi suerte sus amigas me saludaron super bien y yo me presenté sin roche a pesar que ella no me había invitado... ni modo chicas aquí hay que jugársela si no no consigues nada... así que me quedé conversando con sus amigas, el dj subió el volumen y ella salió a bailar con su amiga y me dejó ahí triste y abandonada, hasta que una de sus amigas me sacó a bailar, les juro que yo no podía dejar de mirarla, bailaba lindo, y quería golpear a la tipa con la que bailaba porque la estaba tocando!!!... le tuve que preguntar su nombre a sus amigas porque ella nunca regresó de bailar y me dijeron que se llamaba Lucía, no me lo van a creer pero me moría de celos, ella no cumplió su promesa y "esa próxima" canción nunca existió, tras sentirme derrotada y siendo las 5:00am decidí irme, no tenía nada que hacer ahí porque ella definitivmente no estaba interesada en mí....

Cuando me fui sus amigas me dijeron que la iban a seguir en la casa de una de ellas y que me una al grupo... yo no quería porque vi a Lucía demasiado cerca de la tipa esa y en realidad no quería ser testigo de un beso entre ellas, pero mi sorpresa fue que cuando me estaba yendo, Lucía buscó mi mirada y se quedó mirándome como diciéndome "No te vayas por favor!!!" tal vez fue lo que yo quise creer pero igual me quedé y empezamos a conversar en el taxi, sus amigas me hacían el bajo... y ella aún estaba tímida y como que nerviosa... algo que me gustó aún más porque se le veía tan inocente y dulce que me terminó por conquistar.... esa noche la pasamos juntas todas conversando y hablando de nosotras, bailé una canción con ella y pude sentir su aroma a vainilla, su piel suavecita, su respiración nerviosa y cuando estuve a un centímetro de sus labios no me quedó otra más que rozarlos, si no lo hacía no me lo iba a perdonar nunca. Ese roce me hizo sentir una electricidad que no sentía desde hace 2 años atrás, esa sensación de que besaste a la chica correcta, la que estaba en el momento preciso en el lugar preciso sólo esperando por ti. Esa madrugada conseguí el teléfono de Lucía y al día siguiente la llamé y nos quedamos hablando 3 horas, no me pregunten cuánto me costó esa llamada, no me importó, sólo el escuchar su voz me hizo transportarme a otro planeta, coquetear con ella, hacerle bromas, insinuaciones, no puedo describir como me sentí ese día, fue uno de mis mejores domingos porque quedamos para salir al día siguiente y así lo hicimos.

Ese solo fue el principio de nuestra historia de amor, Lucía va a cumplir 22 y yo cumpliré 32 dentro de poco, sé que nos llevamos muchos años de diferencia, sé que yo estoy buscando el amor eterno y ella esta casi empezando a vivir, se que es un riesgo que decidí tomar desde que me dijo su edad y sé que en el amor la edad no te garantiza nada, también sé que cuando uno tiene 22 años se puede enamorar perdidamente porque sé es más tierna y más fácil de conquistar, yo no puedo ver el futuro, no sé si esta relación sea para toda la vida, yo quisiera que sí, muchas personas que lean esto podrán pensar que me estoy apresurando y que he visto muchas telenovelas, sólo quiero estar con ella, vivir para ella, entregarme por completo, ya lo hice antes y perdí 2 veces, me dejaron completamente vacía, completamente sola, pero saben qué puedo decir ahora con mucho orgullo que yo di todo de mí y que si no resultó no fue porque yo fallé si no porque simplemente no me amaron lo suficiente. No les guardo rencor a ninguna de las 2, en su momento sufrí mucho pero ahora, tengo otra oportunidad de ser feliz y sólo quiero que Lucía pueda recibir todo este amor que estaba guardando para ella y espero que ella tenga reservado para mí un futuro lleno de esperanza y sueños porque el amor a veces es un sueño lindo del que nunca quieres despertar y en el que se cumplen absolutamente todos tus deseos.

Te amo Lucía, amo el lugar en el que nos conocimos y amo ese 23 de marzo en el que me dijiste que si querías ser mi novia, espero nunca fallarte y espero que estés a mi lado siempre, yo solo te pido que me dejes escuchar tu voz cada vez que me sienta triste, que me dejes acariciar tu rostro cada vez que me duela algo y que me dejes sentir tus labios cada vez que me sienta sola.

Mi pequeña, esta entrada es solo para ti porque hiciste revivir a la persona buena y romántica que habían enterrado a la fuerza a punta de indiferencia.

Nada es imposible... sólo inténtalo...

2008-04-13T18:48:00.000-07:00

Sé que no he escrito desde hace mucho y esta vez no voy a hablar del pasado, si no de mi presente, un presente que se me hace difícil de creer, porque como les conté desde febrero decidí por fin empezar a tomar en serio mi verdadera orientación sexual, la cual había sido premeditadamente bloqueada por mi inexplicable e imperdonable temor al rechazo, la burla y el juicio de muchas de las personas que me rodean.

Lo primero que decidí fue salir a sitios de ambiente para conocer a otras chicas quienes como yo estaban esperando encontrar a alguien con quien pasar buenos momentos, compartir opiniones y por qué no ... si en el camino la situación prometía podríamos terminar en una relación bonita y seria ya que no andaba buscando flirts ni relaciones sin sentido.

Al principio me moría de miedo de ir sola y sentarme a observar a la gente, de veras fue demasiado complicado para mí, habían ya grupos formados y era difícil entrar a cualquiera de ellos, las chicas me miraban con desconfianza y lo peor era que cuando yo no conozco a nadie se me da por estar muda. Asi fue como empezó mi travesía en solitario en este extraño pero atractivo mundo en el que me sentía tan a gusto y tan yo... y bueno me fui a una de las discos más conocidas en lima y me paré ahí con mi cerveza en la mano a mirar como las parejas de chicas se besaban, bailaban y se divertían mientras que yo miraba con envidia y con ese deseo encarnado de sacar a bailar a una que otra niña que me parecía linda o que bailaba sexy.

Como nadie me pelaba... simplemente opté por seguir tomando hasta que un chico se me acercó (yo pensé que era gay) pero no... para mi mala suerte era heterosexual... y me quería afanar... se dan cuenta cuando les digo que tengo mala suerte!!!.... jaja... aunque no fue del todo mala suerte porque este chico había trabajado en esta discoteca y por consiguiente conocía a todas las chicas y chicos que estaban en ese lugar... así que ... no me quedó otra más que pedirle casi de favor que me presente chicas... y aunque no lo crean lo hizo... bueno ese día solo me presentó a una chica que estaba con su novia pero para mi ya era suficiente porque por lo menos pude intercambiar algunas ideas con ellas y sentirme un poco identificada con el temor de la primera vez que uno se atreve a salir "de cacería" fue así como esa noche me la pasé conversando y bailando con un grupo que me ofreció su amistad y la pasé super bien.

El sábado siguiente sucedió ese episodio que te incentiva a seguir adelante, ese momento que te confirma que eres lesbiana y que no te detendrás hasta encontrar a la mujer de tu vida, que ninguna mala experiencia ni decepción frustrante puede ser un obstáculo para la búsqueda de tu verdadera identidad. Fui al mismo lugar y me encontré con el mismo chico, a quien llamaré Manuel, obviamente él seguía con la loca idea de afanarme y yo seguía pidiéndole que se ponga las pilas y me presente de una vez por todas a chicas solteras y sin compromiso... no saben lo difícil que es encontrar chicas sin compromiso en lima.... todas, absolutamente todas las chicas que me gustaban tenían pareja, amiga cariñosa o galancita de turno...

Manuel se encontró con un grupo de amigas y me las presentó, compramos cervezas y empezaron a conversar... yo no sabía donde meterme, no sabía qué decir, me odio cuando la timidez me bloquea y me hace parecer una tonta, seria y aburrida... pero el alcohol calmó un poco mis nervios, me relajó y me hizo hablar un poco con las chicas, había una realmente linda que me gustó muchísimo... pero si... adivinaron... tenía novia... en realidad no me había fijado en nadie más.... sólo estaba conversando y pasándola bien... la idea era conocer gente... pero una de las chicas, a quien llamaré Paola, se me acercó y me sacó a bailar... comenzamos a conversar y me cayó muy bien... la cosa fue que bailamos mucho ... una tras otra... y me animé a preguntarle si tenía pareja y me dijo que no, que habían terminado "hace un día" ....jajjaja... si.... así como lo escuchan... varias canciones después y varias cervezas después... terminamos en la pista de baile besándonos como si fuéramos la pareja más enardecida de la discoteca... sólo les puedo decir que Paolita besaba mmmuuuuuyyyyyy bien y que era la tercera mujer que besaba desde que salí del closet, además mi anterior pareja (que ya ni sé si era mi pareja o sólo fui su relación de transición) tenía sus besos bien medidos y sólo me besaba cuando ella quería... o sea casi nunca... y como comprenderán yo andaba bastante falta de amor y de sensaciones placenteras por lo que esos besos me hicieron sentir viva de nuevo y dispuesta a comenzar desde cero si era posible con tal de sentirme otra vez así ... no puedo mentirles ... me ilusioné ... suena tonto y sin sentido... pero fue así ... ya sé uds. dirán pero fácil que Paola solo estaba tratando de olvidarse por una noche de su ex de quien si estaba enamorada y simplemente habían discutido y por eso ella se estaba tratando de desquitar besando a la primera idiota que se le cruzó por el camino... y tal vez tienen razón porque después de algunas llamadas y mensajitos a Paola, ella misma me dijo que había vuelto con su ex y que se sentía mal por haberse besado conmigo y que ahora simplemente no quería verme para evitarse problemas con su "novia" .... razón que yo respeté y que ni siquiera me dolió porque más allá de todo.... GRACIAS PAOLA!!! GRACIAS por hacerme sentir viva de nuevo y porque me devolviste esa confianza en mi... porque me hiciste dar cuenta que MaríaPía no era la última mujer del mundo y que si ella no valoraba mis sentimientos yo podía encontrar otra mujer que si lo hiciera, hoy puedo decir con certeza que de no haberme besado con Paola ese día ... hubiera decidido nunca más salir sola a una discoteca de ambiente y no buscar mi verdadera felicidad....

Si estás pasando por algo parecido.... atrévete a salir sola... no se acaba el mundo porque la chica que amamos nos rechaza y nos deja como si fuésemos nadie... Sólo nosotras mismas podemos decidir si queremos seguir atadas a una relación que te hunde o si probamos conocer a la mujer que nos dará la felicidad que tanto añoramos... esó solo depende de una misma... yo pensé que nunca iba a conocer a nadie... y quise ignorar durante mucho tiempo mi verdadera opción sexual sólo por miedo al rechazo... y si después de ese día empecé a salir y hubieron veces en que saqué a bailar a una chica que me rechazó, pero también bailé con otras que me regalaron buenos momentos y conocí a otras con quien hasta hoy puedo salir o tener una conversación agradable.... y también conocí a la mujer con la que quiero compartir mi vida... y la que en este momento me quita el sueño... y saben qué??? ella siente lo mismo por mí.... no sé cuánto durará... yo quisiera que duré para siempre... sólo el destino lo dirá... pero estoy ilusionada de nuevo ... y eso me hace vivir cada día como si fuese el último... y ya no sigo pensando que ser lesbiana es una pesadilla de la que quiero despertar... ahora siento que es un sueño bonito en el que puedo cumplir cualquier cosa que me proponga.... =)

La besé y ella también me besó!!! (II parte)

2008-03-07T11:38:00.000-08:00

Al día siguiente, o mejor dicho, más tarde, pudimos dormir un par de horas, creo que yo no podía dormir de lo emocionada y excitada que me sentía, pero lamentablemente era día de semana y teníamos que ir a la oficina temprano. Nos levantamos y me metí a la ducha, Sam aún dormía y yo aproveché para bañarme (felizmente mi cuarto está en el patio de mi casa y tengo un baño para mi sola.... esa fue una gran ventaja en realidad!!!) .... cuando en eso sentí que golpeaban la puerta del baño y era ella, estaba desnuda y me dijo con esa voz que tiene de protagonista de novela mexicana "Puedo bañarme contigo???" yo me quería morir, no podía creer que uno de mis sueños se estaba haciendo realidad y obviamente le dije que entré rápido .... jajaja... fue realmente lindo bañarme con ella y como les repito ese día no hicimos el amor, simplemente nos acariciamos, nos jabonamos mutuamente, con toda la ternura del mundo y super despacio para no perdernos nada, lamentablemente se nos hacía tarde y tuvimos que salir de la ducha para enfrentar nuestra cruda realidad.

La realidad era que me moría de miedo que mi mamá o alguna de mis hermanas entrase y nos encontrara juntas pero créanme que fue más fuerte mi deseo de bañarme con ella que el miedo a que me boten de mi casa... felizmente nunca se dieron cuenta y esa fue solo una de las primeras noches que Samantha se quedó a dormir conmigo. En esa época mi papá me llevaba al trabajo en su carro, yo no sabía donde meterme cuando salí con Sam de mi cuarto, me sentía tan rara, tan cínica, pero ni modo, tenía que aprender a fingir si quería continuar con esto.

Las dos estábamos raras, como avergonzadas, como que no creíamos todavía lo que habíamos hecho, pero en el fondo yo me sentía feliz y me brillaban los ojos como nunca antes me habían brillado en mi aburrida vida. Creo que todo el mundo pudo ver que algo había cambiado porque Sam y yo no podíamos dejar de mirarnos con carita de perro atropellado, sólo quería seguir besándola y abrazándola, quería gritarle al mundo que la amaba y que nadie iba a separarnos nunca porque estaba segura que era el gran amor de mi vida.

Pasaron muchas cosas después de esa primera vez, vivimos muchos momentos felices y muchos otros muy duros, a decir verdad ninguna de las dos estaba preparada para asumir una relación homosexual en nuestras vidas. Samantha tiene una hija y eso la detenía muchísimo y yo siempre tuve miedo al qué dirán y a que mi familia se averguence de mi. Sin pensar en todo el dolor que nos iba a traer esta relación, nos embarcamos en la más descabellada experiencia hacia la relación más pura que habíamos tenido ambas hasta el momento, el camino fue muy difícil y aún llevo en mi alma las cicatrices de las heridas que me dejó Samantha en el corazón.

A Sam y a mí nos costó mucho trabajo reconstruir nuestra amistad sin celos y sin mentiras, sin resentimientos y sin reclamos, pero he podido comprender que el tiempo nos ayuda a madurar y también a encontrar personas que nos hacen recordar que el amor todavía existe y que todos tenemos derecho a una nueva oportunidad para enamorarnos.

Ella está feliz con su nueva vida, volvió con el padre de su hija y ahora tiene la familia que siempre quiso, en cambio yo aún sigo esperando por esa mujer que se enamore de mí y me deje invadir un poco su espacio, esa mujer que me quite el sueño y me haga suspirar cada vez que piense en ella, esa mujer que me inspire tanto que me haga querer ser mejor persona, esa mujer que de solo mirarla me haga sentir feliz, una mujer a quien pueda admirar, cuidar, proteger, besar, acariciar, engreir, jugar, bromear, pelear y dormir.

Si tú crees que ya encontraste a la mujer de tu vida, cuídala y no la dejes ir porque a pesar que hayan muchas en el mundo, es muy difícil encontrar a la indicada, esa con quien quieras pasar todos tus momentos, compartir tu casa, tu cuerpo y por qué no tu existencia entera.

Samantha leyó mi blog...

2008-03-05T12:12:00.000-08:00

Si, exactamente así como lo leen y lo bueno fue que le gustó mucho... encima se emocionó y aún no puede creer que sea la protagonista de historias tan bonitas... no les dije que a veces la confundía con una protagonista de novela mexicana... jajaja... por lo dramática que se pone con esto del romanticismo... mis queridas lectoras, sólo quería compartir con ustedes el email que Sam me escribió hoy a mi oficina diciéndome lo siguiente (perdonen si la redacción no las cautiva pero lo estoy pegando sin editarlo para que puedan conocerla un poquito) :

"Definitivamente necesito empezar esto diciendo que lo que ha escrito Alanis me ha dejado sin aliento, leer como expresa tan dulce y subliminalmente nuestro primer beso es indescriptible, cosas como esa solo la pueden lograr personas como ella, como siempre le dije, casi angelicales, de otro mundo.

Cuando la encontré supe que iba a marcar mi vida y fue así, al principio cuando trabajábamos juntas, ella no me ponía atención y yo era súper cariñosa, todo el tiempo le hablaba. Le contaba cosas, y poco a poco me fui ganando su confianza y su amor, un día para su cumpleaños le escribí una nota en la que le decía lo mucho que la quería y lo rápido q había sido todo entre nosotras, como amistad claro porque yo NUNCA pensé en ella como otra cosa que no sea una amiga, la mejor de todas, y le puse tantas cosas bonitas que al final tuve que poner “no creas que me he enamorado de ti jajajaja”.

El día del beso fue así como ella lo está contando y lo cuenta tan bien, que me parece hasta sentirlo nuevamente, yo siempre he sido una chica media atolondrada, saliendo con patas, divirtiéndome hasta q ya no podía mas, viviendo la vida loca, y tenía muchos problemas como pueden suponer porque esa vida solo trae problemas, los problemas en mi casa eran infinitos, en resumen vivía envuelta en un remolino todo el tiempo, y bueno el beso..........me salvó en todo sentido así como la película TITANIC cuando la Rose dice q Jack la salvó en todo sentido, igual; en ese instante mágico, tipo cenicienta sentí que todo cambiaba, que mi vida daba una vuelta, que al fin me besaban con ternura y con todo el cariño que nunca había conocido, y sin pensar si era chico, chica, perro o gato, como también le decía siempre, me dejé besar y la besé apasionadamente como nunca había besado a nadie, y desde ahí viví los momentos mas tiernos y maravillosos de mi vida, llenos de amor, pasión como jamás había conocido creo que estuve muerta y con ella recién nací.

Definitivamente yo no soy lesbiana, tengo ahora un marido y una hija de 10 años que es preciosa, y siempre he tenido parejas hombres, en realidad no sé que me pasó con ella, solo correspondí a su amor y dejé que las cosas pasen sin temores ni vergüenzas y como repito es lo mejor que he hecho en mi vida.

Espero que les guste nuestra historia, yo en realidad solo soy parte de la vida de ella, una parte muy chiquita pero como ella explica, fue el principio de la toma de conciencia de su propia personalidad su verdadera opción sexual y me encanta ser parte de todo eso.

Seguimos siendo amigas aunque a veces se pone celosa de mi marido y peleamos porque dice que se cree mi dueño, yo la entiendo porque aún ahora cuando estamos juntas sigo pidiéndole que me de un besito auque sea uno chiquito y se ríe y de buena gana me lo da, porque secretamente sin que se entere la chica por la que se muere ahora, todavía le gustan mis besos."

Como se podrán dar cuenta Samantha y yo seguimos siendo buenas amigas, y eso que dice al final no es 100% cierto, no sé si a ustedes les pasa pero hasta ahora entre ella y yo hay un vínculo que no podemos romper, y no es amor como el de antes obviamente, es otra clase de amor, es algo más tranquilo y puro. Lo que si es cierto es que luego otra chica me robó el corazón, lamentablemente una vez más, no fui correspondida de la misma manera pero bueno, esa es otra historia, y la contaré después de que detalle un poco más mis vivencias con Samantha.

Te quiero mucho Sam y gracias por escribir....

La besé y ella también me besó!!! (I parte)

2008-03-02T18:53:00.000-08:00

Cuando nuestros labios se encontraron, yo cerré los ojos como esperando con resignación la cachetada de desprecio... pero enorme fue mi sorpresa al sentir que Sam me estaba besando también, y no fue un beso tranqui, nada que ver, primero juntamos nuestros labios y nos besamos despacito, luego de unos segundos y al darme cuenta que era correspondida intenté introducir mi lengua en su boca, para mi sorpresa y satisfacción ella se dejó y luego hizo lo mismo, hasta que lo que empezó en un beso tierno e inocente se convirtió en ese tipo de besos que das y recibes como si los hubieras deseado hace mucho mucho tiempo. No les puedo asegurar cuánto duró, no lo recuerdo, en realidad ese día perdí no solo la noción del tiempo si no también la noción de la realidad, de mi vida, de mis gustos, de mi perspectiva, cuando dejamos de besarnos las dos sabíamos que habíamos traspasado un muro que ya no íbamos a poder levantar nuevamente. Sólo nos miramos y nos abrazamos muy fuerte, yo le dije al oído que la amaba y que prometía cuidarla siempre, ella me dijo que sentía lo mismo por mí.

Esa noche, Samantha y yo ya no dormimos conservando nuestra distancia en mi pequeña cama de una plaza, esa noche nos seguimos besando, nos abrazamos y conversamos mucho sobre como nos había ocurrido todo eso, sobre cuánto tiempo habíamos deseado ese beso. Ella me dejó tocarla y también lo hizo conmigo, no hicimos el amor, no sabíamos cómo... no es broma, no estoy mintiendo, simplemente estábamos felices de estar juntas y de sentir lo mismo. No necesité hacerle el amor para demostrarle cuánto la amaba, creo que ya se lo había demostrado a lo largo del año que estuvimos juntas como mejores amigas.

Ahora comprendía claramente por qué anteriormente no podía tener una mejor amiga, era simplemente por temor a eso... a enamorarme de una chica. Y eso me pasó con Sam, me enamoré perdidamente de ella, no medí las consecuencias, no quise hacerlo, me aventé a una piscina sin agua, me atreví a ser yo sin temor a nada.

Les conté qué me gustaba de Sam? pues eran sus enormes ojos casi miel, su carácter expresivo y explosivo, sus bromas, su manera de divertirse (que a veces era excesivo para ser una madre de familia), su practicidad para tomar la vida y la facilidad que tenía para atraer a los chicos, sí así es, todos los chicos que conocíamos se enamoraban de Samantha y ella lo disfrutaba mucho, jugaba con ellos, se burlaba y hasta a veces apostábamos cuánto tiempo demoraría un chico en sacarla a bailar. Fue esa complicidad la que nos hizo conocernos más, nos dimos cuenta que ella y yo éramos más felices juntas y no necesitábamos payasos a nuestro alrededor, salvo cuando queríamos burlarnos de alguien. Sam y yo sabíamos exactamente que nos hacía felices, de qué hablar, qué película ver o que comprar para comer, eramos la pareja perfecta. Nuestros días libres siempre la pasábamos con su hija, en esa época sólo tenía 2 añitos, la sacábamos a pasear, creo que yo me preocupaba más por ella que Sam, pero eso a ella le agradaba y a mi también, empecé a sentirme todo un padre de familia... jajaja... Con ellas me enteré que cuando uno ama se acostumbra a dar sin pedir nada a cambio, con ellas mi perspectiva de la vida cambió 360 grados, ya no estaba sola, ya no vivía sólo por respirar, con ellas aprendí que el egoísmo sólo existe cuando no amas lo suficiente.

Mi primer beso de verdad

2008-03-01T16:55:00.000-08:00

Estudié en un colegio de monjas y de mujeres... siempre me gustaron una o dos chicas del salón, que obviamente eran mis amigas, pero nunca intenté nada, siempre he respetado muchísimo a mis amigas y además uno no puede ir abordando así a la gente no creen??? bueno, les cuento esto porque la primera chica que besé estudió conmigo en el cole y aunque no lo crean, en esa época yo con las justas le hablaba y nunca me llamó la atención. 6 años después de salir del cole me la encontré y de veras me impresionó lo bonita y cambiada que estaba, su nombre es Samantha, ese día intercambiamos teléfonos, ella no estaba en muy buena situación económica y como yo tenía un buen trabajo le ofrecí mi ayuda en caso la necesitara. Fue así como empezamos a vernos con otras amigas, hasta que un día yo necesitaba una asistente en el trabajo y no se me ocurrió mejor idea que pasarle la voz, coordiné una entrevista con mis jefes y la contrataron, no saben lo feliz que se puso... no solo por el trabajo si no porque ibamos a vernos siempre y la verdad nos llevábamos super bien, les juro que yo no tenía segundas intenciones con ella, si me parecía linda pero sabía y estaba muy convencida que no existía persona más straight que Samantha, había tenido muchos novios y es más tenía una hijita, con quien yo me llevaba super bien.

El asunto fue que empezamos a trabajar juntas, yo siempre fui muy seria y me gustaba concentrarme mucho en el trabajo, en cambio ella era divertida, bromista y super melosa conmigo, lo cual me incomodaba porque después de tantos meses de convivir 9 horas diarias, sus mimos se iban convirtiendo en casi necesarios para mi y las tocadas de mano ya no me pasaban tan inadvertidas. Un buen día Samantha peleó con el enamorado que tenía desde que estaba en el colegio y estaba super deprimida, fuimos a mi casa y me dijo que se iba a quedar a dormir (no era la primera vez que lo hacía), así es que no me sorprendió, me pidió que compré cerveza para aliviar su depresión, yo no podía tomar porque estaba con antibióticos y ella se terminó toda la cerveza que compré, empezamos a cantar canciones románticas en mi karaoke, nos pusimos a bailar como locas, en serio, la pasábamos muy bien juntas!!!. Yo estaba super sana pero a la vez muy triste porque Samantha estaba sufriendo mucho, lo peor fue que en una de esas se puso a llorar de una forma incontrolable y yo lo único que deseaba era poder aplacar un poco de su dolor porque se me partía el corazón de verla sufrir por ese idiota que no la valoraba nada.

En ese momento sucedió todo, me dije para mi misma, Alanis, tienes que atreverte, tienes que hacerlo, bésala, abrázala, demuéstrale que no está sola, que tú puedes darle todo ese amor que necesita y que hasta ahora nadie ha sabido darle. En serio, me armé de valor, ni siquiera pensé en el rechazo ni en que podríamos destruir nuestra amistad, la cual después de casi un año de trabajar juntas había crecido enormemente, y yo diría que ya no podíamos vivir la una sin la otra. Fue en ese momento, con "La Incondicional" de Luis Miguel como fondo en la radio, que me atreví y por fin después de 24 años y medio cruce esa delgada línea que te separa entre lo que tu piensas que está bien porque todo el mundo te lo impone y lo que tu corazón y tu cerebro están pidiendo a gritos porque no concibes seguir viviendo sin haber besado los labios de una mujer. En ese instante me acerqué a Samantha (estábamos a 1 cm de distancia) y la mire fijamente a los ojos, sequé sus lágrimas con mis dedos y me quedé sosteniendo su mejilla, ella solo me dijo "Te quiero mucho" y eso bastó para que yo me acercara y pegara mis labios a los de ella, en serio nunca olvidaré ese momento ni la sensación que me causó tocar sus labios, sentí la suavidad más indescriptible de mi vida... había enfrentado por fin mi homosexualidad y con eso empezaba un largo y duro camino hacia mi descubrimiento interior.

Lo que sucedió después de ese beso, se los contaré en la próxima entrega de este blog.

Leyendo Blogs

2008-02-27T20:35:00.000-08:00

Me encanta leer historias reales contadas por los mismos protagonistas, desde hace una semana me puse a navegar por internet, quería buscar información sobre Yolanda Andrade, que dicho sea de paso me encanta!, y encontré un blog muy interesante "Memoirs of a Lencha" es mexicano y me pareció tan entretenido que ya me voy leyendo como 4 meses de publicaciones, es bacán saber y sentir que podemos compartir experiencias mediante un blog, que puedes sentirte identificada con una lesbiana como tú que siente y piensa muy parecido a ti aunque vivan en países distintos y separadas por miles de kilómetros, no he encontrado un blog parecido en Perú, tal vez aquí la gente no es tan openmind para hablar de este tipo de temas, por eso me animé a escribir este blog.

Puede que no tenga una sola visita por ahora pero no pierdo la esperanza de que pronto muchas peruanas y lesbianas como yo puedan ingresar, leer y comentar acerca de lo que sienten, debe sentirse super bien encontrar comentarios en un post que has ingresado y sobre todo lo más reconfortante puede ser que logras acompañar de alguna manera a esa chica confundida o completamente segura de su sexualidad, que así como yo, necesita información y por qué no decirlo conocer un poquito más acerca de este ambiente que practicamente se nos hace totalmente nuevo y desconocido a las que recién estamos asumiendo lo que verdaderamente somos; por eso es que seguiré leyendo no solo ese blog si no todos los que están linkeados a esa página para sentirme menos sola y más animada a continuar con el difícil camino hacia la salida de mi closet.

En la próxima entrada contaré como fue la primera vez que besé a una chica, yo tenía 24 años y medio, y ella también, era mi mejor amiga, y yo tenía ganas de besarla hace un año atrás, nunca me imaginé que ella tendría las mismas ganas que yo y que al besarla iba a sentir que toda mi vida había sido una total mentira tratando de bloquear mis verdaderos sentimientos. Ese beso marcó mi vida para siempre y abrió la puerta que yo había tratado de cerrar en todos esos años de total y amarga represión.

Soy Lesbiana!

2008-02-24T19:04:00.000-08:00

Al principio es difícil que esa palabra salga de tus labios, tratas de cambiarle el nombre o pensar que simplemente toda tu vida has estado rodeada de mujeres y bueno por eso te sientes tan bien en su compañía, además que los hombres te parecen tontos y faltos de imaginación para los momentos románticos y, por qué no decirlo, sexuales también. Además me gusta mucho ir a discotecas de ambiente, me encanta la música de ambiente, y me gusta ver bailar a todas esas mujeres que se besan apasionadamente en las pistas de baile, por otro lado me emociona ver películas con historias de lesbianas y navego en internet para encontrar un título nuevo de alguna película interesante, ya que aquí es muy difícil encontrar ese tipo de cine. Creo que todo eso simplemente pertenece a mi naturaleza y no puedo contra ella.... he intentado... pero mis esfuerzos han sido en vano hasta el momento, creo que muy por el contrario, lo único que he hecho es fortalecer esos deseos reprimidos al punto de llevarme a crear un blog y escribir aquí todo lo que no puedo decirle cara a cara a mi familia o a mis amistades straight quienes (estoy segura que no todos pero la mayoría si) se sentirían sorprendidos o incómodos con mi confesión: "Soy lesbiana".

Por qué diablos yo no me atrevo a ser tan obvia o lo que es peor por qué ahora que estoy más decidida que nunca, me doy cuenta que es tan difícil entrar a ese círculo tan cerrado en el que si no conoces a nadie estás completamente sola. Todas mis amigas son straight, como les dije al principio y cuando veo a una chica linda en la disco me congelo al momento de sacarla a bailar; porque no sé si me dirá que no es lesbiana o que su novia está en el baño, ahora comprendo a mis amigos cuando les digo "oye mira esa chica está linda, sácala a bailar" y ellos derrotados me dicen "no y qué pasa si me chotea?", jajaja.... siempre me burlé de ellos... y mírenme aquí en la misma situación. No sabía cuán necesario era tener un grupo de amigas lesbianas para poder entrar a ese mundo que me parece tan atractivo y a la vez tan desconocido, suena raro verdad? tengo 32 años y me siento como una quinceañera que no tiene a quien llevar a su fiesta de promo, pero es la verdad... que se necesita para pertenecer a ese mundo?, quiero hacerlo, estoy decidida, ya basta de pretender que soy una señorita que le encantan los señoritos cuando soy una mujer que le gustan las mujercitas. Creo que este es mi primer gran paso y espero no detenerme en el camino, sé que será difícil... pero también estoy segura que no será imposible.

Si alguien lee esto me gustaría que envíen algún comentario o consejo, será muy bien recibido.